Почему ребенок хамит взрослым? Растим индивидуальность, а не хама. Почему дети хамят: что делать родителям Что делать родителям

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» - распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно .

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал - это дестабилизированный родитель, а значит, - контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» - дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять - вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты - плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова - просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего - это просто защитная реакция . Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь - не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы - семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят - это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они - самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь - правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

• Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд - это деньги, и немалые.
• Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
• Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, - теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано .

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Татьяна Дымова, психолог

Хамство в нашем обществе не поощряется, особенно детское. Когда хамят или недостаточно учтиво разговаривают дети, взрослые обычно делают замечания. Но бывает и наоборот - когда дети встречаются с хамством со стороны взрослых. Часто это непростые ситуации, в которых взрослый может быть наделен бОльшей властью (например, если это педагог или врач) или даже бОльшей силой, если это прохожий на улице. В отличие от подобных ситуаций со сверстниками, ответить «той же монетой» часто невозможно или опасно.

Что делать, если ты встретился с грубостью со стороны взрослых

Взрослые могут разговаривать и вести себя грубо по разным причинам, и не всегда это связано именно с тобой. У взрослых тоже бывают дни, когда все валится из рук или переполняют эмоции . А некоторые взрослые считают хамство и ругательства чем-то обыденным и допустимым. К сожалению, иногда грубую фразу, услышанную в свой адрес, например, просто на улице, можно принять близко к сердцу и долгое время переживать об этом. Но бывает и такое, что за грубой формой высказывания прячется ценное содержание, которое можно упустить, если ты просто игнорируешь собеседника.

Чтобы отделить зерна от плевел, задай себе вопросы из этих двух пунктов:

1. Считаешь ли ты, что в этом высказывании есть зерно правды? Прислушайся к себе: эта неприятная по форме фраза находит ли отклик у тебя?

2. Важно ли тебе мнение этого человека о тебе?

Если ты отвечаешь «Да» на оба вопроса

Тогда следуй этому алгоритму: уточни, проясни, поблагодари, сделай выводы.

УТОЧНИ. В зависимости от ситуации, ты можешь использовать: Простые фразы - например, «Что вы имеете в виду?».

Более сложные, когда ты можешь «добавить» свою догадку, например: «Вы считаете мою работу некачественной? Поясните, пожалуйста, в чем моя ошибка ?», «Я обидел вас своими словами?».

Часто такой рациональный подход остужает пыл собеседника и переключает на конструктивное обсуждение. Из такого разговора ты можешь узнать что-то новое, что собеседник тебе мог не говорить раньше из вежливости или осторожности.

ПРОЯСНИ. Правильно ли ты понял основную идею высказывания? «То есть вы считаете, что в этой работе я неточно использую информацию из учебника ?», «Когда я смотрю в телефон, вам кажется, что мне не интересен наш разговор?».

В этот момент важно услышать то, что тебе ответит собеседник.

ПОБЛАГОДАРИ за обратную связь. «Спасибо, теперь я понял», «Спасибо, что сказали». Внимание! Не обязательно обещать что-либо после благодарности. Но это возможно, например, таким образом: «Я буду учитывать ваше мнение» или «В следующий раз я буду использовать текст из учебника».

После завершения разговора СДЕЛАЙ ВЫВОДЫ для себя. Что ты сам думаешь про эту ситуацию и свои действия в ней? Что ты сделал правильно, а что в следующий раз ты хотел бы сделать по-другому? Твое мнение может отличаться от мнения взрослого - и это нормально. Гораздо важнее, что вы можете услышать друг друга .

Если ты отвечаешь «Нет» на оба пункта

В таком случае тебе подойдет этот алгоритм действий: увеличивай дистанцию, найди корректный ответ, найди поддержку и восстановление.

Мысленно УВЕЛИЧИВАЙ ДИСТАНЦИЮ . На самом деле, когда ты ответишь себе на два вопроса, ты уже сможешь немного отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны. Это поможет тебе не ввязываться в словесную перепалку с оскорблениями и возможными неприятными последствиями в виде воспоминаний и вызова родителей в школу.

Ты - это ты. Ты имеешь право быть не таким, как этот человек хочет видеть тебя. При этом ты можешь оставаться вежливым в подобной ситуации, сохраняя свое достоинство.

НАЙТИ КОРРЕКТНЫЙ ОТВЕТ. В зависимости от ситуации, это могут быть разные варианты. Например:

Остановка собеседника. «Пожалуйста, говорите тише. Я вас слышу». Важно понимать, что не все взрослые готовы услышать такое от подростков, и это может привести к нагнетанию конфликта . Если у тебя такой случай - пользуйся другой стратегией.

Поиск альтернативы. «Что вы предлагаете мне?»

