Ребенок не хочет давать сдачи. Как научить детей давать сдачи и что нужно знать взрослым, чтобы помочь ребёнку постоять за себя. Готовы ли вы к последствиям действий своего ребенка

Для нормального развития ребенка ему совершенно необходимо верить, что добро побеждает зло всегда, что мир вокруг него добр. На этой основе и все сказки построены. Да, в мире может присутствовать и зло, но это такие маленькие вкрапления, которые легко побеждают добро. Иначе ребенок будет бояться, а страх парализует интеллектуальное и эмоциональное развитие.

Поэтому дети, пережившие войну, потерю близких, стихийные бедствия на подсознательном уровне хотят забыть эти страшные впечатления, переключаясь на что-то более радостное и светлое. Если бы они зацикливались на этих кошмарных переживаниях - у них бы не было сил продолжать жить.

И не правы те родители, которые внушают ребенку, что мир жесток, что в жизни надо пробиваться с боем. Ребенок маленький, а мир вокруг него огромный и как тут не забояться, что он вряд ли сможет победить весь мир, и потому у одних детей проявляются страхи, а у других агрессивность, чтобы победить этот же страх.

А ведь часто отец, авторитет которого является для ребенка самым значимым и важным, а его слово весит для ребенка больше чем слова всех остальных, вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, лишает малыша самоуважения, называя малыша слюнтяем.

Как же защитить ребенка, если его постоянно обижают в детском саду?

Необходимо поговорить с воспитателем, ведь администрация дошкольного учреждения в первую очередь отвечает за физическое и психическое здоровье детей. Если взрослые (воспитатели) позволяют детям драться - они могут ого как распоясаться, а если не позволяют, то и самые плохо воспитанные мальчишки приучаются решать вопросы без драк и оскорблений. Бывает, что только перевод в другой сад выход из положения, но так же бывает, что ребенок везде, куда бы он не попал, становится жертвой драчунов, значит, в нем самом есть что-то, что провоцирует обидчиков.

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду фото

Постоянную агрессию провоцируют те дети, которые сами задираются, а потом мчатся жаловаться. Таких детей надо учить не столько давать сдачи, сколько ладить с детьми, не ехидничать, не поджучивать, быть доброжелательными.
Есть дети, которые прекрасно играют роль жертвы - при любом даже маленьком конфликте или толчке закатывают истерику, слезы - это очень нравится обидчикам. Им интересно, как с куклой - нажал кнопку - смотришь концерт.

Как же победить страх перед обидчиками? Большой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолеть легче, когда ты защищаешь не себя, а кого-нибудь более слабого или же своего друга. Сочувствие и чувство сострадания заглушает страх, а обидчик почувствовав, что его не боятся хорошо подумает прежде, чем опять полезть в драку.

Если Вы хотите, чтобы ребенок умел дать сдачи, отпор обидчику, развивайте в нем чувство справедливости, жалости, сострадания. Люди жалеют только более слабых, значит, чтобы кого-нибудь пожалеть надо себя почувствовать очень сильным. Это даже, пожалуй, более важно чем научить малыша давать сдачи, что, впрочем, тоже не помешает. Главное ребенок должен точно знать, что нельзя детей обижать, нельзя задираться, но если обидели - дай сдачи. Часто родители сами во многом виноваты. Иногда ребенка могут нечаянно толкнуть или ударить во время игры и Ваш ребенок бы на это даже внимания не обратил бы, если бы не Вы. Многие мамы летят «защитить чадо» с веслом наперевес, готовые убить (если не физически, то словами) всех и каждого, кто причинил вред дитяти. Они раздувают из незначительной ситуации скандал, вычитывают детей и их родителей и не могут угомониться несколько минут, а иногда и дней подряд.

Дети через 5 минут помирятся, если взрослые не будут влезать в их отношения. Может через минуту в процессе игры уже Ваш ребенок заденет нечаянно кого-нибудь. Дети все время в движении и от этого никто не застрахован.

Есть понятие дать сдачи - значит ответить ударом на удар, причем сразу же, не раздумывая. (После драки кулаками не машут). Этим дать понять драчуну, что мол ко мне лучше не лезть, иначе будет больно. Главное, чтобы дети отличали агрессивность от случайности. И чтобы умели прощать, если обидчик раскаялся и говорит: «Извини, я не хотел» или «прости, это случайно вышло». Научите и своего ребенка просить прощения. Это убережет его от драк и поможет сохранить друзей.

Есть понятие постоять за себя - не дать, чтобы тебя обидели, т.е. достойно выйти из конфликта.

