Как отучить ребенка ныть по любому поводу? Психология детского возраста. Что делать, если ребенок постоянно ест

Я сидела около бассейна в мотеле, стараясь расслабиться и насладиться солнцем. Но вдруг почувствовала, что моя голова начинает раскалываться и я так сильно сжимаю зубы, что начинаю чувствовать боль в челюстях. Около меня сидел мужчина, держа на коленях хорошенькую маленькую девочку. Рядом с ним стоял мальчик постарше, который без конца скулил. Он ныл, что хочет опять в воду, хотя весь дрожал; он канючил, чтобы отец купил ему мячик. Его ноющий голос царапал меня по нервам, и я в конце концов не выдержала. Уходя, я обернулась и посмотрела на маленького нытика. То, что я увидела, открыло мне многое. Его взгляд был прикован к отцовскому колену.

«Вот он, „тайный смысл“, - сказала я себе. - Он хочет не в бассейн, и не мячик, и не плитку шоколада, и не смотреть телевизор в комнате, он хочет на колени к отцу». Когда дети без конца хнычут скулящим, раздраженным голосом, они могут довести родителей до белого каления – мало что еще может так быстро и основательно вывести из себя. К сожалению, это один из вариантов порочного круга: чем больше мы раздражаемся, тем сильнее становится нытье, потому что за ним стоит скрытая просьба о чем-нибудь, что обычно не имеет ничего общего с тем, о чем просит ребенок в данный момент.

Когда он начинает слишком сильно скулить и это становится привычной и обычной формой его поведения, нельзя добиться положительного результата, применяя лобовую атаку, как это пытаются делать все родители. Нас обычно так раздражает нытье, что мы непроизвольно реагируем на него нетерпимо и сердито. Мы грозим наказать, отказываемся слушать и просто кричим. Я говорю об этом так уверенно, потому что сама делала так. Первый случай, который мне вспоминается, произошел, когда ко мне в гости приехали две сестры: восьми и десяти лет. Младшая сводила меня с ума. Она хандрила всякий раз, как только ее сестра что-то делала или говорила.

«Она косо на меня смотрит», - скулила младшая. Или: «Ей дали больше бананов, чем мне». В эти минуты лился поток крокодиловых слез, и я чувствовала, что становлюсь все более и более раздражительной. Если мы что-то собирались устроить днем, младшая девочка по сорок раз за утро приставала ко мне – где, когда и как все это будет, - пока я не грозила вовсе все отменить, и тогда ее нижняя губа начинала дрожать, глаза наполнялись слезами, а я чувствовала, что вот-вот сорвусь и накричу на нее.

На третий день визита произошла незначительная ссора: кажется, старшая сестра хвасталась, что нашла лягушку, но не позвала младшую, и тут же снова начались страшные завывания. Я услышала свой крик: «Довольно! Прекрати этот спектакль! Не хочу больше слышать ни слова!» Девочка изумленно посмотрела на меня и убежала в свою комнату. А я стояла у раковины, чувствуя себя гораздо более виноватой, чем чувствуют большинство родителей в подобные моменты…
Поскольку мне больше не приходилось ежедневно заниматься непосредственно воспитанием девочек, мне было проще набраться терпения и трезво взглянуть на вещи. Этот драматический момент образумил меня, и я поняла, что то, что я делаю, противоречит тому, что я призываю делать других родителей: искать причины, а не устранять симптомы.

Я тотчас же поняла, что кроется у младшей сестры за чрезмерным хныканьем и нытьем. Мне кажется, я знала об этом с самого начала, но не чувствовала себя готовой к тому, чтобы что-нибудь с этим сделать. Я прошла в комнату младшей, нашла ее свернувшейся на кровати, села около нее и сказала: «Извини, дорогая. На самом деле нам обеим хочется поплакать о большом горе, и это нам и стоит сделать». Мать девочек умерла почти год назад. Мы не видели друг друга со дня похорон. Когда мы снова встретились, за нами стояли наша скорбь и боль. Пока мы не заговорили об этом напрямую, девочка все время ныла, а я все время кричала. Вместо этого мы сели рядом на кровати, крепко прижались друг к другу и поплакали от всей души. Оставшееся время, пока девочки жили у меня, мы говорили вслух о том, что мы чувствуем, и часто плакали.

