Что такое влиять на человека ребенка. Как развод родителей влияет на ребенка? Сделайте обычное занятие веселым и забавным

Вроде и психологическая грамотность растет и литературы тонны на тему воспитания, а ничего не меняется. Все подстраивают и подстраивают детей под свои страхи, не задумываясь, о том, какие их действия приводят к «отклонениям» в здоровье или поведении ребенка.

Вот несколько примеров из моей практики.

Пример 1. Женщина обратилась с жалобами на восьмилетнего сына: стал рассеянным, невнимательным, отказывается ходить в скаутский кружок. Просит как-то на него повлиять, подействовать. Прошу приехать всей семьей. Отчим зашел, поздоровался и вышел, больше я его не видела. Мама тревожная, сына постоянно поправляет, дергает, видно, что ей за него как-то неловко что ли, стыдно. Сын – общительный приветливый мальчуган, одет в деловой костюмчик с бабочкой, смотрит прямо, открыто, с интересом. Прошу маму выйти, разговариваю с сыном. Интеллект явно выше среднего, кажется, что ему лет 15, не меньше. На вопросы отвечает четко, спокойно, маму жалеет (!) и несколько раз говорит: «она все равно не поймет», «у нее очень много проблем», «она слишком занята, много работает», а он невнимательный, потому что устал, в кружок не хочет, потому что там неинтересно, хочет же он больше гулять с мамой, съездить в лес, покататься вместе на велосипеде. Разговариваю с мамой. Выясняются интересные детали. С первым мужем, отцом ребенка развелась, потому что он ничего не хотел, выпивал, играл, ни к чему не стремился. Сейчас второй раз замужем, у мужа взрослый сын от первого брака. Живут вчетвером в однокомнатной квартире. Младший ребенок уроки делает на кухне, родители по вечерам смотрят телевизор , старший сын периодически приводит друзей и они играют на приставке. Младший сын, помимо школы, ходит на английский, танцы и в кружок скаутов. Свободного времени у него нет, времени на то, чтобы мяч погонять во дворе, у него нет. Своего места, где можно отдохнуть, побыть одному, у него нет. Разумеется, он невнимателен и рассеян. Любой взрослый на его месте уже бы был пациентом неврологического диспансера. И на кого в этой ситуации надо влиять? В первую очередь, на маму с ее страхами, что сын вырастет таким же, как и его отец, на ее стремление не дать ни малейшего шанса сыну побыть без дела.

Пример 2. Мама просит подействовать на дочь, которая отказывается почти ото всей еды. Дочери 14 лет, вес 35 килограммов при росте 175, позади принудительное психиатрическое лечение. В присутствии мамы дочь не может сказать ни единой фразы, чтобы не быть поправленной, мама контролирует все сферы жизни ребенка, проверка компьютера и телефона, чтение личного дневника - в этой семье норма. Дверь в комнату закрывать нельзя, одеваться по-своему нельзя, обрезать длинные волосы нельзя, пользоваться косметикой – нельзя. После потери веса нужно кушать только в присутствии мамы или папы и только рекомендованную ими еду, взвешиваться каждый день. Кажется, что по-своему можно сделать только одно – умереть, к чему медленно, но верно девушка и стремится. Страх мамы – ранняя беременность дочери, незаконченный университет, несложившаяся жизнь .

Пример 3. Мама спрашивает совета, как вылечить аллергию у дочери. Периодически 12-летняя девочка покрывается сыпью, расчесывает кожу, в основном, на лице. Врачи подозревают аллергию на домашнюю пыль или косметику. Девочка занимается в танцевальной школе и в модельном агентстве. С юных лет принимает участие в конкурсах красоты и всевозможных показах. Мама мечтает, что дочка станет супермоделью и найдет себе очень богатого мужа. Дочка хочет кататься на горных лыжах или сноуборде, ходить в походы и мечтает о собаке. Когда мама слишком наседает с обязанностями по уходу за внешностью, поддержанием веса, разучиванием танцев, дочка «вызывает» сыпь и чешется, ни о каких конкурсах и выступлениях с красным опухшим лицом и речи быть не может, а вот погулять можно спокойно. И кого тут надо лечить?

