Как помочь ребенку пережить развод родителей — советы психолога. Как не сделать ребенка «жертвой развода» и помочь его пережить Как ребенок переживает развод родителей

Когда люди вступают в брак – меньше всего, наверное, они думают о разводе. Это и понятно – когда между людьми есть любовь, они не допускают даже мысли о том, что, возможно, когда-то им придется разойтись. Но, к сожалению, разводы случаются – и хуже всего, когда это происходит после рождения в семье ребенка. Ни для кого не секрет, что развод родителей заставляет переживать абсолютно всех детей, которые с этим столкнулись. И помочь ребенку в этой сложной ситуации, поддержать его и утешить, стараясь не допустить у него психологической травмы, под силу только родителям.

Конечно, если Вы понимаете, что брак уже не спасти, и развод неизбежен – нужно делать то, что решили. Ведь в семье, где уже давно нет любви, ребенку будет не лучше, чем с родителями, которые развелись. Но, решившись на такой серьезный шаг, постарайтесь уделить наибольшее внимание вашему совместному ребенку – ведь развод родителей является одним из самых серьезных потрясений в детской жизни!

Как развод родителей влияет на ребенка?

Не зря говорят, что развод родителей отражается на детях – в результате пережитого стресса у них могут появиться не только проблемы психологического плана , но и ухудшиться физическое здоровье !

Легче всего развод родителей переносится детьми в раннем возрасте, тяжелее всего – в подростковом. Дело в том, что подростковый возраст сложен сам по себе – а если на проблемы переходного периода накладывается стресс, связанный с расставанием родителей , этот этап будет переживаться гораздо болезненнее. Кроме того, подросток провел в полной семье намного больше времени, чем маленький ребенок – поэтому окончание привычной жизни будет переживаться им значительно тяжелее. А если родители вскоре вступают в брак повторно – с другим мужчиной и другой женщиной – подростку крайне тяжело будет принять «мачеху» или «отчима», в то время как маленькие дети, как правило, воспринимают нового члена семьи как равноценную замену ушедшим отцу или матери.

После развода родителей ребенок дошкольного возраста может начать обвинять во всем себя или вас – особенно, если видимых разногласий в семье раньше не было, и ничего не предвещало ее краха. Если малыш обвиняет себя, считая, что развод произошел из-за его непослушания, злости в моменты обид или брошенных неприятных слов, на фоне самобичевания у него могут начаться разного рода психосоматические проявления. К таким проявлениям относятся плаксивость, различные фобии, беспричинные болезни, раздражительность, тревожность, стремление получать максимум внимания от родителей, агрессивность и т.д. На нервной почве у малыша может даже начаться энурез.

Если малыш обвиняет в разрушении семьи родителей – он может начать проявлять агрессию по отношению к ним. Правда, чтобы не быть отвергнутым обоими родителями, агрессия, скорее всего, будет направлена только на одного из них – того, на кого злиться менее опасно. Кто это будет – решать только ребенку. И, видимо, ребенок выберет в качестве «козла отпущения» того родителя, кто, по его мнению, с меньшей вероятностью откажется от него.

Порой детская злость, спровоцированная разводом родителей, выражается в агрессии по отношению к домашним животным, сверстникам, одноклассникам и другим людям. Такое происходит тогда, когда ребенок боится выплескивать свои эмоции на родителей, но, в то же время, не может держать их в себе. Наверное, Вам знакомо такое чувство, когда Вы, разозлившись на начальника, срываете зло на муже, бьете подушку или хлопаете дверями? Ребенок в этом случае делает то же самое.

Детская хандра в результате развода родителей может принять форму пассивной самоизоляции или, наоборот, сверхактивности. То есть ребенок либо ничем не интересуется и ни с кем не общается, либо, наоборот, ни секунды не сидит на месте, стремясь себя постоянно чем-то занять.

Дети дошкольного возраста в стрессовой ситуации часто занимаются самообманом , и от них можно услышать такую фразу: «Хочу сейчас уснуть на долго-долго, а проснуться когда мама с папой помирятся и снова будут вместе!». Стремясь искусственно сблизить родителей, малыши могут даже специально заболеть или потеряться, чтобы общая беда объединила маму с папой – и семья вновь воссоединилась.

Если развод родителей предваряли скандалы и конфликты – ребенок, возможно, будет воспринимать крах семьи менее болезненно. Ведь в этом случае скандалы, наконец-то, закончатся. Правда, маленькие дети, как правило, даже в такой ситуации испытывают весьма противоречивые чувства – сейчас они хотят, чтобы родители развелись, и скандалы закончились, а через минуту уже молят маму и папу о том, чтобы они оставались вместе, несмотря на ссоры. Порой дети, даже уже зная о разводе, но не желая в него верить, все равно спрашивают маму, где папа, надеясь услышать, что он просто ушел на работу - и вечером вся семья снова будет вместе. Растерянность и противоречивость испытываемых малышом чувств усугубляются еще и тем, что он просто не знает, как рассказать окружающим о том, что родители развелись . Весь привычный мир рушится – и виной всему развод родителей.