Надо учить ребенка быть доброжелательным, миролюбивым, честным, справедливым, уверенным в себе, физически сильным, учить адекватно оценивать ситуацию, чтобы не начинал драку первым. К таким всегда относятся с уважением, на них нападают редко. Это как раз то, к чему надо стремиться.

Если же все-таки напали, важно уметь защититься, но без агрессии, без ненависти, надо просто поставить на место обидчика. В этом случае помогут посильные физические нагрузки, т.е. физподготовка. В детсадовском возрасте, возможно, рано еще сдавать ребенка в спортивные секции единоборств (хотя те родители, что сдали - не пожалели). Но на спортивных и даже детских площадках надо укреплять физическое здоровье малыша, а уж если финансы и размеры жилья позволяют установить в детской ребенка шведскую стенку или турничок - малыш будет крепким и здоровеньким, благодаря постоянным упражнениям, а так же ловким и сильным.

Ребенок должен знать и понимать, что бить девочек нельзя. Хотя в последнее время это вырастает в большую проблему, т.к. девочки рождаются изначально больше мальчиков, и достаточно часто обижают «сильный пол». И мальчики зная, что девочек бить нельзя, часто не знают как избежать агрессии. И тут важно чтобы взрослые помогли ему, объяснили, что он не должен быть жертвой, но и не бить девочку ни в коем случае. Сейчас не редкость, что могут напасть и девочки - закрывайся руками, уклоняйся, переводи в шутку, уходи, но не бей, не давай сдачи. Природная задача мужчины - защищать женщину!

Дети в садике действуют часто еще на подсознательном уровне и Ваша задача еще в столь юном возрасте воспитывать настоящего мужчину, что и за себя постоит и более слабых защитит. Всегда обращайте внимание ребенка, кто из деток хорошо себя ведет, а кто ну очень не прав.

Родители обязаны разглядеть подсознательную детскую агрессию, как у своего ребенка, так и в детях с которыми он играет, постараться меньше контактировать с агрессивными детьми.

Приучайте детей к спорту. Командные игры хорошо сплачивают детей, воспитывают командный дух, уверенность в себе, дисциплину. А отсутствие агрессии, миролюбивость и доброжелательность способны «увести» человека от опасной ситуации.

Не запугивайте своего ребенка. Добро всегда побеждает зло, но иногда и добро должно быть с кулаками, чтобы защититься, но не чтобы напасть.
Анна Салова

Очень часто в нашей жизни происходят случаи, когда мы сталкиваемся или с откровенной злобой, или с хамством, или с колкостями и издевательствами. Жизнь могут отравлять постоянные нападки со стороны коллеги или какого-то знакомого, а иногда из себя может вывести агрессивное поведение на дороге, в очереди или в метро. И для некоторых из нас, тех, кто не умеет оперативно парировать, встает вопрос: «Как лучше себя повести: благородно удалиться или же дать сдачи едким словцом?» Главное – это научиться вести себя с обидчиком достойно, так, чтобы стыдно и обидно было ему, а не вам.

Итак, первое, с чего нужно начать, - это научиться контролировать свои эмоции. А они у нас могут быть следующие: растерянность, подавленность или агрессия . Берите себя в руки и четко говорите про себя: «Нельзя показывать свою растерянность и убегать в кусты», «Я могу пересилить себя и не показать подавленность, «Я не должен молчать с мокрыми глазами или красными ушами», «Я не буду показывать свою злость и раздраженность, будто меня действительно задели за живое, и не позволю, чтобы обидчик торжествовал». Вам будет проще это сделать, если вы будете представлять при этом своего оппонента в каком-то жалком или смешном виде: злой гном, тявкающая собачонка. Или же посадите его в аквариум и представьте, что он шлепает губами, как раздувшаяся рыба-шар, а вы ничего не слышите, зря старается.

Второй момент – это уметь дать достойный отпор. «Школа злословия» - не такая уж гадкая вещь. Только «злословить» нужно уметь не примитивными обидными и всем известными словами, а красиво и с юмором, чтобы свою «честь мундира» сохранить, а другого оставить без аргументов. Не стоит отвечать хамством на хамство, хотя в некоторых случаях именно это и помогает, но об этом позже.

Если вы периодически сталкиваетесь с проблемой «ненаходчивости» в нужной ситуации, то заготовьте несколько фраз и аргументов заранее: универсальных и по ситуации. Что это значит: первые подходят в любой ситуации и любому человеку, а вторые следует заранее обдумать, если вы наперед знаете, что велика вероятность того, что по такой-то или такой-то теме наверняка пройдется ваш постоянный обидчик.