Я знаю очень хорошо, что бывают моменты, когда дети просто «достают» нас, и если мы немного «выпустим пар», это не нанесет вреда их маленьким душам, зато может спасти наши. Но когда ребенок вечно хандрит, нам действительно надо внимательно посмотреть, что может стоять за этим. Иначе мы оба попадаем в ловушку, воспроизводя тот тип поведения, от которого обоим все труднее и труднее избавиться.

Наиболее часто причины нытья подобны тем, которые я описала в первых двух случаях, когда в основе лежит какая-то реальная потребность, реальная проблема, а мы просто ее не замечаем. Папа в бассейне не получил сигнал о ревности, я не получила сигнал о печали. Ребенок не знает источника собственного беспокойства, и нытье становится способом ослабления внутреннего напряжения . Если мы хотим помочь ребенку прекратить хандрить, мы должны спросить себя: откуда это исходит? Не расстроена ли Дженни потому, что мы переехали и она не завела себе новых друзей? Не пытается ли Дональд отвлечь мое внимание от младенца? Не боится ли Сюзи свою учительницу?

Мы не можем каждый раз попадать в яблочко и уповать на обязательный успех. Если мы попытаемся призвать на помощь всю свою чуткость и воображение, мы в крайнем случае сможем приблизиться к истине. И уже это будет полезным для ребенка. Если же на самом деле мы не можем понять причины нытья, мы можем начать нащупывать их, сказав, например: «Знаешь, твой голос очень злит меня, так что давай подумаем, сможем ли мы установить, что на самом деле тебя беспокоит. Не думаю, что все дело в том, что ты хочешь, чтобы я тебе купила жвачку, вероятно, ты чем-то расстроен».

Наиболее очевидная причина хандры – потребность во внимании.
С точки зрения ребенка (а это происходит по большей части бессознательно), иногда лучше, когда родители кричат на него, чем когда просто его присутствие не замечают. Может быть, он так много ноет потому, что смертельно напуган: он слышит, как мама и папа ссорятся всю ночь, когда думают, что он уснул. А что, если они настолько потеряют рассудок, что бросят его? Кто будет о нем заботиться? Не его ли вина, что они настолько обезумели? Эти мысли мучают и пугают его, но у ребенка нет способа получить ответы на эти вопросы. Его тревога выражается в бесконечном нытье и просьбах. Даже шлепок или запрет на просмотр телевизора не огорчает его, потому что его заметили. А пока возбуждение усиливается, он может забыть реальные страхи. Беда в том, что, если никто не поможет ему получить ответы на вопросы, которые мучают малыша, нытье и хныканье становятся постоянной, устойчивой формой защиты против страхов.

Когда есть подозрение, что складывается подобная модель поведения, мы должны поставить перед собой вопрос, что происходит со всей семьей.
Дети обладают очень чувствительной радарной системой. Если мама и папа обсуждают перспективу развода, если у кого-то из них не ладятся дела на работе, если дедушка умирает – они знают, что что-то не в порядке. Может быть, даже если происходят драматические события, пора обсудить вопрос всем вместе, так чтобы ребенок чувствовал, что он часть семьи. Меньше хочется ныть, прося, чтобы тебе уделили внимание, если тебе его действительно уделяют.

Одна из наиболее распространенных среди детей причин нытья состоит в том, что ребенок ощущает неуверенность или амбивалентность родителей. В подобной ситуации помочь проще всего. Одна мать рассказывала мне: «Я лезла на стенку каждый раз, когда брала детей с собой в магазин: увидят витрину магазина и начинают канючить: „Я хочу то, я хочу это“. Я так бесилась, кричала до хрипоты. Однажды с нами пошла моя сестра. К тому времени, когда мы выходили из магазина, я была вне себя. Она заметила, что, несмотря на то что я так бесилась, я купила половину того, что они просили. Она напомнила мне о том, как бедно мы жили после того, как умер наш отец. Мы были еще маленькими, когда наша мать снова стала работать, и у нас никогда не проходило чувство, что нам всего не хватает. Моя сестра объяснила мне, почему я так бешусь. В то время как я буквально взрываюсь из-за того, что дети ноют и просят что-то купить, на самом деле я сама веду себя как маленький ребенок, все еще желая того, что раньше не могла себе позволить. Это объяснение сестры было хорошей шоковой терапией. Теперь я говорю сама себе: веди себя по-взрослому: если незачем покупать ту или иную вещь, не покупай, не валяй дурака».