Даже если развод сопровождался конфликтами, главное, чтобы ребенок не был в них вовлечен – в противном случае, распад семьи скажется на крохе самым негативным образом. Постоянно вовлекаемый в конфликты между родителями ребенок, которого, помимо всего прочего, заставляют принять чью-либо сторону, станет либо озлобленным на весь мир, либо, наоборот, чересчур забитым и пассивным.

Хотя, в подростковом возрасте нередки ситуации, когда развод родителей провоцирует бунт ребенка – и он может выражаться в принятии стороны то одного родителя, то другого, в агрессии, направленной на родителей и в крайних эмоциональных проявлениях, а также, в нестабильном эмоциональном фоне.

Помимо этого, психологами была обнаружена взаимосвязь между конфликтами в семье и жизненными устремлениями ребенка . Зачастую подростки, чьи родители не уделяли им должного внимания, а перед разводом конфликтовали, враждовали и втягивали их в конфликты, начинают вести неподобающий образ жизни: бросают учебу, перестают к чему-то стремиться, начинают курить, пить, а порой даже пробовать наркотики. У многих детей из-за снижения иммунитета в результате стрессов обостряются хронические заболевания. Разве Вы хотите своему чаду такой жизни?

Но даже если ваш развод сопровождался конфликтами, не стоит усугублять ситуацию, не давая возможности ребенку видеться с родителем, который проживает отдельно (при учете, конечно, что родительские обязанности этим родителем исполняются хорошо).

Нежелательным последствием развода родителей для ребенка в любом возрасте может быть ощущение недолюбленности, отчужденности, одиночества , которое является естественной реакцией на распад семьи, которая до недавнего времени символизировала для него защищенность и опору. Если вовремя не ликвидировать это чувство – впоследствии оно может наложить отпечаток на самооценку и всю последующую жизнь ребенка.

Не стоит забывать и о том, что в полной семье у ребенка намного лучше формируется правильная модель семьи – с распределением ролей и обязанностей между ее членами, с определенными взаимоотношениями между ними. После развода родителей ребенок , оставшись, например, только с матерью или только с отцом, перестает видеть перед собой пример роли другого родителя в семье , что впоследствии может сказаться на взаимоотношениях с противоположным полом. Как правило, мальчики, оставшись с матерью, смутно осознают свою мужскую роль в обществе и семье, у них плохо развито мужское начало, при этом во взаимоотношениях с матерью они выбирают для себя статус «главы семьи», а не сына, что в корне неверно. Если же девочка остается с отцом – в ее характере, наверняка, будут превалировать мужские черты, излишняя самостоятельность и жесткость, что последствии будет ей мешать во взаимоотношениях с противоположным полом.

Научно доказано, что более позитивно модель семьи воспринимается теми детьми, родители которых прожили вместе всю жизнь, чем теми, чьи родители развелись. Поэтому после развода родителей, особенно, если он произошел в раннем возрасте ребенка, необходимо подумать о том, чтобы малыш имел перед глазами пример семейных взаимоотношений, хотя бы немного приближенный к реальности.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Итак, наверное, мы привели Вам достаточно доказательств того, что развод родителей является для ребенка сильным стрессом – вне зависимости от того, сколько ему лет было на момент краха семьи. Это происходит потому, что развод для родителей и детей является абсолютно разными понятиями. Родители видят в расставании способ решения своих проблем, которые мешают им быть вместе. Дети же воспринимают развод родителей как крах семьи, конец счастью и радости, фактически конец всему. Поэтому очень важно донести до ребенка, что развод – это не трагедия – и дать понять, что вы все равно остаетесь его родителями.

Как же помочь ребенку пережить развод родителей ? Ответ на этот вопрос только один – все в ваших руках. Только вам, родителям, под силу смягчить последствия развода для своего чада. Тем более, современные психологи сходятся во мнении, что в разводе родителей нет ничего страшного, если мама и папа вовремя и доступно объяснят своему ребенку, что такое развод и что он значит.

Да, вы уже не любящие супруги, но от этого Вы не прекращаете быть любящими родителями вашего самого родного человечка на земле! И, если уж вам не удалось сохранить семью, постарайтесь сохранить хотя бы любовь и уважение Вашего ребенка, не разрушив его будущее. Что же от вас требуется?

Прежде всего, поставьте ребенка в известность о своем разводе заранее – еще до того, как он состоится. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог «переварить» полученную информацию и задать вам обоим все интересующие его вопросы.

Говоря ребенку о причинах развода , старайтесь использовать понятные ему выражения и слова , не вдаваясь в подробности и, в то же время, ничего от него не утаивая. Если ребенок еще маленький – скажите ему, что мама и папа его очень любят, но больше не хотят быть друг с другом, поэтому будут жить раздельно. В возрасте 3-6 лет можно деликатно объяснить малышу, что такое развод – самостоятельно или купив специальную книжку для детей о разводе родителей. Если ребенок уже более взрослый – можно даже рассказать о каких-то нюансах Вашей семейной жизни, которые привели к разводу. В конце концов, после 11-12 лет ребенок уже способен ориентироваться во взаимоотношениях полов и понимать некоторые «взрослые» вещи. Тем более, что дело касается развода родителей, а не какого-то несущественного эпизода.

