Когда дети дерутся. Братья и сестры дерутся: к чему это ведет

Гостевая статья.

Наверняка, родители, у которых двое или больше деток в семье, не раз наблюдали ситуацию, когда дети проявляют взаимную агрессию, оскорбляют друг друга, а затем дерутся. Как действовать в таких случаях?

Главные родительские ошибки
Как правило, мамы и папы начинают выяснять, кто из детей первым начал бой. Такая позиции родителей неправильная. Чаще всего драка является признаком соперничества между детками. И если вам удастся выяснить, кто зачинщик конфликта, то вам придется стать на сторону невиновного ребенка. Но так вы лишь усилите дух соперничества между родными братьями или сестрами.

Часто родители не задумываются, что драки возникают из-за отсутствия должного внимания к детям. Они прекрасно знают, что вы мгновенно прибежите ни их крики и слезы. Задумайтесь, не пытаются ли дети таким образом компенсировать отсутствие внимания с вашей стороны? Вам нужно выбрать единую линию поведения и четко придерживаться своих принципов при каждой очередной бойне. Детские психологи дают подсказки, как научить детей не воевать между собой.

5 советов родителям

Совет 1. Вы не должны игнорировать драку. Детей обязательно нужно разнять, отвести в разные стороны, дать возможность успокоиться. Но ни в коем случае не будьте судьей. Не ищите виновного. Ваша задача – продемонстрировать детям, что драться нельзя. А свой конфликт они должны разрешить самостоятельно. Важно! Настаивайте на том, чтобы дети сели и спокойно поговорили. Если конфликт не будет исчерпан, то с каждым разом детский негатив будет только нарастать. Вскоре последуют новые обиды и физические расправы. Кстати, вы можете придумать для забияк даже символическое место для выяснения отношений. Например, отводить их в ванную комнату. И не выпускать детей, пока они не помирятся.

Совет 2. Проявляйте мудрость. Не нужно становится на сторону одного ребенка. Скажите детям, что вы не были свидетелем конфликта, поэтому не будете решать, кто на самом деле виноват. Вы должны спокойно выслушать доводы детей, а потом попросить их научиться решать спорные ситуации без грубости. Но не обвиняйте одного ребенка, явно отстаивая позицию второго.

Совет 3. Предложите детям вымещать свою злость на каком-то объекте. В детской комнате можно повесить боксерскую грушу. Строго объясните детям, что это единственный предмет, который можно бить в доме. Можно разрешать им устраивать подушечные бои, если уж слишком хочется повоевать. Также можно ввести штрафы, если дети провинились и вновь подрались. Наказания дети могут придумать себе самостоятельно.

Совет 4. Смените тактику. Не пытайтесь сильно ругать детей, если они вновь затеют драку. Но всегда хвалите их, если они смогли помириться, не размахивая руками. Демонстрируйте умение сглаживать конфликты на собственном примере. Не забывайте, что дети являются зеркальным отображением своих родителей. Подумайте, не слишком ли агрессивно вы, родители, выясняете отношения на глазах у детей?

Совет 5. Психологи также советуют шокировать детей. В интернете можно найти много социальных роликов или коротких документальных фильмов с участием детей. Это печальные истории, повествующие, как в процессе драки, необдуманных действий ребенок на самом деле покалечился. Например, брат случайно толкнул его с лестницы. В результате мальчик остался инвалидом на всю жизнь. Продемонстрируйте своим детям, насколько бессмысленны их ссоры, к каким последствиям могут привести драки.

И не забывайте, что чрезмерная детская агрессия продиктована внутренним негодованием. Вы должны быть внимательны к своим деткам, подмечать их перепады настроения. Помогите ребенку найти ответ на вопрос, что заставляет его начинать обижать, бить брата или сестричку. И обязательно помогите справиться с этой проблемой.

Как умело пережить конфликтные ситуации

Что же необходимо сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, когда твои дети ссорятся и дерутся? Это же так неприятно!

Когда у тебя двое или больше детей — конфликты между братьями и сестрами неизбежны, их ссоры взрываются из-за каждой мелочи. Иногда и доходит до более агрессивного поведения, как драки, царапанья, укусы и плевки. В итоге детки зовут родителя с целью рассуждения, кто был прав, а кто нет для наказания противника.

Какие причины ссоры и насилия у детей?