Когда в той или иной ситуации у нас появляются противоречивые чувства, дети замечают это мгновенно. Когда ты маленький, вполне естественно хотеть все, что ты видишь. Если родители склонны проявлять нерешительность и уступать, ни один уважающий себя ребенок не перестанет просить. Но подумайте: не хочет ли ребенок чего-то такого, чего когда-то хотелось вам самим? Не играет ли он в ту игру, которую вы вели со своими родителями и проиграли? Пора решать, что вы хотите для своего ребенка и что вы хотите для себя.

Один отец рассказывал мне: «Когда я осознал, что был слишком снисходителен к детям, потому что меня никто никогда не баловал, я решил, что будет намного лучше для них, если я буду время от времени сам себе делать подарки. Теперь, когда я так и делаю, дети стали более разборчивы в том, о чем просить меня».

Другая распространенная причина нытья – это наши неадекватные реакции. Иногда мы этого даже не осознаем; иногда ребенок неверно понимает, чего от него ожидают. В любом случае, если он чувствует, что он не отвечает требованиям родителей: не может читать достаточно быстро, безответственно относится к выбрасыванию мусора, недостаточно хорошо ведет себя в присутствии родственников, все еще продолжает просить, чтобы на ночь ему оставляли свет, - это может привести к страхам. Под ложечкой возникает неприятное ощущение: «Я должен скорее вырасти», - но поскольку это невозможно, страх усиливается и ребенок регрессирует.

Нытье – это, может быть, естественный способ выразить без слов мольбу: «Не торопите меня». Эту гипотезу легко проверить. Просто говорите ребенку, когда он ноет, что он ведет себя как маленький, и он станет ныть еще сильнее. Однако лучше проводить свои «изыскания» более позитивным образом. Просто говорите ребенку, который хнычет, что вы знаете, что он иногда вновь ощущает себя маленьким, и в этом нет ничего дурного. Вы даже можете немного покачать его или иногда полепетать с ним, как с младенцем. Увидите, насколько меньше он будет хандрить.

Нытье и хныканье – это сигналы о том, что без внимания осталась какая-то истинная потребность . Никто и никогда не сможет удовлетворить всех желаний ребенка, так что совсем избежать нытья не удастся. Нам стоит беспокоиться только тогда, когда оно становится слишком сильным и похоже на крик о помощи. Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, тогда как сам он нуждается именно в любви.

Эда Ле Шан. "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"

Привычка детей ныть и говорить плаксивым тоном не появляется на ровном месте, а является результатом воспитания. Как изменить отношения с ребенком, чтобы он не рос «нытиком», нам рассказала руководитель«Студии позитивной психологии для детей и подростков» Анна Стефанова.

Не замечали вы, что, когда вы заняты чем-то личным для себя (например, разговариваете по телефону), ваши дети тут же начинают просить сладости или подходят с разными незначительными просьбами? Если вы при этом не реагируете, то начинается нытье, так сказать, имитация обиды. Чаще всего мамы, дабы дети быстрее отстали, удовлетворяет их желания. Здесь налицо пример испытания ребенком границ родительского запрета, и, уверяю, он прекрасно знает все ваши слабые стороны. Если вы игнорируете такое поведение или потакаете ему, это приводит к рецидиву. А цель ребенка в этом случае – получить от вас желаемое.

Таким образом, факт нытья чаще всего является своего рода манипуляцией, проверкой нас, взрослых, на выносливость и стойкость в принципах.

Можно предположить четыре причины плаксивости ребенка, а именно:

1. Малыш нашел для себя способ добиться своего . О нытье как манипуляции мы уже сказали выше.

2. Ребенок хочет быть (оставаться) маленьким . Есть предположение, что такое поведение является продолжением младенческого плача, который говорит о том, что ребенку что-то надо. Так как разговаривать младенцы еще не могут, плачь – это способ привлечения внимания для удовлетворения потребности. Такой способ и в последующей жизни могут применять, например, девушки с парнями: «Ну как откажешь этой маленькой девочке?».

3. Он привлекает внимание . Для ребенка показателем внимания родителей есть проявление их эмоций. Таким образом, «доставая» вас «нытьем», он получит хоть какую-то реакцию, пусть даже она будет негативной, например, раздражение: «Прекрати ныть! Что ты как маленький!».

