"Легко ли быть родителями?" материал на тему. Материал для родительского всеобуча "Легко ли быть родителем подростка?" Предъявляете размытые требования

Быть родителем — это не о том, как растить детей, а о том, как расти самому.
(Д. Шефали)

Сегодня во время индивидуальной сессии одна мама расплакалась, говоря о своей усталости и замотанности. И в этом плаче было столько отчаяния и боли, столько долго сдерживаемых тяжелых эмоций и чувств! Эти переживания и наш дальнейший разговор навели меня на важные осознания, которыми я делюсь с вами сегодня.

Как вы знаете, мой проект создан для того, чтобы помочь взрослым жить в любви и мире с детьми. Для того чтобы и тем и другим жилось интереснее, осмысленнее, счастливее и в чем-то легче. О воспитании написано много книг, и сейчас просто море информации о грамотном родительстве. И также как у всего на свете, у этой ситуации есть две стороны. Одна безусловно положительная — мы начинаем узнавать и понимать, как что-то делать правильно. И это необходимо и здорово! А вторая-это некий побочный эффект. В чем же он состоит? У всех нас есть прошлое, наши привычки, наши сформированные и закрепленные убеждения, эмоциональные реакции и состояния, которые возникают в нас автоматически. И это все не пускает, не дает нам общаться с ребенком правильно, несмотря на все наши полезные знания.

Что происходит тогда? Тогда мы начинаем страдать от этого несоответствия, наша вина усиливается, внутренняя неудовлетворенность собой зашкаливает, и нам становится тем более трудно быть «правильными, хорошими» родителями.

Где же и в чем выход из этого кажущегося противоречия? Об этом и поговорим.

Я пишу эту статью в поддержку родителей, которые выбились из сил и потеряли веру в себя. Быть родителем – это правда трудно. Как я недавно прочитала в одной из социальных сетей, самым раздражающим на свете звуком признан детский плач и капризы. Да и любая из нас, мам, может подтвердить, как нелегко это выдерживать.

И также недавно, в замечательном английском сериале «Аббатство Даунтон» я увидела пару интересных моментов об этом. В знатном доме в Англии родились дети. Для них сразу, конечно, наняли няню. Так вот, когда их приводили в гостиную, всего на час в день, несколько взрослых членов семьи просто не выдерживали детского гомона, капризов и шума, и покидало комнату. Не выдерживали один час! А это были умнейшие, лучшие люди того времени. А мы часто круглосуточно находимся с несколькими детьми одни.

В этом же сериале был интересный диалог бабушки с взрослой уже внучкой:

Внучка: Я думала, ты будешь осуждать меня.

Бабушка: Зачем мне тебя осуждать? Я не твоя гувернантка, мне не нужно от тебя послушание. Я тебя просто люблю .

Далеко не в каждой семье сейчас есть няни и гувернантки. Мы часто проводим много времени со своими детьми, живем рядом с ними постоянно. И тогда неизбежно возникает конфликт потребностей. Мы хотим отдохнуть или сделать какие-то дела, а ребенок хочет играть с нами. Или мы хотим побыть с мужем вдвоем, а ребенок никак не засыпает. И подобных ситуаций в каждой семье много каждый день!

И поэтому нам важно уметь не только любить ребенка, но и уметь договариваться с ним, убеждать его в чем-то, отстаивать свои границы и удовлетворять свои собственные потребности (а не только потребности детей). И это действительно не просто.

Как говорит Джоан Халифакс, нам необходим мягкий живот и крепкий хребет. Одновременно! Это значит, в трудные минуты смочь от души прижать близкого человека к своему мягкому животу, оказывая ему поддержку и разделяя с ним его переживания. А еще, это значит уметь показать свою твердость и несгибаемость, когда речь идет о нарушении семейных табу, переходе наших границ, игнорировании наших потребностей и т.д. Понимаете, как по-разному мы должны уметь ощущать и проявлять себя? Это не просто, и этому точно стоит учиться.

Для начала важно не корить себя за промахи и срывы, а наблюдать за собой, стараясь лучше понять свои реакции, их причины и механизмы их возникновения. Часто бывает достаточно направить внимание на какой-то внутренний процесс и честно быть в нем, не убегая, чтобы наступили изменения к лучшему . Конечно, в этом очень помогает индивидуальная работа с психологом.