Пример 4. Мама жалуется на гиперактивность четырехлетнего сына, прошла много врачей, уже дает какие-то таблетки. Выясняется: ребенок весь день проводит с бабушкой. Бабушке трудно двигаться, возраст и проблемы с суставами, поэтому с внуком она не гуляет, зато они много занимаются аппликацией, рисованием, лепкой, учатся читать и писать, запоминают стихи. Мама забирает ребенка в восемь вечера, по пути домой ребенок носится кругами вокруг мамы, все сшибая на своем пути и говоря без остановки. Путь домой занимает 15 минут. Домой ребенка загнать сразу не получается, нужно гулять еще хотя бы час. Мама устает на работе, поэтому хочет побыстрее сделать домашние дела и лечь спать, прогулки в ее планы не входят. Нормальный здоровый подвижный ребенок крайне мешает этим планам и кажется гиперактивным.

Такая вот грустная картина. Родители, задумайтесь!

Существует незначительная группа родителей, которые полностью удовлетворены поведением, успеваемостью и прилежанием своего отпрыска. Большинство предков считают своих потомков непослушными и брыкливыми детьми. Практически у всех мамаш и папаш рано или поздно возникают значительные трудности с воспитанием детей и подростков. При этом подавляющая масса родителей вовсе не знают, как повлиять на строптивых отпрысков.

Одни «мудрые» батьки лихо используют заманчивый пряник, впоследствии ощущают, что их некогда ангельская душа детей нагло взобралась на шею. Другие светлые головы регулярно, по надобности и в целях профилактики, применяют кнут, в дальнейшем удивляясь, откуда у их нежного карапуза возникла лютая жестокость к окружающим. Третьи грамотеи вовсе мечутся из стороны в стороны, а их витиеватая модель воспитания напоминает переменчивую весеннюю погоду. В итоге такая колеблющаяся стратегия порождает у детей и подростков разнообразны комплексы, черную хандру, навязчивые страхи и полный разлад в работе организма.

Существует ли верная программа, как воздействовать на шаловливого ребенка и приучить слушаться своенравного подростка? В этой статье собраны действенные и проверенные рекомендации психологов, как повлиять на детей.

Совет 1
Чтобы приучить слушаться своего карапуза, нам следует пробудить у него инстинкт привязанности к своим родителям. В ситуации с голопузым малышом нам достаточно взять его на руки, приголубить и потрепать по головке. Утихомирившийся младенец инстинктивно схватит нас за палец, давая понять, что инстинкт привязанности запущен, и он готов воспринимать заботу о нем.
Что же делать с подросшими чадами, которых уже на руки вряд ли возьмешь и пустышку им не предложишь? Чтобы установить эмоциональную связь и в дальнейшем повлиять на ребенка, необходимо предложить ему то, за что он с радостью ухватится. Дать им такие аспекты, которые будут значимы и дороги для подростков. Даровать те ощущения, которые они с радостью будут хранить в своем сердце и не заходят расстаться с такими регалиями даже за все сокровища мира.

Совет 2
Что самое ценное для любого человека и способно на него воздействовать? Ответ прост. Это наше искреннее внимание, безусловная любовь, задушевный интерес. Помним, главные катализаторы привязанности, которые позволяют в дальнейшем управлять персоной – эмоциональная теплота, бесхитростное уважение к личности ребенка. Следует учитывать, что все маленькие дети – превосходные психологи. Они без труда выведут лицемерного взрослого на чистую воду, ведь они способны на подсознательном уровне чувствовать фальшь.
Поэтому делаем вывод: чтобы привязать и повлиять на ребенка необходимо нам самим стать заинтересованными во взаимодействии со своим наследником. Если удастся доказать подростку, что он важен и дорог для нас, юная личность будет цепляться двумя руками за общение, ведь именно в нем он черпает источник поддержки и вдохновения. Соответственно, родители смогут без проблем воздействовать и воспитывать «прирученного» ребенка.

Совет 3
Чтобы приучить ребенка слушаться, не забываем о пользе физических «поглаживаний». Помимо моральных посылов для каждого ребенка и подростка очень важен физический аспект общения с родителями. Нам следует не бояться демонстрировать свои знаки любви.
Ласковые объятия, нежные прикосновения к руке спиногрыза быстро утихомиривают даже самого непослушного чайлда. Нежное касание материнской руки вселяет чувство защищенности и награждает ребенка уверенностью в своей востребованности и нужности.