Getty Images/Fotobank

4. Ребенок боится наказания или критики (защитная реакция) и вообще боится . Если родители непоследовательны в своих словах и поступках, часто не выполняют обещания, у ребенка пропадает уверенность в завтрашнем дне, отсюда и плаксивый голос, высокие нотки – один из признаков неуверенного человека. Даже если родители обещают что-то, остается страх и неуверенность в получении обещанного. Возможно, дитя не может вам что-то сказать, боясь, что его не выслушают, раскритикуют или накажут.

Нытье – приобретенная и закрепленная форма поведения, и исправлять ее нужно, изменяя стратегию воспитания:

● Для начала отследите, при каких обстоятельствах возникает такая форма общения, как нытье. Услышав плаксивые нотки в голосе, попробуйте присоединиться и понять, что именно хочет ваш ребенок: «Ты, может, хочешь мне что-то сказать?» Выслушайте его и не осуждайте.

● Старайтесь как можно больше общаться с вашими малышами – рассказывайте, делитесь, слушайте их. Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза, возьмите за руку и поговорите с крохой: «Мне кажется, ты сейчас говоришь таким тоном, потому что…» Далее – ваши версии, связанные именно с вашей ситуацией, ведь родители как никто знают, что на самом деле происходит: «Ты хотел бы…», «Ты боишься, что ты (я)…», «Тебе хочется внимания с моей стороны» и т.д.

● Самое главное – будьте ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ в своих действиях, обещаниях по отношению к ребенку. Уясните правило: «СКАЗАЛ – СДЕЛАЛ». Например, если пообещали поиграть с ребенком, то сделайте это в конкретно оговоренное время, если пообещали купить игрушку через неделю – купите обязательно. Это придаст вашему чаду уверенность и ощущение поддержки с вашей стороны. Вы увидите, как постепенно этот неуверенный тон (нытье) уйдет из вашей жизни.

● Между вами и вашими детьми должны быть четкие правила и договоренности. Например, в случае, описанном в начале статьи, можно поговорить со своими детьми о том, что вам очень важен звонок, и попросить не беспокоить ее просьбами (за исключением очень важных – в каждой семье они свои) в те моменты, когда мама общается по телефону. Если это станет правилом, то нытье прекратится.

По какой бы причине ребенок не прибегал к такому способу общения, никогда не стоит вешать на ребенка ярлык «нытик» и подобный этому. Всегда есть способ разобраться, что послужило причиной такого поведения (реакции) и помочь своему ребенку.

Татьяна Корякина

Вопрос психологу

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста. Ребенку 1.5 года. Проблема состоит в том, что, если ей не занимаешься - она ноет. Постоянно, не останавливаясь, безпричинно. Может прям со слезами реветь. Но при этом ее ничего не беспокоит - ничего не болит, подгузник сухой, накормлена-напоена. Просто нужно внимание мамы, круглосуточно,постоянно,активное... А это очень сложно. Потому что муж весь день на работе. На мне уборка-готовка, плюс работаю на дому. По большей части стараюсь сделать работу хотя бы во время ее сна,но не всегда получается. Если работаю в часы ее бодрствования - то ной стоит непереставая. Это очень тяжело. Работать-что-то делать и одновременно с ней беседовать, что-то рассказывать,показывать не помогает, ей надо чтобы мама сидела-бегала с ней,все внимание только ей и никуда не отвлекалась.
Чужих людей боится на площадке или дедушка-тетя, которых видит раз в год - если приезжают - сразу в ор, на руки,прячется за меня.
Когда к неврологу ходили не акцентрировала внимание на нытье, думала нормально, может на зубки. Но сейчас зубки вылезли,а ной не проходит. Невролог осмотрев ее сказала,что здоровый ребенок. Единственно ножки слабенькие и все. Ну и говорит доча маловато, слов 10 максимум. в основном показывает-мычит. Но то,что ей надо чаще всего жестами - мычанием показывает-дает понять что надо.
Я уже не знаю,что делать. Нормально ли это? Что посоветуете? Пью постоянно новопасситы-пустырники,потому что иначе нервы не выдерживают. А кричать наказывать понимаю,что мало того,что бесполезно,так еще хуже сделаю
На улице доча себя нормально ведет себя,если мама 100 процент внимание отдает ей. Единственный рев и залезание на ручки,если подходят другие детки,чужие,которых не знает,сразу боится и прячется за меня
Есть братик у нее,старши,с ним играет активно. Бывает,что с ним играет-отвлекается,тогда нытья нет и я могу что-то поделать по дому.. Но старший сын ходит в сад,так что чаще всего вдвоем с дочкой дома. В обещм как-то так. Может это нытье как-то игнорировать? Или как-то обыгрывать ситуацию? Я уже не знаю Помогите, пожалуйста!