Специалисты утверждают, что главным поводом ссор между детьми в доме это соперничество за любовь родителей. Каждый ребенок хочет быть важнее, стремится только на себе сосредотачивать внимание и быть единственным ребенком для похвал и ласк. Можно встретиться также с мнением, что ссоры братьев и сестер - это форма удовлетворения эмоциональных потребностей. До конфликтных ситуаций может доходить также по вине желания соревноваться - соперничество братьев и сестер является натуральным явлением, независимо от чувств мамы и папы. Просто каждый ребенок хочет быть главным - утверждают специалисты.

Что делать, если драки и ссоры между детьми кажутся неизбежными?

Не будь арбитром. И так понятно, что каждый ребенок хочет услышать вердикт: «Это его вина, а ты прав». Насколько это возможно сохрани дистанцию - дети быстрее научатся решать сложные ситуации между собой.
Не ищи непосредственной причины случая - обычно конфликты очень запутанные, а каждая из сторон совершенно уверенна в своей правоте. Не дай также вовлечь себя в дискуссии, что не заканчиваются.
Оставь детей в покое. Если не существует угрозы для жизни и здоровья детей, позволь детям договориться. Скажи им, чтобы подумали, что могут в этой ситуации сделать.
Вмешивайся, но лишь тогда, когда кому-то из детей причиняется физическая несправедливость – разделение противников в том или ином споре позволит детям остыть от сильных эмоций.
Употребляй таймер. Если камнем преткновения является игра на компьютере, включи таймер, установив заранее, сколько минут кто играет в игру. Когда таймер зазвонит, наступает замена игрока.
Не допускай ситуаций, рождающих конфликты.
Не заставляй извиняться. Если ты объяснишь ребенку, чтобы он не делал чего-то, существует большой шанс того, что малыш поймет. Однако не заставляй извиняться - извинения силой учат ребенка, что его чувства не важны. Пусть извинится позже, когда остынет и продумает свое поведение. Даже виновник вправе ощущать злость и гнев.
Не примиряй силой и не стыди за ошибки. Уставшая от непрерывных столкновений детей ты можешь подвергаться одинаково сильным эмоциям как твои дети. Не обвиняй себя по этому поводу. Не пугай детей возвращением папы. Даже отзыв к его личности может не действовать, а детям ты покажешь, что ты не контролируешь ситуацию.
Не жалуйся громко в присутствии детей, что они «постоянно дерутся». Желанию справиться с твоей оценкой и ссорами не будет конца.
Старайся отделять каждого ребенка индивидуально, не как это делают часто во множественном числе, обращайся к ним в единственном числе и по имени.
Помоги детям защищать важнейшие для них предметы. Малыши имеют свои сокровища, любимые камни, перышки или игрушки. Старайся защищать эти вещи перед уничтожением.
Контролируй состояние здоровья детей. Помни, что аллергики часто раздражены и быстрее впадают в злость.
Обрати внимание, в каких обстоятельствах войны возникают чаще. Если дети ссорятся обычно при маме, видимо речь идет об обращении на себя внимания. Попробуй посвятить внимание каждому ребенку по очереди и всем вместе. Цени, хвали и много обнимай.
Помощь терапевта. Если ты чувствуешь, что ты не справляешься, конфликты между братьями и сестрами перерастают тебя, обратись к психологу или терапевту за помощью. Терапия поможет взглянуть на Вашу семью со стороны.
Позаботься о своем отдыхе. Пребывание нон стоп с детьми, которые часто ссорятся, может вызывать нарастание стресса и в следствии может развиться состояние разочарованности у родителей. Найди ежедневно минуту для себя и сделай что-то, что ты любишь - почитай любимую книжку, иди побегай (спорт прекрасно снимает стресс), сделай ароматическое купание с эфирным лавандовым маслом. Просто отдохни.

Хорошие стороны ссоры

Если со стороны наблюдать ссору братьев и сестер, то трудно в это поверить, однако конфликты имеют также хорошие стороны. Помогают попробовать новые виды поведения, позволяют исследовать собственные границы. Учат выигрывать и проигрывать также показывают, что с противником нужно мириться. Ссоры в доме это важный источник опыта - в будущем дети не раз воспользуются приобретенными в доме умениями. Поэтому очень важно умелое переживание конфликтных ситуаций.