Совет 4
Чтобы воздействовать на разбушевавшегося отпрыска используем силу жестов и мимики. Все скрытые знаки невербальной коммуникации юная личность прекрасно понимает и чудесно расшифровывает их значение. Бурная жестикуляция, нервные движения лишают родителя авторитета: таких персон малыши воспринимают, как неуравновешенных и непостоянных.
Скрещенные на груди руки также не способствуют эмоциональному контакту с ребенком. Опущенная вниз голова, поникшие плечи, сгорбленная спина выдают персону, которая просто устала нести ношу жизни и не способна строить оптимистическое будущее. К такому человеку вряд ли потянется жизнерадостный ребенок, ведь желание любого, даже юного человека – быть счастливым и уверенным в своем прекрасном будущем.

Совет 5
Многие родители наступают на одни и те же грабли, используя в качестве воспитательного приема умышленную разлуку со своим ребенком. Следует помнить: это губительная техника, разрушающая любое взаимопонимание между поколениями. Развернуться и уйти после конфликта означает показать, что мы не воспринимаем самобытную индивидуальность человека. Это значит продемонстрировать, что мы готовы находиться с малышом лишь в том случае, если он целиком соответствует нашим моральным принципам и жизненным ценностям.
Умышленная разлука демонстрирует, что во взаимоотношениях с ребенком отсутствует безусловное принятие его особенной личности. Такие жесты не только не приучат слушаться карапуза, но и загонят его в мрачную меланхолию.

Совет 6
Чтобы привлечь внимание своей пузатой мелочи надо предложить ему что-то особенное и неожиданное. Предоставить своему ребенку то, чего он страстно желает, но не ожидает получить в ближайшее время. При этом такой сюрприз не должен быть традиционным подарком на день рождения или наградой за свершенный подвиг.
Мы должны преподнести ребенку удивительную и нужную ему вещь, когда он не ожидает такого жеста доброй воли. Таки спонтанные подношения доставляют подросткам огромное удовольствие и помогают воспитывать щедрую и благодарную личность.

Совет 7
Чтобы повлиять на ребенка, необходимо прививать ему здоровые жизненные ориентиры. Все родители должны проявлять инициативу и своим примером демонстрировать потомку, как прекрасна и изобильна жизнь.
Совместные посещения концертов и спектаклей, головокружительные походы по диким местам, активные спортивные игры или досуг с удочкой у реки отлично укрепляют взаимоотношения поколений. Ощущения полноты жизни мотивируют маленькую личность на новые достижения, стимулируют к познанию света и к учебе.

Совет 8
В обществе бытует предубеждение, что поддаваться требованиям своего отпрыска означает его «портить». Такие родители никогда не поддаются на уговоры потомка, а, иногда, и вовсе действуют наоборот. Другие же папаши и мамаши всеми силами ублажают своих киндеров, потакают всем прихотям и никогда не перечат. В данной ситуации такие «заботливые» батьки просто откупаются от своего отпрыска, пытаясь тем самым компенсировать отсутствие должного внимания и дефицит заботы.

Как воспитывать ребенка и следует ли удовлетворять все его запросы? В этом аспекте необходимо соблюдать золотую середину. Родители просто обязаны удовлетворять естественные потребности своего наследника. Это касается питания и одевания, образования и обучения, оздоровления и лечения, развития его талантов. Помощь ребенку в его здоровых увлечениях никак не может испортить малыша, а наоборот, помогает приучить слушаться и быть ответственным.
В то же время покупка пятого планшета или приобретение вещей из последней коллекции мод в ущерб родительским интересам и вопреки существующим возможностям помогает вырастить циничного и наглого эгоиста. Такое потакание вовсе не является обязательным условием для правильного воспитания человека.

Совет 9
Невозможно воздействовать на детей и подростков, если не замечать их достижений. Родителям крайне важно регулярно хвалить и поощрять своих отпрысков. Причем подмечать нужно не только глобальные свершения, но и мелкие, но важные для ребенка деяния.
Однако хвалить чадо надо в меру, поскольку избыточное славословие причиняет громадный вред, делая из мальчишки или девчонки заносчивую и высокомерную особу. Помним, что представления малыша о самом себе должно быть реалистичным и адекватным. Его самооценка не должна базироваться на том, как часто и много его хвалят. Фундамент для формирования полноценной личности – безусловное уважение к маленькому человеку и признание его выигрышных сторон характера.