Отказ от услышанного. «Моя мама учит меня, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Завершение разговора. Иногда ситуация не требует твоего ответа. Это может быть уличное хамство, когда достаточно просто выйти из коммуникации, прекратить общение. «Я все понял(а). Спасибо. До свидания». Эту фразу важно произносить с паузами.

Как часто сегодня приходится слышать высказывания молодых мам о том, что они уже так устали от ухода за малышом, что ни за что не согласятся родить второго ребенка. Между тем, мать и ребенок едины. И то, что современные женщины не хотят иметь много детей и все больше желают доказать мужчинам, что они ничем не хуже их и могут зарабатывать сами мешает их логике развиваться и правильно воспитать ребенка.

Как писал Оноре де Бальзак "Будущее нации - в руках матерей". Молодая мать озабоченная лишь тем, модно ли одет его и не отстает ли он по материальному обеспечению от других детей способен вырастить только хама и проныру, которому абсолютно непонятны такие чувства, как уважение к взрослым, доброта и сочувствие.

Современные матери желают вырастить своего ребенка раскрепощенным, чтобы он мог постоять за себя и не страдал излишней скромностью. "Ребенка заранее надо приучать к жестким отношениям к другим, чтобы он мог отвоевывать свое место в жизни", - считают они. Трехлетний малыш посылает бабушку по всему известному адресу, обзывает папу и может бросаться кулаками на маму.

Отец усмехается, дескать , вот растет настоящий мужик, а мама молчит, потому что считает, что такого сына, действительно, никто не сможет обидеть. Однако как показывает статистика, именно вот такое "подросшее племя" воспитанное по-современному не желает даже знать своих родителей, как только они перестают быть им полезными. "Мой ребенок всегда прав!" - вот главный жизненный девиз многих мам, которые уверены в том, что только так можно воспитать в детях индивидуальность. Но индивидуальность и хамство - вещи разные. Очень важно с самого рождения сформировать у ребенка основные качества личности, формирование которых заканчивается уже в возрасте 5-6 лет. Конечно, что-то в характере ребенка школьного возраста может еще измениться, но стиль его поведения и отношение к другим людям определяют позитивный опыт, набранный до шестилетнего возраста.

Начиная с полугодовалого возраста , ребенок начинает тестировать родителей на терпение. Он выплевывает пищу, бросает на пол тарелку с супом, берет в рот грязные ботинки и весело смеется, глядя на свою проделку. Если не обратить внимания на такие поступки милого шалунишки, то процесс вседозволенности будет развиваться дальше. Уже в этом возрасте мать должна дать понять ребенку, что при определенных формах поведения он не сможет получить желаемые результаты.

Важно, чтобы с этого возраста он начал постепенно осваивать, что выходить победителем из противостояния с родителями ему не удастся. Не потакайте нелепым требованиям ребенка, а спокойно и уравновешенно объясните ему, что его поступок вас совсем не радует. Если ваш ребенок будет понимать, что кроме его желаний у вас есть еще свои потребности, то он не вырастит эгоистом и хамить родителям не будет.

Ребенок обучается манерам поведения у своих родителей. Он с первых дней своей жизни копирует жесты и действия мамы и папы. Если родители сами привыкли во время поливать друг друга нецензурными словами, как уж тут ребенку не пополнить свой словарный запас незнакомыми словами. А каков соблазн их применить, пусть даже не понимая смысла этих слов. Хуже всего то, что ребенок вместе с нехорошими словами осваивать манеру поведения родителей и старается вести себя также в конфликтных ситуациях.

Он не видит авторитета родителей и считает нормальным в подростковом возрасте учить их, влезать в их разговор с неуместными и грубыми замечаниями в их адрес. Он может нахамить родителям прилюдно тоном, полным презрения и ненависти. Поэтому c самого рождения ребенка проанализируйте свое поведение и не допускайте употребления нецензурных, оскорбительных и грубых слов при общении с членами семьи. Чтобы воспитать у ребенка определенные черты характера и стиль поведения недостаточно одних нравоучений, родители должны постоянно работать над усовершенствованием самих себя.

Научитесь внимательно слушать своего ребенка, если даже вам кажется, что все что он рассказывает, это просто детский лепет. Чтобы ребенок вырос индивидуальностью, надо дать ему понять, что его слова и поступки заслуживает уважения и вашего внимания. Очень важно ни при каких обстоятельствах не смеяться над глупыми вопросами ребенка и не обрывать его словами: "Не лезь со своими нелепыми вопросами!".

Если ребенок вам ответил грубо и высказал нецензурное слово, не обрубайте сразу запретом: "Чтобы я больше такого не слышала!". Объясните ребенку, почему эти слова неприятно вам слышать и проанализируйте свое поведение, которое могло стать причиной обогащения речевого запаса бранных слов у вашего ребенка.