Читайте также:

Советы родителям

Просмотрено

Как помочь малышу, если у него нарушен режим сна

Советы родителям

Просмотрено

Воспитывайте у ребенка любовь к чистоте и соблюдение гигиены

Медицина, Советы родителям

Просмотрено

Оперативное оказание первой помощи деткам в разных ситуациях

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Можно ли воспитывать детей, не прибегая к наказаниям

Детская психология, Советы родителям

Просмотрено

Если ребенок хочет жить с отцом после развода родителей…

Советы родителям

Просмотрено

Главная причина близорукости у детей

Нередко, в семье, где двое и более детей, между ними случаются ссоры и драки. Например, не могут поделить игрушку, которая понадобилась в данный момент всем сразу. Порой дети не умеют договориться в силу возраста и отсутствия правильного опыта. Задача родителей в таких ситуациях разъяснять, показывать на собственном примере, как следует поступать.

Фото с сайта www.ihappymama.ru

Однако ситуация требует однозначного вмешательства со стороны взрослых, когда дети дерутся очень сильно, кусаются до крови или когда один ребенок постоянно и сильно бьёт другого.

Зачастую причина драк между детьми имеет глубокие корни и сформирована не одним днем. Соответственно, путь к решению - поиск причины и ее проработка. Самыми распространенными из них являются следующие:

Очень «суровое» воспитание. Интересно, что, воспитывая детей в «ежовых рукавицах» родители частенько получают обратный эффект. Объясняется это просто: постоянные обоснованные и не обоснованные запреты и ограничения на определенном этапе вызывают «бунт» в душе маленького человека и сопутствующие негативные эмоции: злость, агрессию. Им необходим выход, поэтому ребенок начинает вести себя соответственно. Ситуация усугубляется в случае, если родители позволяют себе разъяснять «что такое хорошо и что такое плохо» в грубой и неуважительной форме. У него формируется такое же поведение по отношению к другим детям, в том числе братьям и (или) сестрам, и он не понимает, почему родители «лупят» его за проступки, а он не может бить других детей, если они ведут себя «не так, как надо» по отношению к нему.

Скука. Когда довольно активный ребенок не знает, куда себя деть, он ищет выход своей энергии любыми доступными для себя способами, в том числе через драки. Если направить энергию в созидательное русло, (занятия спортом или танцами) проблему можно решить довольно быстро.

Фото с сайта www.snob.ru

Манипулирование родителями . Детям нужно внимание и живое общение с людьми, которых они любят. Когда ребенок этого не получает (родители не играют вместе, не читают книжки, не занимаются совместным творчеством или пением и т.д.), то начинает привлекать внимание доступными ему способами: дерется, часто болеет, сознательно пакостничает - делает то, на что родители абсолютно точно и незамедлительно отреагируют.

«Борьба» за любовь. Межу детьми в семье может возникать соперничество. Каждый ребенок хочет, чтобы мама и папа любили его больше, чем остальных братьев и сестричек. При неправильном поведении родителей старшие страдают от того, что их меньше любят, а получают за это младшие. Но и младшие дети порой бывают провокаторами и зачинщиками драки со старшими. Особенно, зная, что впоследствии обидчику достанется от родителей, а их дополнительно пожалеют.

Иногда драки могут быть спровоцированы изменением обстановки, к которой привык ребенок или сильным стрессом : переезд на новое место жительства, поход в школу или детский сад, развод, скандалы в семье, смерть близкого человека и другие обстоятельства могут вызвать различную психологическую реакцию у ребенка. В таких случаях стоит обратиться к детскому психологу.

Чем помочь, чтобы драки прекратились?

Учите детей любить друг друга . С маленького возраста объясняйте им, как здорово в жизни иметь брата или сестру, приводите примеры. Никогда не делите детей на «младших» и «старших», на мальчика и девочку и не вводите привилегии по данному признаку. Выражайте свою любовь ко всем детям в равной степени. Никогда не ставьте детей в пример друг другу и не сравнивайте.

Спокойно разбирайте с детьми причины конфликта и (или) драки. Объясняйте обоим, как можно было бы поступить, чтобы не драться в каждом конкретном случае. Хорошо действует способ наказывать за драку обоих: это заставит детей не злиться друг на друга, а наоборот избегать ссор, зная, что оба будут стоять в углу (лишены мультиков, не поедут в парк, не получат планшет и т.д.) вне зависимости, кто виноват.

Фото с сайта www.tvoymalysh.com.ua

Взывайте к чувствам в сложившейся ситуации, а не к совести или иным качествам ваших детей. Например, «я так радовалась, что у меня двое детей. Мне так плохо и больно от того, что вы деретесь. Я очень переживаю от того, что …и т.п.».

Важна первая реакция взрослых на драку . Важно быть последовательными. Если ранее сквозь пальцы вы смотрели на то, что дети дерутся между собой или с другими детьми, а потом решили резко прекратить такое поведение - ничего не получится. Нужно с первых попыток пресекать подобные моменты и доносить в понятной ребенку форме явное недовольство и непринятие вами такого поведения.