Совет в завершение
Всегда помним, что и маленьким детям, и подрастающим отрокам важны не родительские слова, а поступки и стиль поведения их предков. Дети копируют и отражают особенности родительского поведения, приобретают те же черты характера и смотрят на жизнь аналогичным образом. Поэтому всем заботливым родителям, чтобы воздействовать на ребенка, необходимо преобразовать свою личность, искоренив деструктивные элементы в своем характере и ликвидировав разрушающие звенья в образе мышления.

В статье, опубликованной на 7е неделю назад, канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ назвали единственный способ повлиять на ребенка, тем более, подростка — укреплять взаимоотношения с ним. Как крепить взаимную привязанность? Об этом поговорим сегодня.

Чтобы разбудить инстинкты привязанности ребенка, мы должны предложить ему что-то, за что он может зацепиться. В случае с младенцем достаточно положить палец ему на ладонь. Если мозг привязанности ребенка восприимчив, он схватит палец, если нет — уберет руку. Это не мышечный рефлекс, вроде того, что можно вызвать постукиванием под коленкой, это рефлекс привязанности, один из многих врожденных рефлексов, которые делают возможным кормление и укачивание ребенка. Он указывает на то, что инстинкты привязанности ребенка запущены. Теперь ребенок готов воспринимать заботу о себе.

Ни взрослый, ни ребенок не знает и не способен оценить того, что происходит. Этот простой захват пальца представляет собой полностью бессознательное взаимодействие, цель которого — запустить инстинкты привязанности, сделать так, чтобы ребенок захотел держаться за вас. В приведенном примере физически держится за взрослого, но подлинная цель заключается в установлении эмоциональной связи. Вложив палец в ладонь ребенка, мы приглашаем его вступить с нами в связь. Таким образом, наша часть танца начинается с приглашения.

Дайте ребенку что-то, за что он сможет ухватиться

Когда ребенок взрослеет, целью этого упражнения становится нефизическое, а психологическое "хватание". Нам необходимо дать нашим детям что-то, за что они смогут ухватиться, что будет дорого для них, что-то, что они смогут хранить в своем сердце и не захотят отпустить. Что бы мы ни дали им, это должно исходить от нас и быть нашим даром. И, что бы это ни было, ухватившись за это, они будут держаться за нас.

Внимание и интерес являются мощными катализаторами привязанности. Знаки любви обладают огромной силой. Исследователи ставят эмоциональную теплоту, наслаждение и восхищение во главу списка эффективных активаторов привязанности. Огонек в глазах и теплота в голосе являются столь мощными призывами к формированию связи, что большинство детей не смогут их отвергнуть. Если вы покажете ребенку, что он важен для вас, он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни.

Физический компонент общения является ключевым для детей. Объятия созданы, чтобы удерживать детей с нами рядом, они согревают ребенка еще долго после того, как мы перестанем его обнимать. Не удивительно, что многие взрослые, проходящие психотерапию, все еще глубоко переживают тот факт, что родители давали им в детстве мало физического тепла.

Учителя часто спрашивают меня, как они могут культивировать связь с детьми в наши дни, когда отношение к физическому контакту столь неоднозначно. Осязание — это только одно из пяти чувств. Хотя прикосновения очень важны, следует помнить, что это совершенно точно не единственный способ установления связи с детьми.

Если ребенок эмоционально защищен от привязанности одним из самых уязвимых способов, следует сосредоточиться на более безопасных вариантах, например, поиске того, что вас объединяет, или демонстрации своей лояльности через принятие его точки зрения. В моей работе с юными правонарушителями я, как правило, начинал именно с этого. Иногда я просто замечал, что у нас обоих голубые глаза или схожие интересы, или у нас есть еще что-то общее. Самое главное — взрослый должен что-то предложить, иначе ребенку не за что будет ухватиться.

Самый лучший наш дар — позволить ребенку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием.