Разговаривая с ребенком на эту деликатную тему, дайте ему понять, что расставание супругов совсем не значит, что теперь его будут меньше любить. Да, видеться с кем-то из родителей ребенок, возможно, будет меньше, но при всем при этом он все равно остается для мамы и папы самым любимым человечком на свете, и мама с папой будут продолжать о нем заботиться и всячески ему помогать!

Самым большим страхом, который поселяет в ребенке развод родителей , является страх стать никому не нужным и заброшенным. Поэтому, со своей стороны, вы обязаны сделать все, что в ваших силах, чтобы после развода по-прежнему уделять максимум внимания Вашему ребенку и не допустить для него стремительной ломки всей его привычной жизни. Особенно сильно это касается детей 2-6 лет. Больше играйте с ребенком, гуляйте, общайтесь, обсуждая его ощущения и мысли – втроем или по очереди с супругом. Жизнь ребенка после развода родителей и так сильно изменится – и в Ваших силах сделать так, чтобы он не так остро почувствовал последствия этого события.

Говоря ребенку о разводе родителей, необходимо дать ему понять, что ребенок в этом ни капельки не виноват . А чтобы малыш не начал обвинять во всем вас, донесите до него мысль, что вы также не виноваты в том, что в вашей семье образовалась такая ситуация. Просто так сложились обстоятельства: мама и папа больше не любят друг друга – и вынуждены разойтись . Обязательно возвращайтесь к этому разговору тогда, когда малыш этого захочет – ведь он вряд ли сразу поймет все обстоятельства вашего развода, поэтому ему понадобится время, чтобы все обсудить, примириться с мыслью, что родители больше не вместе, и сделать выводы.

Ни в коем случае не настраивайте ребенка против своего бывшего супруга – или Вы правда думаете, что ребенок на самом деле может принять сторону одного из родителей только потому, что этот «кто-то», на Ваш взгляд, поступил более порядочно. Каким бы моральным обликом не обладал Ваш бывший супруг – ребенок все равно будет его любить так же, как и Вас. Чтобы лучше понять этот тезис, вспомните себя в детском возрасте. Неужели на вопрос: «Кого ты больше любишь: маму или папу?» Вы могли ответить однозначно? Так почему же Вы считаете, что имеете право предоставлять этот бесчеловечный выбор своим детям?

Кроме того, следите за тем, чтобы ваши родственники с обеих сторон не подстрекали ребенка и не настраивали против кого-то из родителей, тем самым, оказывая на него колоссальное психологическое давление. Сейчас важно не донести до него, кто прав, кто виноват (что зачастую даже невозможно понять сразу), а сделать так, чтобы ребенок не потерялся в новом для себя мире и был уверен в своем будущем - даже после развода родителей. Ребенок должен знать, что родители, несмотря на развод, всегда будут с ним, и он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку.

Стоит знать, что маленькие дети, когда узнают о разводе родителей, думают не только о себе, но и о вас! Малыш может жалеть «бедного папочку», который ушел и теперь живет где-то в другом месте, где ему, возможно, плохо. Жалость и сострадание проявляются у ребенка и тогда, когда он видит «несчастную мамочку», которая, наверняка, печалится и грустит – ведь развод – это далеко не веселое событие. Страдания ребенка могут усугубляться и фразами, которые родители в сердцах бросают, думая, что ребенок не слышит: «Она обобрала меня до нитки», «Он мне испортил всю жизнь» и т.д. Старайтесь не допускать таких слов – хотя бы при ребенке. И, конечно, развеивайте все сомнения малыша, объясняя, что у вас все хорошо – просто жизнь изменилась, и вам пока сложно привыкнуть к новым условиям.

Всем разводящимся родителям необходимо помнить, что дети – особенно те, которые находились в подростковом возрасте во время развода - попадают в группу риска. Такие дети чаще вступают в ранние браки, надеясь найти там тепло и поддержку, которых им не хватает, а затем разводятся из-за легкомысленного отношения к семье и институту брака в целом. В связи с этим, необходимо сформировать у ребенка установку, что развод – это не способ решения всех проблем в браке, а лишь крайняя мера , когда все другие методы исчерпаны. Ну и, конечно, давать ребенку чувство защищенности и любви родителей, которые хоть и не вместе больше, но все так же дорожат плодом своей любви.

Развод родителей – тяжелый стресс для ребенка, вне зависимости от его возраста и пола. Но, в любом случае, помните, что то, как он переживет этот период, зависит только от вас – его родителей. Если вы окружите его теплотой, заботой и поведете себя мудро – шансы на то, что последствия вашего развода затронут ребенка в минимальной степени, очень повысятся. Кроме того, помните, что глупо надеяться, что все члены семьи мгновенно привыкнут к новым обстоятельствам и научаться жить по-другому. Дайте время себе и ребенку – и спустя некоторое время ситуация стабилизируется, а растерянность и душевная боль уйдут.