Ответы психологов

Здравствуйте, Настя!

То что происходит с вашим ребенком сейчас вполне соответствует норме возрастгого развития. Ребенок до года находится в симбиозе (в слиянии) с матерью. Мама как отдельная личность, как бы не существует, мама, это - как бы обидно не звучало, функция удовлетворяющая абсолютно все потребности. Сейчас наступила та фаза, когда вы уже не можете удовлетворить абсолютно все потребности, и быть функцией, так как вы не функция, вы отдельная личность, да и потребности значительно увеличились. Раньше они были в основном физиологического плана, сейчас подключились потребности эмоциональные. Ребенок, из этого симбиотического единства с матерью должен, как бы вылупиться в отдельную личность. Происходит это именно так, как у вас сейчас и именно вы должны помочь ей в этом. Ее нытье, должно быть переносимо для вас и не разрушительно, если вы внутренне будете более спокойно справляться с ее капризами, то и ребенок последует вашему примеру. Возможно вы пытаетесь удовлетворить все ее желания и поддаетесь на манипуляции из-за чувства вины(ребенок плачет - значит ему плохо - значит я плохая.) Возможно стоит начать расставаться с внутренним образом идеальной матери. Идеальных матерей не бывает да и ребенку не нужна совершенно идеальная мать. Нужна мать, которая сможет позволить ему отделиться от себя, и сделать это отделение переносимым для ребенка, не разрушаясь от его нытья и истерик. Удачи вам в воспитании вашей девочки!

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Настя.

Начиная с года, ребенка нужно поощрять к самостоятельности. Таким образом он узнает предел своих возможностей и как следствие становится увереннее в себе.

Также его нужно социализировать (т.е. чаще общаться с другими людьми), чтобы он не прятался за вас. Дети становятся неуверенными, когда их критикуют, сравнивают с другими, стыдят, пугают.

Нытье ребенка может свидетельствовать о его неудовлетворенных потребностях, скорее всего, как вы правильно заметили, ей не хватает вашего внимания. Вы можете приобщать дочь к делам по хозяйству. Когда вы готовите, дайте ей крупы, чтобы она пересыпала их ложкой из одной емкости в другую. Это ее отвлечет и будет прекрасным развивающим упражнением. И так во всем. Дети очень любят воду. Дайте тазик с водой и пустые бутылки, она будет увлечена переливанием воды. А вы в это время сможете делать свои дела.

А когда дочь спит, используйте это время для своего отдыха. Вам также важно отдыхать.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте.Настя.Если ребенок ничем не интересуется.а только хнычет,значит,ему не до игр.Ему не хватает Вашего внимания,ласки,заботы,близости,эмоционального отклика,одобрения,объятий,теплоты,поддержки,прикосновений,поцелуев.Если нехватка эпизодическая-ребенок с этим будет мириться.Но,если это хроническая нехватка-то материнскую теплоту ничем заменить невозможно.И тогда уменьшается спротивление организма,появляется депрессивность,опустошенность,вялость,безразличие ко всему,подверженность к болезням,так как болезнь приближает маму и заставляет быть рядом.Поэтому,если близости не додавали,лучше дайте все,что можно.И важно до пяти лет постоянно держать вопрос приоритетным.Тогда в дальнейшем с ребенком всегда все будет в порядке.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Что делать, если ребенок все время проводит за компьютером?

Компьютеры прочно вошли в жизнь каждого современного человека. Виртуальная жизнь нередко заменяет детям реальное общение со сверстниками, превращает их чуть ли не в затворников и изгоев. Психологи бьют тревогу: каждая шестая семья обращается с просьбой отвлечь ребенка от времяпрепровождения у компьютера.

Разумеется, речь не идет о том, чтобы полностью исключить компьютер из жизни детей. Да это и не нужно. Что делать, если ребенок предпочитает жить в компьютерном мире и какими способами дать ему почувствовать, что вокруг есть и другая жизнь, пойдет речь в нашей статье.