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и к взрослой жизни.

Появление в семье еще одного ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в жизни старшего:

Он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из…

Все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой»…

Он сразу превращается в “старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше…

Требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще на нем «срывается».

Это не «про» плохо или хорошо, правильно или неправильно, а «про» то, как на самом деле чаще всего бывает. Про то, как ему непросто, и о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего. Порой, страдая от недостатка материнского внимания, в конце концов, дети даже начинают болеть.

Как только на свет появился второй ребенок, формируется детская подсистема. Это часть семейной системы, со своими правилами и законами. Члены этой подсистемы – дети. У них могут быть свои коалиции, тайны, свои разборки – в которые другие не должны иметь доступа. Перестаньте принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)

Дети выясняют отношения неприемлемыми с родительской точки зрения способами - дерутся. Тогда родители стремятся вмешаться в драку, как можно быстрее и грамотнее развести спорящих между собой детей. Однако, их вмешательство не всегда помогает разрешить проблемы, которые возникают между детьми. А иногда только их усугубляет.

Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию. Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а сказать, что драка – это вообще перебор и запретить отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара).

Дети могут драться по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности. У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок начнет конфликтовать, мстить и всё для привлечения внимания к себе. Уделяйте «ревнивцу» не меньше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба! Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга. Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими). Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв и сняв с себя ответственность, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять. Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса». Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу. Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется, смысле. Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям). Возможно, что один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него. Либо ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть.

Это могут быть ссоры и от скуки. Обеспечьте занятость детей в условиях дома. Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство. В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей, учитывая потребности каждого ребёнка.

Если дети редко проявляют агрессию друг к другу, или не наносят во время драки вред друг другу, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами. Детям необходимо учиться решать конфликты самостоятельно.

Поступила просьба о помощи, не торопитесь делать выводы и наказывать «виновного». Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать «виновного». Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным:

Разведите детей в разные стороны, чтобы они успокоились;

Не ругайте и не кричите на них, а если дети маленькие, лучше спокойно возьмите за руку или на руки – и отведите в сторону;

Выслушайте внимательно и доброжелательно обоих, ни в коем случае не отдавайте предпочтения одному из детей и никого обвиняйте;

Постарайтесь восстановить более-менее объективную картину происходящей ссоры;

Скажите каждому из детей, что понимаете его чувства, успокаивая, объясните правоту каждого из них;

Когда дети успокоятся, обсудите с ними то, что произошло, найдите вместе способ решения проблемы, который устроит обоих.

Юморите и улыбайтесь! Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга.

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Любимые, Родители! Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего!!! Успехов в воспитании!!!

Психолог ЦПСМ Черепанова Ольга

Конфликты между сиблингами (т.е. между братьями и сёстрами) - это неизбежно, а значит нормально. Какими бы ни были их причины, в основе всегда лежит конфликт. А значит есть потребность, и она не удовлетворяется. А значит есть обиды.

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую "школу выживания" ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и ко взрослой жизни.

Что делать

В ситуации конфликта не вмешиваться. Вмешиваться только в крайнем случае. Это позволит вам не усугубить ситуацию, а детям научиться решать такой конфликт самостоятельно
Старайтесь не выступать в роли судьи во время конфликтов. Вместо роли судьи постарайтесь помочь детям разрешить конфликт. Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным. Пусть они попробуют найти совместное решение. Если оно не находится, - помогите им. Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать виновного.
Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга
Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга
Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего
Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию
Перестать принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)
Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а запрещать отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара)
Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство
Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими. Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина)
В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей
Старайтесь учитывать потребности каждого ребёнка
Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу
Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них
Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого "общего баланса"
Обеспечьте занятость детей в течение дня

Основной причиной стычек между детьми является конфликт, популярными причинами которого являются:

У кого-то не реализована какая-то потребность
Борьба за ресурсы
Взаимозависимость задач (когда какое-то дело зависит и от одного ребёнка и от другого)
Различия в целях. Один хочет одно, а второй другое
Различия в способах достижения целей. Один хочет это сделать так, а другой иначе

Если вы видите, что у детей регулярно возникают конфликты по одному и тому же поводу, то стоит задуматься или об обучении детей самостоятельному решению такого типа конфликтов или о предотвращении причины, вызывающей конфликт (т.е. сделать так, чтобы при данных обстоятельствах такой конфликт не возникал)

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять "плохие" эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.