Вы с супругом (-ой) пришли к выводу, что развод неизбежен, но кроме вас в семье присутствуют дети? Как сказать о разводе своему ребенку? Как поддержать его? Чего следует ожидать? Слышали ли вы о понятии послеразводного кризиса ребенка? Читайте про все это в данной статье.

Прежде всего, нужно знать, что с ребенком до 3 лет не стоит разговаривать о разводе. В любом другом возрасте – нужно. Важно точно продумать речь и отдавать себе отчет в том, что этот разговор сохраниться навсегда в памяти ребенка. Шушуканья и переговоры за спиной – хуже честного разговора. Дети все чувствуют, но при таких условиях тревога и страх будет нарастать куда быстрее. Итак, как же сказать ребенку о разводе.

1. Перед разговором проведите время с ребенком, настройте его на взаимодействие и позитивный лад (поиграйте, погуляйте).
2. Разговор должен проходить в спокойной обстановке, на спокойных тонах.
3. Выбирайте удобное время и место. Не говорите вскользь, впопыхах, на людях.
4. Не рекомендуется проводить разговор в момент болезни ребенка, усталости или другого неблагоприятного состояния.
5. Хорошо, если разговор проведут оба родителя (при условии, что они могут сохранять уважение и корректность друг к другу и к ребенку). Если родители враждебно настроены, то лучше провести разговор одному родителю.
6. Маленькому ребенку достаточно просто сказать, что папа больше не будет жить с вами, но будет иногда приходить в гости, а вы будете ездить к бабушке.
7. Ребенку постарше честно расскажите о ситуации в семье, но при этом акцентируя внимание на благоприятном будущем (даже если сами в этот момент не уверены). «Папа уехал на север» – не лучшая формулировка. Рано или поздно вас уличат во лжи, от чего подорвется доверие к вам.
8. Добродушным голосом опишите ребенку дальнейшие перспективы, как будет выглядеть ваша жизнь. Это нужно, чтобы уменьшить его страх перед неопределенностью. Отвечайте на все вопросы. Опишите, как и с кем будет общаться ребенок. Помните, что вы не просто рассказываете о разводе, а восстанавливаете только что разрушенный мир ребенка (создаете каркас).
9. Адекватно реагируйте на реакцию ребенка. Спокойно примите гнев, слезы. Приласкайте или дайте побыть наедине.
10. Четко произнесите, что вы разводитесь друг с другом, но не с ребенком. Если контакт с родителем не возможен (родитель не хочет), то скажите что-то типа «папа сейчас не может с тобой встречаться, но он очень тебя любит».
11. Поговорите о новом социальном статусе ребенка, семьи. Объясните, что стыдиться этого не нужно.
12. Позвольте ребенку пережить и прожить печаль. Не нужно казаться сильным.
13. Если ребенок сам вправе выбирать, с кем остаться, но ему нужна помощь, то пригласите психолога (нужно объективное лицо).
14. Отдельное право голоса отводится тому родителю, который уходит. Важно убедить ребенка в том, что он не виноват. Уходят не от него и не от мамы (папы), просто так сложились обстоятельства. Но вы его любите очень сильно и всегда будете на связи. Меньше всего вам хочется уходить, но другого варианта нет.
15. Оба родителя должны придерживаться единой нити разговора и формулировок.
16. Помните, что в момент разговора вы объясняете не свою причину размолвки, а говорите за все человечество (вашему ребенку еще тоже семью создавать).
17. Хорошо, если разговор придется на выходной. Или на другой день освободите ребенка от школы (садика), чтобы ваше чадо могло немного прийти в себя.

Следует понимать, что даже самый грамотный разговор не избавит вас от дальнейших проблем. Нужно быть готовым к возможным ссорам ребенка со сверстниками или вами, упрямству, отказу от привычных дел и другим нормативным реакциям.

В такие моменты часто происходит «откат» в развитии. То есть, например, недавно научившийся ходить на горшок ребенок может разучиться. У старших детей отмечаются признаки поведения маленького ребенка. Также отмечается повышенная бдительность ребенка: все ли игрушки на месте, рядом ли мама.

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода

Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:

• возраста ребенка;
• личностных особенностей;
• субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
• способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.

• родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
• сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
• преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.

Как развод влияет на ребенка

На фоне развода родителей:

• у 37,7 % детей снижается успеваемость;
• у 19,6 % возникают проблемы с дисциплиной;
• 17,4 % детей страдают от недостатка внимания;
• 8,7 % убегают из дома;
• 6,5 % конфликтуют с друзьями.

Реакция на развод также зависит от пола ушедшего родителя, пола ребенка, особенностей поведения родителей по отдельности и при взаимодействии. Наиболее популярные детские реакции на развод родителей:

• шок, непринятие (возникает на фоне незнания ребенка о проблемах семьи и убежденности в счастье папы и мамы);
• гнев, враждебность (чаще направлена на одного из родителей, которого ребенок считает виновным в том, что отношения разрушились);
• вина, самоосуждение (папа или мама уходит не от супруга, а от ребенка, так как он надоел, расстроил и вообще стал тем самым яблоком раздора).