Есть тысячи способов донести до ребенка это побуждение: через жесты, слова, символы и действия. Ребенок должен понять, что он желанный, особенный, важный, что его ценят, уважают, по нему скучают, радуются ему. Для того чтобы ребенок мог полностью воспринять наше желание поверить в него и хранить его в сердце, даже когда мы не рядом с ним физически, оно должно быть искренним и безусловным.

Использование разлуки с родителем губительно в качестве наказания для ребенка. Начать использовать эту часто рекомендуемую, но разрушительную технику, фактически, значит сказать, что мы рады тому, что ребенок находится рядом с нами, только когда он или она соответствует нашим ценностям и ожиданиям — другими словами, что наши отношения с ним не безусловны. Наша цель как родителей — дать ребенку такой стимул, слишком желанный и важный, чтобы от него можно было отвернуться, любящее принятие, которое не могут предложить ему сверстники. Держась за наш дар безусловной любви, ребенок будет держаться за нас эмоционально — так же, как младенец, сжимающий в кулачке родительский палец.

Чтобы установить связь, наше приглашение должно быть для ребенка неожиданным. Это может показаться парадоксальным — и вскоре я объясню, что под этим подразумеваю — но невозможно завладеть ребенком, давая ему то, чего он ожидает, будь это часть ритуала, подарок на день рождения или награда за какое-то достижение. Как бы мы ни суетились, то, что мы даем в подобных обстоятельствах, будет ассоциироваться с ситуацией или событием, а не с взаимоотношениями. Такие подарки никогда не приносят удовлетворения. Ожидаемые дары, физические или эмоциональные, могут доставлять ребенку удовольствие, но его голод привязанности этим не утолить.

Мы не можем поспособствовать связи, лишь выполняя требования ребенка, просит ли он внимания, любви, понимания или уважения. И хотя отказывать ребенку в том, в чем он действительно нуждается, скорее всего, навредит вашим взаимоотношениям, это не значит, что путь к обогащению отношений непременно лежит через удовлетворение его требований. В деле привлечения наших детей, ключевыми факторами успеха являются проявление инициативы и неожиданность. Чем неожиданнее наше предложение, тем оно эффективнее. Если то, что вы предлагаете ребенку, можно заработать или заслужить как награду, это не будет служить взращиванию вашей связи.

Ваше предложение контакта должно быть частью фундаментального первичного, которое вы передаете ребенку. Это па в танце — не ответ ребенку. Это шаг к выстраиванию отношений, снова и снова. Это приглашение на танец всех танцев — танец привязанности. Повторюсь, важно передать ребенку ваше непроизвольное восхищение самим фактом его существования — не когда он просит вас о чем-то, но когда молчит. Покажите ему, как вы счастливы, что он есть, своими жестами, улыбками, тоном голоса, объятиями, игривым взглядом, предложением совместных занятий или просто подмигиванием.

Кстати, широко распространено мнение, что сдаваться под действием запросов ребенка — значит его "портить". В этом есть разве что толика правды. Некоторые родители пытаются компенсировать отсутствие естественного внимания, связи и контакта, которых они не дают своему ребенку, тем, что без разбора уступают всем его просьбам. Если мы портим что-то, это происходит потому, что мы не создаем подходящих условий. Например, мясо портится, если мы забываем убрать его в холодильник. Мы портим детей не когда потакаем всем их прихотям или дарим слишком много подарков, мы портим их, когда игнорируем их потребности. Племяннице моего соавтора, молодой матери, медсестра в роддоме посоветовала не держать ребенка на руках слишком долго, потому что так "вы его испортите". Все в точности наоборот: мы испортим ребенка, если будем лишать его необходимой близости. Мамочка мудро проигнорировала этот "профессиональный" совет. Младенцы и маленькие дети, родители которых не отказывают им в контакте, не будут становиться излишне требовательными по мере взросления.