Сколько ребенку можно сидеть за компьютером

Кому незнакома ситуация: мама дает 4-5-летнему малышу в руки планшет, чтобы спокойно заняться своими делами? При этом родители не задумываются, что превышение нормы нахождения у экрана гаджета ведет к развитию не только физических, но и психологических проблем.

Ребенок в возрасте 5-6 лет не должен сидеть у компьютера больше 20-30 минут в день . Для возраста 7-9 лет этот показатель равен 1 часу в день. Детям до 14 лет рекомендованное время составляет 1 час 40 минут, а для подростков 15-16 лет – 2 часа. Ни в коем случае нельзя позволять ребенку, вне зависимости от его возраста, сидеть за компьютером в ночное время. Кстати, родители тоже не должны показывать свои чадам столь отрицательный пример.

Почему дети сидят за компьютером

Игра – это естественное состояние ребенка. В прежние времена дети часто играли и бегали на открытом воздухе. Сейчас интересы изменились. Молодое поколение играет в другие игры – компьютерные. Здесь, как нигде, легко стать супергероем, преодолеть все преграды и победить врагов. В виртуально мире намного проще быть сильным, ловким и бесстрашным. Различные призы, награды, переходы на новый уровень стимулируют ребенка продолжать игру. Да и родители относятся спокойно: малыш не бегает, на шалит и не мешает.

Еще одна распространенная причина – отсутствие настоящих друзей в реальном мире. Это особенно актуально для подростков. Застенчивость, непонимание со стороны окружающих, комплексы, связанные с внешностью, приводят к тому, что ребенок замыкается в себе и ищет развлечений в компьютерной реальности.

Влияние компьютера на детей

Без сомнения, компьютер стал незаменимым помощником в поиске информации и выполнении домашних заданий. Он расширяет горизонты знаний, делает монотонный процесс их приобретения быстрым, увлекательным и интересным. Но чрезмерное пребывание у экрана гаджета приводит к появлению различных проблем, а именно:

ухудшению зрения и осанки;
снижению двигательной активности, развитию гиподинамии;
появлению головных болей, бессонницы, повышенной утомляемости;
снижению внимательности и способности сконцентрироваться;
перевозбуждению нервной системы, что ведет к агрессивности в поведении, чрезмерной раздражительности;
нарушению адекватного восприятия реального мира и развитию проблем психологического характера.

Далеко не все сайты предназначены для просмотра несовершеннолетних. Легкомысленное отношение родителей, полное отсутствие контроля с их стороны приводит к посещению детьми порнографических страниц, что не может не сказаться отрицательно на их развитии.

Как отвлечь подростков от компьютера

Пытаясь бороться с зависимостью своего ребенка от компьютера, родители прибегают к различным способам. В ход идут запреты, установка ограничений и даже наказания. Но такими жестким мерами можно только еще больше отдалить ребенка.

Лучший способ отвлечь свое чадо от компьютера – это показать ему все прелести и преимущества реального мира.

1. Проводите с ним больше времени вне дома. Для этого можно отправиться на прогулку на природу, организовать пикник, покататься на велосипедах. Пусть ребенок видит, что жизнь «оффлайн» имеет свои сюрпризы.

2. Запишите его в спортивную секцию. Физическая активность позволит улучшить здоровье, расширить круг знакомых и друзей, научиться преодолевать трудности и быть членом команды.

3. У него должны быть свои обязанности по дому. Это может быть покупка хлеба и молока, вынос мусора или уход за рыбками в аквариуме. Главное, чтобы ребенок чувствовал свою ответственность.

4. Заведите домашнего любимца. Уход за кошкой, собакой или хомячком будет отнимать у подростка много времени, а игра с любимым другом поможет оторваться от виртуальных игр.

5. Стимулируйте его общение со сверстниками. Многие родители не поощряют визиты друзей своего ребенка на дом. Определенный дискомфорт в доме не должен восприниматься как трагедия. Общение с друзьями окажет только благотворное влияние.

6. Путешествуйте. Для этого вовсе не нужно платить большие деньги за поездки в экзотические страны. Многие города и деревни, расположенные поблизости, тоже полны интересных, неизведанных мест.