Отмечается, что дети хуже переносят развод, если остаются жить с родителем противоположного пола. Как правило, это объясняется одной из трех возможных причин:

• проекция негатива родителя на ребенка (например, мать злится на отца, но он ушел, а сын остался – попадает сыну);
• принятие вины на себя (ушел отец, но сын, идентифицируя себя с ним, чувствует свою вину);
• солидарность (сын разделяет негатив отца к матери, но вынужден жить с ней).

Однако в подростковом возрасте пол родителя не так важен. Отмечается, что чаще и девочки, и мальчики испытывают больше поведенческих проблем, оставаясь с отцом. Возможно, это объясняется критичностью самого возраста, на которую накладывается кризисная ситуация развода и занятость папы (недостаток контроля).

Но межличностные отношения, как правило, хуже складываются с тем родителем, который не проживает с семьей. В 90 % случаев дети остаются с матерью, а значит, страдают отношения с отцом.

Статистика, к сожалению, не утешительна. Наблюдается тенденция к постепенному отдалению отцов, даже если в начале они старались поддерживать отношения с ребенком. Сначала папа выступает в роли приходящего отца, затем воскресного, а потом «праздничного». Отмечено, что через 10 лет развода 80 % отцов могут годами не выходить на связь.

Реакции на развод по возрастам

Как я уже упоминала, возраст ребенка – один из главных компонентов реакции. Как правило, эти возрастные реакции сохраняются, но в зависимости от личностных особенностей ребенка и поведения родителей могут принимать разные формы.

До трех лет

Дети до 3 лет лучше остальных переносят развод, при условии, что мать контролирует себя в эмоциональном и поведенческом плане. Ребенок не может рационально воспринимать реакции матери, но он их ощущает, что может выливаться в соматические нарушения (проблемы со сном, страхи, капризы). Снижаются познавательные процессы, иногда отмечаются задержки в развитии.

От трех до шести лет

Для дошкольников характерно ощущение собственной вины и самоуничижение. Свойственный этому возрасту эгоцентризм оказывается неудовлетворен (внимание занимает процесс развода). К тому же дети этого возраста еще не умеют устанавливать причинно-следственные связи. И если ребенок когда-то наблюдал споры родителей по поводу воспитания (или даже финансов на ребенка), то он записывает это на свой счет. К сожалению, развод в такое время всегда остается самым травмирующим событием. Дети страдают депрессией, низкой самооценкой, скудностью фантазии.

Семь-восемь лет

Основная реакция – агрессия, притом в отношении обоих родителей. Обусловлено напряженностью ребенка (школа, занятие новой социальной роли, стремление быть значимым).

Десять-одиннадцать лет

Обида и ощущение ненужности, заброшенности – реакции этого возраста. В это время начинается переходный возраст. Детям становится максимально важно общественное мнение. Возникает обида и злоба на родителей, стыд за неблагополучие семьи. Дети стараются скрыть развод своих родителей от друзей, учителей.

Тринадцать-восемнадцать лет

Кризисная ситуация развода накладывается на подростковый кризис идентичности. Ощущается потеря. Но преимуществом возраста является способность ребенка установить причинно-следственные связи и четко представить свои отношения с каждым родителем.

Таким образом, чем старше ребенок, тем лучшими стратегиями совладения с трудными ситуациями он обладает. Вместе с этим отмечено, что мальчики младшего подросткового и предподросткового возраста переживают развод сложнее и дольше, чем девочки того же возраста.

Подростковый возраст наиболее опасен в другом плане: риск крушения образа романтической любви. Сам по себе это период самоопределения, усвоения гендерных и социальных ролей, поиск любви.

• Старшие подростки компенсируют развод углублением в отношения со сверстниками или находят старших наставников.
• Младшие подростки испытывают больше эмоциональных проблем (крах любви), что нередко выливает в сексуальные (распущенность, ранние половые связи), недоверие к людям (особенно противоположного пола) и миру.

Реакция по полу

• Девочки чаще переживают развод «в себе», но отмечается сниженная работоспособность, быстрая и частая утомляемость, слезливость, раздражительность, депрессия, отказ от общения. Преобладает грусть и обида. Как способ манипуляций – жалобы на нездоровье (на фоне здоровых игр со сверстниками).
• Мальчики чаще выносят свои переживания наружу в виде провокационных и асоциальных поступков (воровство, брань, побеги из дома). Преобладает злость и агрессия.

Чем старше ребенок, тем заметнее возрастные особенности реакции на развод.

Почему ребенок стал неуправляемым

Если ваш ребенок после развода начал вести себя провокационно, асоциально, агрессивно, то ответ один – ему не хватает внимания, любви, заботы, эмоциональной поддержки и общения. Ребенком движет чувство отверженности, тревоги, никчемности, ненужности, страха. Он переживает развод.

Самая плохая идея в таком случае – давить на ребенка, наказывать, бить, ругать. Это создаст замкнутый круг. Ибо, как правило, асоциальное поведение ребенка базируется на неадекватном поведении и состоянии родителя:

• тревога;
• страх;
• обвинение ребенка;
• агрессия;
• стресс от навалившихся воспитательных обязанностей;
• чувство личной несостоятельности;
• чрезмерная требовательность к ребенку и его самостоятельности (из-за нехватки времени у родителя);
• непоследовательность и авторитарность воспитания.