И есть еще один парадокс родительства , о котором мало кто пишет и говорит. Он связан с тем, как много мы вкладываем в своих детей (сил, своего времени, энергии и других ресурсов), и как не гарантирована хоть какая то отдача. Не говоря уже о благодарности…Каждая из нас по-разному справляется с этим парадоксом. Кто-то требует от детей «благодарности» силой, кто-то просто начинает меньше отдавать, кто-то постоянно живет с ощущением себя жертвой и т.д.

Что бы в жизни ни ждало вас, дети,
В жизни много есть горя и зла,
Есть соблазна коварные сети,
И раскаянья жгучего мгла,

Есть тоска невозможных желаний,
Беспросветный нерадостный труд,
И расплата годами страданий
За десяток счастливых минут. -

Все же вы не слабейте душою,
Как придет испытаний пора -
Человечество живо одною
Круговою порукой добра!

Где бы сердце вам жить ни велело,
В шумном свете иль сельской тиши,
Расточайте без счета и смело
Вы сокровища вашей души!

Не ищите, не ждите возврата,
Не смущайтесь насмешкою злой,
Человечество все же богато
Лишь порукой добра круговой!

Это любимое стихотворение Марины Цветаевой, написанное безвестной монашенкой Новодевичьего монастыря.

И только каждому из нас решать, быть ли участником этой всемирной эстафеты добра, сострадания и взаимопомощи без ожидания возврата…

И так создан мир, что этот образ «круговой поруки» воплощен в деторождении и воспитании.

Когда мы просто принимаем это как закон мироздания, перестаем бороться, что-то требовать для себя, родительство начинает восприниматься как постоянный внутренний рост и развитие, и тогда оно душевно исцеляет нас…

Дорогие мои, на этой прекрасной ноте сегодня я с вами прощаюсь. В следующей статье я расскажу вам одну историю, на примере которой становятся понятны способы наращивания крепкого хребта и расслабления мягкого живота:).

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.

Стоит спросить любого из родителей, какими должны быть отношения между ними и детьми, большинство из них ответит, что они должны строиться в первую очередь на доверии и взаимопонимании. Но как все обстоит на самом деле? У многих ли хватает терпения и времени, чтобы ответить на нескончаемые «Как, Где и Почему» малышей? Сколько времени они уделяют на совместное времяпровождение?

Вопросы многочисленные, а откровенные ответы на них – удручающие.

Без «волшебной палочки» не обойтись

Иметь семью, где царит мир и взаимопонимание хотят все. Но некоторым кажется, что для этого должно свершиться чудо или, по крайне мере, сгодится волшебная палочка. Если оставить все как есть, не предпринимая разумных целенаправленных шагов для достижения гармоничные отношений даже волшебство не поможет.

Чтобы войти в доверие к ребенку нужно перестать выполнять роль «холодильного моноблока» , от которого не дождаться тепла и сочувствия, а поработать над собой, именно поработать. Но не пару часов в день или в неделю один выходной, а неустанно.

С чего начать?

Во-первых, понять раз и навсегда, что, детские трудности и препятствия не уступают проблемам взрослых своей сложностью. Если родители имеют мощное «оружие» в борьбе с трудностями – многолетний жизненный опыт и знания, дети лишены их.

Во-вторых, осознать, что сегодня потеряв доверие, завтра они его не вернут. Стоит несколько раз обмануть ребенка даже по мелочам, взрослый потеряет свой авторитет навсегда. И не удивительно, что спустя непродолжительное время, он получит капризного и плаксивого ребенка.

В-третьих, вооружиться терпением. Если даже малыш сначала попросит вас прочитать сразу десять сказок, стоит вам живо согласиться, вполне возможно, что он ограничится только одной.

В-четвертых, понаблюдать за малышом, выявить круг его интересов.

От слов к делу

Самый короткий путь войти к нему в доверие – быть откровенным и честным. Он оставит папу в покое, если тот объяснит ему, как взрослому, что он занят и поиграет с ним, как только освободится. Но сдержать слово он обязан.

Не нужно дожидаться пока ребенок потянет вас за руку к своим игрушкам. Лучше, если вы сами предложите ему поиграть или, еще лучше, приготовить какую-либо поделку – возможностей более чем достаточно. Как правило, работа, в изготовлении которой участвовала мама или папа становится для ребенка самой любимой и запоминается на всю жизнь.