Я признаю, что в высшей степени неуверенные дети могут требовать от нас чудовищно много времени и внимания. Родитель может мечтать об отдыхе, а не об общении. Парадокс в том, что внимание, которое родитель уделяет ребенку по требованию, никогда не удовлетворяет: оно сеет сомнение, с мысль, что родитель только выполняет его требования, а не отдает себя ребенку по собственному желанию. Запросы только растут, а эмоциональные потребности, которые лежат в их основе, не удовлетворяются. Выход в том, чтобы ухватить момент и пригласить ребенка к контакту именно тогда, когда он не просит об этом. Или, в ответ на запрос ребенка, родитель может взять инициативу на себя, выражая больше интереса и энтузиазма, чем ребенок ожидал: "О, это отличная мысль. Я как раз хотел провести время вместе с тобой! Я так рад, что ты это придумал". Вы удивите ребенка, заставите его почувствовать, что это вы его приглашаете к общению.

Невозможно завладеть ребенком или дать ему то, за что он может держаться, захваливая его. Похвала обычно относится к чему-то, что сделал ребенок, и поэтому, не является ни даром, ни чем-то неожиданным. Похвала не исходит от взрослого, она вытекает из достижений самого ребенка. Ребенок не может ухватиться за похвалу, потому что любая ошибка перечеркнет ее. Даже если бы он мог за нее уцепиться, ценность для него приобрел бы не человек, ее произносящий, но достижение, которое ее вызвало. Не удивительно, что некоторым детям похвала идет во вред, вызывая поведение, противоположное тому, за которое их хвалили, или становясь причиной отказа ребенка от отношений из страха неудачи.

Значит ли это, что детей никогда нельзя хвалить? Вовсе нет: когда мы признаем заслуги других, если они внесли какой-то особый вклад или приложили усилия для чего-то, это помогает нашим отношениям, говорит о нашей отзывчивости и положительно влияет на общение. Но важно, чтобы похвалы не были излишними, важно внимательно следить за тем, чтобы мотивация ребенка не зависела от восхищения или положительного мнения о нем других. Представление ребенка о самом себе не должно базироваться на том, как хорошо ему удалось, или не удалось, заслужить наше одобрение с помощью своих достижений или послушания. Фундаментом истинного самоуважения ребенка является чувство, что родители любят его, принимают и наслаждаются тем, что он именно такой, какой есть.

Обсуждение

А мне статья понравилась. И оказалась полезной. Правда,моему ребенку 6 лет. Считаю, что рекомендации больше подходят для этого возраста. А в 15 лет уже все, остается только плоды пожинать.

20.03.2015 12:59:58, Demoxa

Да, это сложный возраст!!!

Комментировать статью "Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на "танец""

Психопат и психиатры. Медицина/ дети. Сам принцип выстраивания отношения с таким ребенком из учреждения очень не прост, в нашей организации То, что Вы описываете, - нормальное состояние и поведение ребёнка с травмой привязанности (о чём вам и сказали).

Часть 2 Типы привязанности. Ребекка чувтвовала, что ее сердечная связь с тетей спасла Какими были ваши отношения с каждым из родителей - и были ли другие люди, с которыми вы били Более поздние исследования показали, что детский стиль привязанности ребенка...

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". В статье, опубликованной на 7 е неделю назад, канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ назвали единственный способ повлиять на ребенка, тем более...

Но к вашей ситуации с ребенком это не имеет отношения. "Сказали что функция мозга которая за привязанность отвечает просто мертвая. Да, в Голландии (и в Германии) есть реабилитационные программы для детей с самыми разными проблемами и потребностями.

Если ребенок имел нормальную привязанность к кровным родителям (я делаю такой вывод по тому В запрошенном возрасте (предпубертат) такие дети стремятся установить равноправные отношения с А как же тип детей с болезненной, гипертрофированной привязанностью?

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с Вроде все делаю, как учили, а нет такого отношения, даже Думаю, именно так. Я видела маленьких детей с нарушением привязанности, это выглядит по другому.

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". В статье, опубликованной на 7е неделю назад, канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ назвали единственный способ повлиять на ребенка, тем более...

Реакции детей на требования приемных родителей. Особенностью привязанности ребенка “с недифференцированными привязанностями ” ко взрослому является то, что В целом, для ребенка “с недифференцированными привязанностями ” привязанность к другим детям и...

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Значит ли это, что детей никогда нельзя хвалить? Вовсе нет: когда мы признаем заслуги других, если они внесли какой-то особый вклад или приложили усилия для чего-то, это помогает нашим отношениям...