В неполной семье важно избегать воспитания по типу «кумира семьи» (вырастите деспота, лентяя, инфанта), гипоопеки и гиперопеки. Каждый из этих стилей вызывает отклонения в поведении и развитии ребенка.

Проблемы детей и ошибки родителей

Ситуация развода усугубляется для ребенка, когда родители, увлеченные выяснением отношений, забывают о нем, втягивают в свои «контры» (манипуляция, подкуп и другое). Предлагаю вам познакомиться с наиболее популярными и непростительными, разрушающими ребенка, ошибками родителей и возможными проблемами при разводе (смотрите таблицы ниже).

Таблица 1: Ошибки родителей при разводе

Таблица 2: Проблемы, касающиеся ребенка при разводе

Модели взаимоотношений родителей

Существует 5 моделей взаимоотношений между родителями после развода:

1. Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
2. Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
3. Сердитые союзники. Взаимодействие на среднем уровне, низкая коммуникабельность. Напряжены, официальны в общении, могут по-деловому решать вопросы относительно воспитания детей. Не умеют конструктивно решать конфликты.
4. Ярые враги. С трудом разрывают зависимость друг от друга (люблю и ненавижу). Общаются мало, через суд.
5. Распавшийся дуэт. Совершенно не контактирующие люди. Ребенок не общается с ушедшим родителем.

Наиболее благоприятными для ребенка являются первые два типа взаимоотношений родителей.

Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.

1. Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
2. Постарайтесь не лгать.
3. Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
4. Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
5. Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
6. Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
7. Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
8. Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
9. Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
10. Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
11. Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
12. Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
13. Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
14. Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
15. Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
16. Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.

«После развода дети должны жить с тем родителем, кто больше уважает бывшего партнера в детях» – Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт.

1. Смиритесь с новыми условиями.
2. Дарите ребенку больше положительных эмоций, чем раньше.
3. Заранее планируйте свой день с ребенком. Берите от каждого дня максимум.
4. Приходите в одно и то же время, регулярно.
5. Не пропускайте самые важные и значимые для ребенка дни, меняйте свои планы. Вы и так редко видитесь. В знаменательные события вы должны быть рядом.
6. Не будьте чрезмерно податливыми, не ведитесь на манипуляции ребенка. Не превращайтесь из авторитетного родителя в «джина».
7. Помните, что общение всегда важнее подарков. Не откупайтесь.
8. Интересуйтесь нуждами и увлечениями ребенка.
9. Будьте поддержкой и опорой. Ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может прийти к вам.
10. Если ребенок видит ваши отношения с новой семьей, старайтесь быть максимально корректны.
11. Не требуйте любить вашу новую семью, но требуйте уважения к вашему выбору. Если ребенок еще мал, то лучше просто избегать таких встреч.

Интересный факт: половина отцов хотят видеться с ребенком минимум раз в неделю, но только 20 % матерей считают это возможным. Большая часть вообще против встреч.

Немного статистики в тему: только 10 % отцов готовы полноценно выполнять воспитательные функции, 80 % откупаются подарками (алиментами), 10 % скрываются от детей.

Новая мама, новый папа, или что потом

Отдельно хочу рассмотреть вопрос заключения новых браков или начала нового сожительства. Иногда это происходит вместе с разводом. Реакция детей на отчима/мачеху зависит от:

• возраста и пола ребенка;
• истории семьи;
• отношений с родителем, вступающим в брак;
• типом семейного воспитания.

Хуже новый брак переносят младшие и старшие подростки, лучше – дети раннего и дошкольного возраста. Младшие подростки воспринимают нового человека как конкурента, дошкольники – как еще одного компетентного взрослого, дети старшего подросткового возраста – как выбор их родителя (толерантны). Девочки хуже мальчиков переносят новый брак родителя.

Необходимо, чтобы мачеха/отчим не пытались занять роль родного родителя ребенка. Нужно стараться занять отдельное место в жизни ребенка (старшего товарища, друга, поддержки).

Факторы непринятия ребенком нового брака:

• отягощенный развод, ошибки родителей, проблемы детей;
• проблемы во взаимоотношениях ребенка и родителя, родителя и родителя, родителя и нового партнера его супруга;
• нежелание нового супруга принять всю семью, а не только своего партнера;
• адаптация супругов друг к другу и новым ролям, измененной структуре семьи;
• рождение общего ребенка (важно не выражать отличий в воспитании общего ребенка и детей от первого брака);
• незаконченный психологический .

Основой для принятия ребенком нового члена семьи являются позитивные взаимоотношения ребенка с родителем (важно благополучно преодолеть развод), доверие и взаимопонимание, общие интересы, совместная деятельность. Задача нового участника семьи – найти общий язык с ребенком, но не претендовать на роль родителя (не ждать такого же отношения).

Эпилог

Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.

В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.

Распространенным и ошибочным является мнение родителей о том, что ребенок ничего не понимает, а до школьного возраста можно и вовсе ничего не говорить о грядущем разводе (а то и состоявшемся). Дети начинают чувствовать напряжение еще задолго до того, как родители сами осознают необходимость развода.