Нет такого ребенка, который бы не захотел помочь маме на кухне. Идеальный способ быстро подружиться, дать ребенку почувствовать свою значимость – вместе приготовить торт. Подержать минутку в руке ручной миксер , для него означает стать взрослым, ведь раньше мама ему не позволяла делать это. Он долго будет хвастаться папе и друзьям, что сам приготовил торт.

Дети приходят в восторг, когда их работы не остаются без внимания и наоборот от равнодушной реплики взрослого он может может потерять веру в свои возможности. Ведь именно в этом возрасте начинают зарождаться всевозможные комплексы.

Почему бы не украсить холодильный шкаф его рисунками или любимыми наклейками? Пусть ему не суждено стать Леонардо да Винчи (хотя, кто знает), но он не перестанет заниматься рисованием, а это – эффективный способ выражения эмоций.

Многие малыши с нетерпением ожидают выходных, чтобы вместе с родителями отправиться на прогулку. Даже если у вас нет много времени на долгий пикник, один час на прогулку вы точно сможете уделить.

Не жалейте времени проведенного с ребенком, в будущем вам все вернется сторицей.

Каждый отец и каждая мать хотят, чтобы из их ребенка вырос хороший и счастливый человек. Но не все знают, что в школе семейного воспитания существуют свои правила, свои непреложные истины.

Ребенок должен чувствовать, знать, что есть люди — прежде всего родители — которые любят его таким, каков он есть. Своей бескорыстностью, готовностью к самопожертвованию отец и мать внушают маленькому человечку чувство надежности, защищенности.

Поэтому, первая и главная истина : не предавай дитя своё! Вы собрались с сыном погулять — погладьте ему волосы, поправьте шапочку. Еще никто не измерил всю целительную силу человеческих прикосновений. Не бойтесь переборщить с лаской. Ребенок воспринимает мир чувственно и ваш контакт с ним базируется на положительных эмоциях. Нет контакта — нет воспитания!

Истина третья : только личность воспитывает личность. Дети замечают многое. По этому поводу есть одна притча:

Мужчина понёс своего отца на съедение крокодилам. Его сын побежал вслед за ним.
-«Ты зачем со мной идёшь?»-спросил отец.
-«Чтобы узнать дорогу, по которой мне тебя когда-нибудь придется тащить…»

В воспитании чудес не бывает. И никакие рецепты не помогут, если вы сами будете подавать дурной пример. Если в доме нет порядка, то привить любовь к опрятности у ребенка будет делом безнадежным. Поэтому убирайтесь сами, и ребёнок, глядя на вас, тоже станет это делать. А ещё лучше делать это всегда вместе. Купить всем в семье швабры и стиральные порошки — оптом , кстати, это обойдётся дешевле, разделить убираемую площадь и пусть каждый отвечает за свой участок.

Можно даже сделать это в форме своеобразной военно-приключенческой игры. А что? Например, отец, как командир, раздаёт всем членам семьи «уборочное оборудование », распределяет участки «истребления противника», т.е грязи и мусора, а затем начинается «война за Порядок». Думается, что подобная уборка может пройти весело и для ребёнка, и для родителей.

Истина четвертая : воспитывайте детей для счастья, для труда. Не пытайтесь оградить своё чадо от трудностей. Народная мудрость гласит, как только ребенок научился сам держать ложку — он должен учиться зарабатывать на хлеб насущный. Дети очень активны и изобретательны. Поощряйте их стремление вам помогать. В хороших семьях все принимают участие в домашней работе, никто не бездельничает. Совместная работа — уборка, стирка, приготовление обеда и прочее — объединяют, создают возможность более тесного контакта.

Истина пятая : учиться терпеть. Только истинная любовь способна на терпение, которое означает не вседозволенность, а умение ждать. Нельзя добиться хороших результатов, не проявив терпения, мудрости, настойчивости. Не нужно фиксировать внимание на плохом. Напротив, все усилия следует направлять на поддержку сильных сторон души ребенка, на развитие положительных качеств его личности.

Истина шестая : процесс воспитания не бесконфликтен. Гармония семейных отношений не означает отсутствие проблем и конфликтов. У каждого свои взгляды на жизнь, разные вкусы, желания, представления. Умение с честью выйти из любого столкновения — искусство, которому нужно учиться всю жизнь и учить своих детей. Не стоит затягивать конфликт. Будьте хозяином положения и стремитесь любой ценой сохранить мир в семье, идя на компромиссы с чувством юмора и улыбкой. Но! Проявлений подлости, трусости, предательства родители прощать не должны!