7. Покажите свой пример. Трудно требовать от ребенка соблюдать нормы нахождения у компьютера, если вы сами проводите возле него все свободное время. Пересмотрите свои увлечения, может быть стоит заменить бездумное сидение в социальных сетях походом в театр или прогулкой в парке.

Компьютер – одно из главных открытий человечества, но он не в силах заменить реальное общение. Помочь ребенку использовать современные гаджеты себе во благо – главная задача родителей.

Привычка детей ныть и говорить плаксивым тоном не появляется на ровном месте, а является результатом воспитания. Как изменить отношения с ребенком, чтобы он не рос «нытиком», нам рассказала руководитель«Студии позитивной психологии для детей и подростков» Анна Стефанова .

Плохо ли, если ребенок дружит с малышами? Отвечает детский психолог Наталья Барложецкая: Дружба подростка с детьми, младшими по возрасту, нередкое явление. Многие дети таким образом пытаются задержаться в детстве. Причины подобного поведения: НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Коммуникация со сверстниками дается ребенку с трудом. ЧТО ДЕЛАТЬ? Дайте ему время найти свое место среди одноклассников. Не мешайте его общению с младшими друзьями, с ними он отрабатывает навыки, которые понадобятся в общении с одногодками. ОТСУТСТВИЕ

Можно предположить четыре причины плаксивости ребенка, а именно:

1. Малыш нашел для себя способ добиться своего . О нытье как манипуляции мы уже сказали выше.

Нытье – приобретенная и закрепленная форма поведения, и исправлять ее нужно, изменяя стратегию воспитания:

Татьяна Корякина

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

Больше не дружим?

Ребенок поссорился с другом и теперь страдает от одиночества? Нужна поддержка мамы! Ваш ребенок поссорился с другом и теперь страдает от одиночества? Поддержка мамы в такой момент просто необходима. Помогите ребенку выговориться. Некоторые малыши сразу же делятся с родителями своими бедами, другие мужественно молчат. Если ваш ребенок из молчунов, вызо- вите его на разговор: «Не могу понять, почему Максим так поступил. А ты как думаешь?» «Я понимаю, как тебе было неприятно, когда Аня такое сказала.

Что делать, если ваш ребенок бьет других детей

Когда у ребенка кризис 3 лет, он вдруг становится капризным и агрессивным, не слушает родителей и даже дерется. Только если взрослых ребенок бить боится, потому что они могут за себя постоять, то ударить сверстника или ребенка младше – рука не дрогнет. В этом случае важно правильно отреагировать на такое поведение. Если ваш ребенок бьет других детей, самое важное, что нужно уяснить: ребенку нужно установить внутреннее "табу" на драку и в то же время не внушить ему, что если он проявляет агрессию, значит, он плохой.

После развода

Когда родители развелись, ребенок не произносит эти вопросы вслух. Но они требуют ответа. В: Мы с супругом развелись два года назад. Дочери было пять лет, она до сих пор отказывается с ним встречаться и продолжает злиться. Бывший муж говорит, что я ее настраиваю, но это не так. Что делать? Уход отца девочка может воспринять как предательство, ведь он единственный пока мужчина, на защиту которого можно было рассчитывать, а теперь его любовь принадлежит другому.

Здравствуй, добрый Дед Мороз?

Что делать, если ваш ребенок боится Деда Мороза? Советы детского психолога Вопрос: Моему сыну три годика. В прошлом году, когда в дом пришел приглашенный Дед Мороз и стал знакомиться, малыш испугался, расплакался и отказался с ним общаться. Cтоит ли звать Деда Мороза и Снегурочку в этом году? Ответ: Малыш, которому еще нет и трех лет, воспринимает приход незнакомого человека, который к тому же странно одет, громко разговаривает и стучит посохом, как вторжение в свой тихий и привычный мир.

Как научить ребенка не опаздывать

Гораздо приятнее иметь дело с пунктуальными людьми, нежели с теми, которые постоянно опаздывают. Но пунктуальность и чувство времени прививается с детства. Прислушайтесь к рекомендациям психолога, директора тренингового центра "Школа успеха" (www.shkola-uspeha.com.ua) Дарии Шевченко, чтобы отучить вашего ребенка от привычки опаздывать. Почему дети опаздывают Изначально детям несвойственно иметь чувство времени. Они постоянно заигрываются, забывают о назначенных делах, просыпают в школу, идя на уроки, отвлекаются.