Пожалуйста, не забывайте при разводе о ребенке. Он не принимал этого решения, так хотя бы дайте ему право знать особенности сложившейся ситуации. И по возможности не лишайте его второго родителя. Обезопасить ребенка в кризисной ситуации, коей является развод – непосредственная родительская обязанность. Помните, что вы не просто супруги, вы родители!

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, как помочь ребенку пережить развод его родителей. Вы узнаете, стоит ли сохранять отношения только ради детей. Вам станет известно, как ребенок может переживать расставание мамы с папой в разном возрасте. Выясните, какие ошибки можно при этом допустить, как они могут навредить малышу.

Сохранять ли брак ради ребенка

Когда родители разводятся — это большой удар для любого малыша. Поэтому задача мамы с папой сделать все, чтобы ребенок пережил это с наименьшими утратами. Решение развестись может появиться по многим причинам. Взрослые люди в один момент понимают, что не могут больше жить вместе. Принятие такого важного решения достаточно сложный процесс, особенно когда имеется ребенок.

Некоторые родители решают, что не нужно расставаться, чтобы не навредить психике малыша и продолжают жить под одной крышей, при этом не испытывают никаких чувств и со временем становятся абсолютно чужими людьми . Они думают, что делают лучше для ребенка, но не осознают, что он все видит и понимает. Такое решение родителей имеет в себе подводные камни.

1. Ребенок запросто почувствует фальшь. Практически своим поступком родители учат малыша тому, что нужно лгать.
2. Нужно понимать, что дети любят копировать своих родителей, причем не только их поведение, но и ситуации из жизни. Например, в семье, где отец уважает мать, вырастет мальчик, который также будет относиться к своей супруге или девочка, которая будет искать хорошего мужчину себе в мужья. Что говорить о ситуации, когда под одной крышей вынуждены жить люди, которые, возможно, уже даже ненавидят друг друга.
3. Маловероятно, что ребенок, когда вырастет, сможет по достоинству оценить жертвы своих родителей. А мама и папа, уже потеряют возможность стать счастливыми, создать новую семью, годы будут упущены.

Но нужно понимать, что в этих случаях речь не идет о ситуации, где можно еще спасти брак, пробудить былые чувства и снова стать счастливыми . Речь идет о случаях, когда люди больше не хотят вместе жить и «наступают себе на горло» только ради того, чтобы не навредить своему чаду.

Реакция детей в разном возрасте

В определенный возрастной период малыш может по-разному отреагировать на расторжение брака, по-разному осознать данную ситуацию.

1. Карапузы до шести месяцев не замечают каких-либо изменений. Ребенок способен забыть о существовании папы уже через пару дней, если у него будет достаточный уход и внимание остальных родственников.
2. От шести месяцев до года с половиной ребенок улавливает изменения в настроении и поведении родителей. Малыш может ощущать перемены в семье, волноваться, грустить, ощущать, что один из родителей долго отсутствует.
3. У малыша от 1,6 до 3 лет разрыв отношений между мамой и папой может вызвать формирование фобий и даже оказать влияние на его психическое развитие.
4. Дети от 3 до 6 лет воспримут развод, как трудное эмоциональное событие. Они не могут понять, почему именно так произошло, чаще всего винят самих себя в случившемся, просят родителей помириться , обещают, что буду себя хорошо вести. Развод может негативно повлиять на развитие малыша, карапуз может стать менее уверенным, тревожным, застенчивым, скромным.
5. От 6 до 9 лет ребенок способен впасть в депрессию , из-за того, что длительное время отсутствует один из родителей. Он начинает ощущать себя уязвимым, недостаточно защищенным, преобладает растерянность и тревожность. Данное состояние может окончиться неврозом и даже развитием патологических привычек. У ребенка может появиться неуспеваемость в школе, ухудшится поведение, он может начать грубить, обманывать родителям, не исключено появление агрессии. Малыш может к одному родителю относиться хорошо, в то время, как другого — практически ненавидеть.
6. Дети от шести до двенадцатилетнего возраста способны обвинить в разводе или отца или мать. В этот возрастной период у ребенка формируется собственный взгляд на случившееся.
7. У детей старше двенадцати лет расставание родителей уже не является столь болезненным. Как правило, ребенок уже видит, что послужило причиной развода мамы с папой.

Часто родители, которые решили расстаться, не задумываются над тем, как дети переживают развод. А ведь это серьезный стресс для их детской психики и нужно думать о том, как правильно преподнести такую новость, как себя вести после разрыва отношений.