Истина седьмая : единство требований. Если вы не согласны с супругом в вопросах воспитания детей, лучше выяснить отношения позже, наедине. Иначе сами не замечая, станете игрушкой в руках малыша. Он будет ловко манипулировать между вами, ища защиты то у одного, то у другого. И мир в семье будет потерян.

Истина восьмая : помнить о ступенях роста. В детстве у каждого ребенка есть кризисные периоды, когда происходит перестройка организма. Он становится особенно уязвимым для болезней. Первый период приходится на возраст от 2 до 4 лет. Ваш ангелочек начинает упрямиться без причины, капризничать. С 7-9 лет ваш непререкаемый родительский авторитет начинает таять прямо на глазах. На первый план выходят сверстники. Научитесь уважать чувства ребенка и его друзей. Мир 13-15-летних подростков противоречив. Все зыбко и неустойчиво. Будьте ему опорой. Помогите найти себя. Сделать правильный выбор в поиске будущей профессии. Прививайте ему хороший вкус и чувство меры. Этот период потребует от вас много терпения…

Истина девятая : развивать в ребенке чувство красоты. Для этого как можно чаще советуйтесь с ним в выборе одежды, мебели, интерьера комнаты, обоев, штор, картин. Пусть у него будет любимый художник, артист, певец, музыкант, писатель, поэт. Уважайте его выбор.

Истина десятая : беречь традиции. У каждой хорошей семьи есть свои традиции. Устраивайте семейные праздники, воскресные завтраки и прогулки. Отмечайте все дни рождения как самые большие торжества.

Истина одиннадцатая : не забывать о правилах общения.

1. Говорить без нравоучений;
2. Не кричать. Крик — показатель бессилия, слабости;
3. Не грубить. Иначе можно нарваться на ответную грубость, только в удвоенном масштабе;
4. Избегать категоричности и считаться с мнением и желанием ребенка. Для этого нужно уметь стать на его место, войти в мир ребенка и ввести его в свой мир. Быть с ним на равных.

Истина двенадцатая : последняя. Жизнь бесконечна. Так же и в вашем опыте воспитания не будет конца. Каждый новый день несет свои проблемы, требующие решения. Воспринимайте их как увлекательную игру, где нет победителей и побежденных. Главное, что нужно постичь сложную науку: быть человеком.

Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли Катя Мануковская

Легко ли быть родителем подростка?

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 класс

«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», – говорят родители подростков. Подростковый возраст настолько ужасен? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, только начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что могут сделать что-то сами. Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка», а начинать, как обычно, с себя.

- Право на ошибку. Что бы ни пытался сделать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему действовать самому. Поверьте, ничего страшного с ним произойти не может. Ребенок не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он одерживает свою маленькую победу, чтобы завтра взять новую высоту.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит, как паровоз, и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача – оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

- Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет, вам же стоит научиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, значит, надо выяснить причины их хочу, этого вполне достаточно, для того чтобы убедиться: просто так ребенок ничего хотеть и делать не будет. А если у поступков ребенка есть причины, то почему бы вам не довериться ему?

- Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему, как воздух, это правда лишь до определенной степени. Мы нужны ему ровно до тех пор, пока у него есть потребность в нас, а именно в нашей любви.

Представьте, что перед вами взрослый человек. Будете ли вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете ли контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Но ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко сковала его? Значит, вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Как говорил мой папа в свое время: Я могу сказать тебе все, что я о тебе думаю. Потому что я – твой отец. Ты не можешь мне сказать ничего, что думаешь обо мне. Только молча слушать. Потому что ты – моя дочь. Справедливостью тут, по-моему, и не пахнет. Как вы считаете?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое, но прожить жизнь за своего ребенка вы не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

- Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности, но чем старше он становится, тем больше хотим мы получить от него взамен за то, что мы для и ради него сделали. Взрослеющий ребенок, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен это понимать и ценить. Да ничего он вам не должен! Мы заботимся о нем, потому что сами этого хотим, и ребенок тут совершенно ни при чем.

Все вышесказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием: если у родителей малышей еще есть время для экспериментов, то у родителей подростков его нет.

Доверяйте своему ребенку-подростку, перестаньте его контролировать, чрезмерно заботиться о нем, как будто перед вами несмышленыш, примите тот факт, что он – самостоятельная взрослая личность с правом распоряжаться собственной жизнью. Перестаньте тыкать его носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо.