Отсутствие привязанности?. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей И все вроде бы у нас хорошо, НО мучает меня один большущий таракан. Ребенок не привязан ни к кому. Вот, например, пришлось мне летом...

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Подросток и родители: как стать ближе? Укрепляем привязанность.

Москва. Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ".

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Приемные дети - детский сад. Милые мамочки, настоящие и будущие! Поделитесь соображениями по теме - отдавать или не отдавать приемного ребенка в детсад, когда отдавать, как это повлияет (или...

В результате ребенок получал удовольствие от КУПАНИЯ, но ее требования игнорировал полностью. Примерно та же ситуация повторилась на танцах. а может, это возрастное? стала постарше - стало интересно. а кнут - совсем ни при чем?

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". У гиперактивных детей с нарушениями в ЦНС часто аппетит испорчен. Истинное отсутствие аппетита. Ребенок, как это ни странно, действительно может не хотеть есть, и повлиять на это желание...

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Если мозг привязанности ребенка восприимчив, он Личные игрушки ребенка - это как личные вещи взрослого. Потом, имхо, это как раз отличный повод уменьшить привязанность к игрушке -кумиру.

В детском саду у детей могут возникать достаточно близкие отношения со взрослыми, не являющимися членами семьи, и родители часто боятся, что ребенок привяжется Сильная привязанность к няне. Раздел: Няни, детсады (в детском саду ребенок привязался к няне).

Развитие привязанности у приемного ребенка. Представляю пред ваши очи свой перевод попавшей ко Очень важно, чтобы родители знали об этих трудностях и использовели такие техники Разговаривайте с ребенком о разных чувствах и эмоциях, используа игры, делая Гримасы Сделайте “Книгу о жизни” ребенка, используя фотографии из детского дома и все...

Родительская нагота. Детско -родительские отношения. Детская психология. Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Психология детей и подростков: отношения в семье, отношения детей и родителей, отношения и Детский опрос в виде игры...

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Тогда 99.9% детей и их родителям нужны психологи. Разве мы сами, взрослые, не привязаны к вещам? В целом, для ребенка “с недифференцированными привязанностями ” привязанность к...

Ребенок знает, что у него есть и мама, и папа, они живут все в одном доме, а в среду обязательно едут к бабушке на ужин. Ребенок воспринимает вот такую семью, как норму жизни. Что происходит, когда внезапно папа собирает чемоданы и уезжает? Впрочем, сюжет развода может быть самым разным, чемоданы может собрать и мама. Важно то, что как прежде больше не будет и это очень пугает.

Давайте подумаем банально: вы ночью просыпаетесь, чтобы пойти в туалет, не включаете свет, чтобы никого не разбудить, но даже в темноте и на ощупь находите выход из спальни и дорогу к туалету. А теперь представьте, что сделали перестановку и теперь ночью постоянно бьетесь об тумбу мизинцем. Да, тумба не на привычном месте. Так и в жизни, мы привыкает к чему-то, привязывается и нам может это не нравится, но все равно не хотим каждый раз биться мизинцем, ведь правда?

Если взрослые еще могут совладать со своими эмоции, то детям это сделать сложнее.

Как развод родителей влияет на ребенка?

Безусловно, каждый ребенок индивидуален и его реакция на сложившуюся ситуацию может быть самой непредсказуемой, но мы попытались собрать и обобщить последствия развода для ребенка, чтобы родители могли заранее подготовиться: найти правильные слова, объяснения и т.д.

Беспокойство

Ребенок сильно зависит от обоих родителей, поэтому развод мамы и папы может привести к появлению у него беспокойства. Ему может казаться, что его мир находится в опасности. Тревожному ребенку будет трудно сосредоточиться на учебе, он также может потерять интерес к тем занятиям, которые когда-то приносили огромное удовольствие.

Стресс

Зачастую ребенок, родители которого разводятся, может подумать, что он является причиной или же решит, что нужно взять на себя ответственность за исправление отношений мамы и папы. Какая бы причина ни была, она способна вызвать стресс. Во взрослых отношениях, как правило, ребенок мало что решает, принимают решения взрослые. То, что у ребенка стресс можно выявить по его поведению, например, у него может появиться бессонница, частые кошмары и т.д.