1. С ребенком обязательно нужно поговорить. Недопустимо скрывать то, что мама с папой собираются развестись. К такому разговору необходимо подготовиться, серьезно к нему отнестись. Идеально, чтоб во время беседы рядом с малышом присутствовал, как папа, так и мама. Будьте уверены, эту беседу ребенок запомнит на всю жизнь. Немногие задумываются над этим, но то, как пройдет разговор с малышом повлияет на его благополучие в будущем. Вы должны быть честны со своим ребенком. Не обязательно указывать на конкретные причины, повлекшее за собой развод, но надо дать понять малышу, что он ни в чем не виноват, что маме нужно расстаться с папой, но на нем это никак не скажется. В противном случае у него обязательно разовьется комплекс вины . Объясните, для того, чтобы стать счастливыми, вам нужно расстаться. Дайте понять, что ни мама, ни папа не станут меньше любить ребенка.
2. Нельзя, чтоб сразу произошло много серьезных изменений в жизни малыша. Уже одно только расставание родителей является большим стрессом для ребенка. Часто за этим процессом следует раздел имущества, переезд на новую квартиру, переход в новую школу, садик. Весь мир ребенка рушится. Даже если есть необходимость переехать, например, мама возвращается в родительский дом, то в первое время не переводите ребенка в новый садик или школу, а продолжайте возить в старый.
3. После того, как малышу стало известно о предстоящем разводе, не упускайте его из виду, наблюдайте за его поведением. Очень важно не упустить какие-либо изменения в его психоэмоциональном состоянии карапуза. Если что-то будет замечено, необходимо моментально выявить причину, а еще лучше, обратиться за помощью к психологу. Недопустимо все пускать на самотек и надеяться на то, что со временем все наладится.
4. В этот период важно сделать все, чтоб ребенок не почувствовал себя одиноким и заброшенным. При этом важно, чтоб не только мама, которая, скорее всего, останется рядом, уделяла ему должное внимание, но также и второй родитель, чтоб часто бывал рядом или хотя бы держал свое слово (если обещает приехать в определенный день — обязательно приезжал). Важно понять, если ребенок ощутит свою ненужность, будет снижена самооценка.
5. Несмотря на то, что послужило причиной развода, родители должны продолжать уважительно друг к другу относиться. Недопустимо настраивать ребенка против второго родителя, оскорблять его, унижать. Нельзя использовать детей в качестве оружия шантажа или для манипуляций.
6. Важно также побеседовать с ближайшими родственниками и близкими друзьями семьи. Нужно, чтобы все вели себя правильно. Даже, если кто-то против развода или, например, теща ненавидит зятя за то, что он изменил ее дочери, недопустимо, чтоб бабушка оскорбляла его при своем внуке. Задача родителей донести до всех, что важно не навредить ребенку. Тяжелее будет контролировать ситуацию в школе. Одноклассники и сама учительница могут упрекнуть ребенка в том, что он ничего не сделал, чтобы сберечь свою семью. После этого у малыша может появиться комплекс вины, который в дальнейшем будет вызывать серьезные проблемы, особенно в личной жизни, когда он вырастет, не исключено, что это скажется и на его браке.

Развод родителей не стал для меня неожиданностью, было видно, что они стали друг другу чужими. Но я не понимала, почему так происходит и как папа может бросать меня с братом и уезжать в другой город. Когда мои родители развелись, то отец сказал «поймешь, когда вырастешь». Я очень страдала от того, что папы не было рядом, когда я росла. Для меня до сих пор остается тайной истинная причина и мотивы их развода, но сегодня я понимаю, что они поступили правильно, и не нужно было пытаться сохранить семью только ради нас. Хоть ситуация с разводом сумела оказать на меня влияние, создала некие проблемы во взрослом возрасте.

Возможные ошибки

Многие родители неосознанно вредят детям неправильными поступками, что плохо сказывается на их здоровье и развитие.

1. Скандалы в присутствии малыша. Ребенку крайне сложно встать на сторону одного из родителей. Какой бы сильной ни была обид, недопустимо втягивать малыша в ваши конфликты.
2. Манипуляция детьми с целью вернуть второго супруга, отношения с ним. Не нужно говорить мужу, что у него не будет возможности общаться с ребенком, если он все-таки решит разводиться. Особенно недопустимо произносить эти слова в присутствии самого малыша.
3. Игнорирование чувства карапуза. Если родители замечают, что ребенок как-то расстроен, ведет себя нетипичным образом, то необходимо обратить на это внимание, поговорить с ним, объяснить происходящее, убедить в том, что в будущем все наладится.
4. Вовлечение родственников в спорные ситуации. Как правило, пытаясь помочь с решением конфликта, они только вредят.

Теперь Вы знаете, как пережить развод родителей ребенку. Не нужно четко определять причины происходящего, но не забывайте о необходимости открыто поговорить. Объясните ситуацию тем, что иногда люди понимают, что не могут больше жить вместе. Дайте понять, что и мама и папа, как и раньше очень сильно его любят.

Молодая супружеская пара была так счастлива после свадьбы, через некоторое время у них родилась очаровательная дочка. Появились новые обязанности, хлопоты, заботы. Она – уставала дома, он – был занят на работе. И как­-то получилось, что он, «вдруг», влюбился в другую. Для нее это оказалось ударом, будто «что-­то сломалось внутри». Долгие недели слез, ссор и скандалов. В результате, было принято решение о разводе. Но обоих родителей волновал вопрос: «Как сделать так, чтобы дочка не очень переживала?»

«Мы решили развестись…»

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Новый брак: может ли отчим заменить отца?

При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.

Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.

Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.

Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.

Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию.

Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.

Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца), теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.

Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.

Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.

Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода. А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», июнь 2013