Вы не воспитаете ребенка , подготовленным к жестким жизненным условиям, если будете заботиться только о его материальном благополучии и физическом здоровье. Ребенок с детства должен уметь проявлять доброту и сочувствие. Понимать, что не только родители должны выполнять его капризы, но и он сам обязан уважать их и помогать им. Задача родителей - своим примером и поведением постоянно внушать ребенку: этот мир может быть опасным и жестоким, но у него есть любящие его родители, на которых он может рассчитывать всегда.

Начнём с пары примеров иллюстрирующих грубость детей и её корни. Бабушка – пенсионерка души не чаяла в Ванечке. Кормила его в постели, делала за него уроки, убирала игрушки, пылинки сдувала, в общем. И вот, в первом классе внучок потерял уважение к бабуле. Интонации стали нетерпимыми, высказывания резкими. Особенно раздражался Ваня при одноклассниках: дерзит и убегает. Больше ни с кем такое поведение не наблюдалось.

Другой пример. До подросткового возраста Ася была послушной «маминой» дочкой. В 13 лет стала ходить на секцию современного танца, завела новых друзей и перестала проводить вечера дома. Родители тяжело переносили взросление дочери и «включили» жёсткий режим. В ответ получили хладнокровный игнор с редкими вспышками гнева.

Общественное мнение формирует у детей ложное представление, что дерзость и нахальство – проявление взрослости и могущества. Копируя модель поведения взрослого мира, они принимают её как единственный безопасный способ взаимодействия со средой.

Без помощи взрослых детской психике не под силу отличить «хорошо» от «плохо», и грубость становится оружием в руках уязвлённого ребёнка.

Грубость детей начинается с родителей

Стар как мир призыв начать изменения с себя, однако актуальности не теряет. Родительское самолюбие закрывает глаза на собственное несовершенство. Но разве количество неидеально прожитых лет даёт право требовать безукоризненного поведения от потомков?

Личность ребёнка – это отражение окружающей реальности. И детская присказка: «Обзываясь на меня, переводишь на себя», тогда трактуется шире. Подмечая недостатки сына или дочери, родитель может автоматически записывать их на свой счёт.

Грубость детей начинает пускать ростки примерно с двух лет. В раннем возрасте она выражается двумя путями. Физически – драки, порча вещей; и вербально – крик, плач, обзывание.

С взрослением появляются более изощрённые формы хамского поведения – угрозы, оскорбления, проклятия, злые шутки, распускание сплетен, бойкоты. Многие подростки проявляют склонность к .

Проверка для родителей

Пять простых утверждений помогут взрослым оценить положение дел в семье. Если вы не согласны хотя бы с одним предложением, то вам есть над чем задуматься и куда расти.

1. В вашем доме никогда не звучат резкие высказывания в чей бы то ни было адрес.
2. Вы умеете спокойно и адекватно выражать своё несогласие или раздражение, не решаете споры давлением и криком.
3. Взрослые прислушиваются к мнению детей. У них есть право голоса в семье.
4. Вы знаете всё о своём ребёнке и принимаете постоянное участие в его жизни.
5. В вашей семье принято поощрять друг друга и оказывать поддержку. Критика – явление редкое.

Почему он грубит?

Как реагировать на грубость детей

1. Найти и «устранить» образец подражания. Помнить, что метод двойных стандартов с детьми не работает.
2. Научиться выражать конструктивно и понятно эмоции и чувства. Рассказывать ребёнку, что вас беспокоит в его манере себя вести, а что радует.
3. На грубость малышей не реагировать вовсе. Вернуться к ситуации, когда он успокоится, и объяснить чем вам неприятно его поведение.
4. Не вступать в пререкания, закатывать глаза, вздыхать и охать. Такая реакция только подогреет пыл грубияна. Спокойно скажите: «Я буду разговаривать с тобой только в нормальном тоне». Пусть поймёт, что его методы не работают.
5. Аккуратно помочь ребёнку вырасти в ваших глазах. Создать ситуацию, в которой общественно одобряемым способом он проявит себя с лучшей стороны.
6. Исключить излишнюю опеку и чрезмерный прессинг. Чувство свободы поубавит желание дерзить, ведь ему просто не с чем будет бороться.
7. Поощрять правильные поступки и суждения. Вместе, по-деловому, разбирать нежелательное поведение и делать выводы.
8. Если грубость маленького ребенка связана с недостатком внимания, стоит подумать

Грубость детей – явление распространённое. Не получив должного внимания к своей персоне в детстве, свин из сына, всего скорей, вырастет, как и предрекал Маяковский.

Бесцеремонный, ехидный взрослый – это ребёнок, который не смог в силу незрелости обеспечить свою безопасность приемлемыми путями. Со временем привычный стереотип только укрепится, продолжая попытки скрывать уязвимость и несостоятельность личности.

В обязанности родителей открыть ребёнку слабые стороны такой модели поведения и обучить эффективным способам реагирования. А заодно и самим стать чуточку мудрее и счастливее.