Принять такие вещи нелегко. Если маленький ребенок подчинялся вашим требованиям, то повзрослевший будет делать все по-своему, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что в вас верят ваши дети – самые прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме полезных навыков (самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решения и т.д..), вы получите от своих детей огромную благодарность. Они станут вашими друзьями. Вы хотите таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас, неважно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Из книги Мужчина и женщина: искусство любви автора Диля Еникеева

Трудный возраст: для подростка или его родителей? Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши. И.Симеонов и Н.Иванов Обычно родители говорят, что подростковый возраст – это трудный возраст. Но при этом они имеют ввиду, что им самим трудно найти общий язык с сыном

Из книги Рожаю! Записки сумасшедшей мамочки автора Ирина Чеснова

Что делать родителям влюбленного подростка? Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем воспитывать одного ребенка. А. Герцен Любовь всегда приходит вовремя. Зофья Быстшицкая. Подростковая влюбленность редко приводит к счастливому

Из книги Психологическая зависимость: как не разориться, покупая счастье автора Инесса Владимировна Ципоркина

Муж на родах: быть или не быть? У меня есть твердое убеждение, что во всех важных для семьи событиях должны принимать участие оба супруга. Еще задолго до зачатия я представляла себе наше будущее так: решение о рождении ребенка мы с Димой принимаем вместе, зачинаем вместе

Из книги Сдайтесь… и станьте стройной! Диета «Доктор Борменталь» автора Александр Валерьевич Кондрашов

Глава 3. Чтобы быть собой, надо быть кем-то Найти себя невозможно - себя можно только создать. Томас Сас «Как корабль по парусам, тоскует душа моя…»Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним. Только скорость у нас разная. Потому что наш разум, в отличие от окружающей

Из книги Жизнь без боли в шее автора Валентин Иванович Дикуль

Глава 5. ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ. ЛЕГКО БЫТЬ С БОГОМ

Из книги Странности нашего тела – 2 автора Стивен Джуан

Если очень легко Если упражнения даются вам очень легко, нельзя увеличивать число повторов. Вам необходимо увеличить нагрузку за счет дополнительного оборудования: резиновых бинтов, гантелей, грузиков. При выполнении упражнения вы должны все время чувствовать

Из книги Вы и ваш ребенок автора Коллектив авторов

Из книги Сыроедение для очищения и здоровья автора Виктория Бутенко

Из книги Легко родить легко. Пособие для будущих мам автора Екатерина Викторовна Осоченко

Из книги Нарушение углеводного обмена автора Константин Монастырский

Часть IV Легко ли быть сырое дом: как придерживаться здорового образа

Из книги Ваша жизнь в ваших руках. Как понять, победить и предотвратить рак груди и яичников автора Джейн Плант

Екатерина Осоченко Легко родить легко Пособие для будущих мам Рецензент: Н. В. Старцева, профессор кафедры акушерства и гинекологии Пермской государственной медицинской академии, доктор медицинских наук.Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть

Из книги Похудеть может каждый автора Геннадий Михайлович Кибардин

4.5. Не хочу быть дворянкой столбовою, a xочу быть владычицей морскою! З-А-В-Т-Р-А!!! Вынужден с прискорбием констатировать, что изрядное количество полных мужчин и женщин, с которыми мне довелось обсуждать проблему лишнего веса, мягко говоря, напрочь лишены здравого смысла:

Из книги Бег и ходьба вместо лекарств. Самый простой путь к здоровью автора Максим Жулидов

Скрининг: быть или не быть Совершенно очевидно, что женщины среднего и пожилого возраста должны проходить осмотр на предмет рака молочной железы; к сожалению, по данному вопросу нет однозначного мнения, хотя, казалось бы, это лишено здравого смысла. Против скрининга

Из книги Большая книга о питании для здоровья автора Михаил Меерович Гурвич

Пища для подростка В правильном питании подростка, помимо приема соответствующего количества пищи, важную роль играет тщательная организация нормального и промежуточного питания в школе или дома. Это не только поможет подростку похудеть, но и научит его вести контроль

Из книги автора

Зарисовка пятая. Легко ли быть «белой вороной» От занятий бегом и практических упражнений по изменению своего сознания многих отпугивает нежелание быть «белой вороной» на фоне остальных. Ведь большинство из нас имеет возможность бегать только днем или вечером, когда