Раздражительность

Ребенок, чьи родители разводятся, может страдать от перепадов настроения и стать раздражительными даже при взаимодействии со знакомыми людьми. Может случиться и такое, что ребенок вовсе закроется в себе и перестанет с кем-либо разговаривать. Ему в такой ситуации комфортнее проводить время в одиночестве.

Печать, а потом депрессия

Стоит знать, что любые изменения в настроении ребенка могут привести к депрессии. Если у чада затяжная печать, нужно не ждать, когда она сама пройдет.

Разочарование

Ребенку сложно привыкнуть к тому, что сейчас один из родителей далеко, а, возможно, с ним и вовсе нельзя поддерживать связь. У ребенка в такой ситуации нет полной эмоциональной поддержки со стороны родителей, что может привести к некому разочарованию.

Проблемы в отношениях

Развод родителей для ребёнка может спровоцировать появление сомнений в любви. «Зачем жениться и создавать семью, если итог будет таким, как у моих родителей - развод и боль», думает себе чадо. У детей, чьи родители развелись, как правило, есть проблемы доверия, и им сложно решать конфликты в отношениях.

Если два человека понимают, что вместе им невыносимо, и они не хотят жертвовать собой ради ребенка (быть вместе, чтобы у чада была полноценная семья), то прежде чем решать бумажную волокиту и бросать взаимные обвинения, нужно подготовить к этому ребенка. Хорошо обратиться за помощью и советом к детскому психологу, который расскажет, как действовать в такой ситуации.

К сожалению, родители мало заботятся о том, как дети воспринимают их взаимоотношения. Но, этот фактор имеет огромное значение для полноценного развития личности. Дети очень болезненно воспринимают напряженность в семье. И когда психологическое состояние ребенка вызывает беспокойство, его ведут к психологу, чтобы тот помог разобраться – в чем же проблема такого поведения? Хотя сами, своими руками, создали ее.

Мать и отец самые дорогие люди, поэтому наблюдая, что их отношения, мягко говоря, не ладятся, ребенок воспринимает это как трагедию. Его семья, которую он хочет видеть радостной и счастливой, рушится. Таким образом, сами того не желая, близкие люди вносят негативный вклад в представление о семейных взаимоотношениях. Его поведение и действия будут копировать ситуацию родителей.

Скрыть от ребенка свою напряженность невозможно. Тон, выражения, плохое настроение, все это невольно сказывается и на детях. Самая большая ошибка родителей – продолжение конфликта, а не поиск компромиссного решения. Ведь, если проблема осталась, недовольство никуда не денется.

Предсказать реакцию ребенка в подобных случаях, невозможно. Одни дети так глубоко переживают проблему, что психологическое состояние распространяется и на здоровье в целом. Такая психосоматическая реакция в основном связана с длительным пребыванием ребенка в стрессе.

Другие же, стараются переключить на себя близких. То есть, всем своим поведением, показывают, как ему необходима забота и внимание.

А вот третьи просто становятся неуправляемыми. Вполне возможно проявление агрессии и истерик.

Но, это еще не все. Находясь в постоянной давящей обстановке, они зачастую становятся тревожными, раздражительными и в их жизни появляется много страхов. Самый большой – страх потерять семью. Из-за этого снижается самооценка и ребенок замыкается.

Что же делать в такой непростой ситуации? Прежде всего, следует избегать конфликтов в присутствии ребенка. Это не на много, но все же снизит вероятность нанесения непоправимой психологической травмы. Необходимо осознать, что затяжной конфликт можно и нужно решать. Обвинения и критика друг друга, не поможет избавиться от эмоциональных переживаний. Взрослые люди, просто обязаны ответственно подойти к решению своих междоусобиц. Если искренность и понимание всей серьезности ситуации не помогают пойти на встречу и найти компромисс, самым верным решением будет обращение к специалистам. Профессиональная помощь, может помочь найти выход. Внимательно изучив причины, осознавая всю ответственность за здоровье ребенка, принять важное решение в нужный момент. Такое испытание сплотит семью и позволит не допускать таких серьезных осложнений в будущем. Впоследствии, семья без посторонней помощи будет хранить домашний очаг, заботясь о поддержании спокойствия и гармонии.

Ведь дети, ни в коем случае не должны отвечать за ошибки родителей. А родители должны создавать комфортные условия для развития детей.