Например, нагрубил вам какой-нибудь очередной чиновник в нашем процветающем бюрократическом аппарате, скажите: «Я вижу по вам, что у вас проблемы с женщинами, но я-то тут причем, мне всего лишь справка была нужна». Или рявкнул кто-то в общественном месте, ответьте: «По вам видно, что вам трудно живется, но зачем на мне злость срывать». Конечно, так следует делать, если вам терять нечего, кроме собственного лица, так уж лучше уйти победоносно и не портить себе настроение неудачей.

А вот если вы, приходя на работу с новой сумкой, новой или же готовя новый доклад, ждете очередной неминуемой критики, подготовьтесь заранее. Продумайте, на что именно, на какой нюанс и в каком ключе может быть направлена эта критика, заготовьте опровержение, доказательства и ту «точку», которая будет поставлена после вашей реплики. Можно даже посоветоваться с кем-то из знакомых и близких: как они видят эту ситуацию, что бы они сказали на вашем месте, как бы парировали.

И третий пункт – когда и кому можно хамить и вообще нужно ли это делать? Конечно, учиться плохим манерам – не самое добропорядочное дело. Но, к сожалению, в нашей сегодняшней действительности появляется все больше и больше таких субъектов, от поведения которых нужно уметь себя защищать. И, увы, зачастую действуют на них только те же способы «общения», что применяют они сами.

Итак, для начала хорошенько прикиньте, а стоит ли вообще что-то говорить обидчику. Порой люди бывают агрессивными и могут дойти до применения физической силы вне зависимости от пола и . Так что иногда лучше тихо удалиться и не искать приключений на всем нам знакомое место.

Если же «злодей» просто обыкновенный хам и не представляет опасности, а уходить униженным и оскорбленным совсем не хочется, то ответьте ему в том же духе, не стесняйтесь. Просто сконцентрируйте всю свою злость, негодование и вылейте на него эмоции одним махом. Можно даже парой-тройкой емких слов. Неприлично? Подумайте, а он прилично себя вел, когда говорил вам примерно то же самое? Так что не стесняйтесь лишний раз, и если ситуация позволяет: тверже голос, суровее лицо и ответный «выстрел». Поверьте, после такого «выхода» негативных слов уйдет и весь ваш негатив. Порой лучше выпустить пар, а не копить внутри себя обиду и злость, не чувствовать себя целый день растоптанным и униженным.

Учитесь контролировать себя, свои эмоции и находите силы для достойного и эффектного отпора в зависимости от ситуации и тех людей, которые пытаются вас обидеть. И вы увидите – во многом жизнь станет проще и спокойнее. Ведь самое главное - не переносить свою обиду на близких и ни в чем не повинных людей, а уметь дать по заслугам тому, кто в этом реально виноват.

Каждый может разозлиться - это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно - это дано не каждому.

/Аристотель/

Кто-то из родителей сетует на неуемную агрессию ребенка, но нередко случается так, что поводом для беспокойства становится и «чрезмерное» (с точки зрения взрослых, опять же!) миролюбие малыша. Неумение постоять за себя, за отобранную игрушку, неумение дать сдачи обидчику. Часто слышишь (от пап в особенности), что «жизнь нынче жестока», что в этой борьбе выживает сильнейший, а «слабый» обречен…

Меня всегда смущали подобные заявления. Не стану утверждать, что современный мир - это райский сад. Просто жизнь бывает разная. И жизненный опыт показывает, что «пряником» зачастую можно добиться не меньшего, нежели ступая по головам «недругов и соперников».

В данной статье речь пойдет не только о том, как научить малыша в критической ситуации постоять за себя, но и о том, как помочь родителям правильно оценить обстановку и реакции собственного ребенка.

Рассмотрим реальный случай из практики детского психолога.

Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, - рассказывает Светлана. - Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут".

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Итак, чтобы родителям не наломать педагогических дров, именно с их проблем мы и начнем.

Чего делать нельзя?

1.1. Уверены ли Вы, что не делаете из мухи слона?

Нам кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Послушаем психолога Татьяну Шишову : «Нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с "мухой" (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида - вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть».

Да, я помню из своего детства случаи настоящего унижения, когда мои одноклассники травили неугодную девочку (!): преследовали, закидывали насмешками, даже собирались, чтобы ее «побить»! Такие ситуации мы рассмотрим позднее.

1.2. Не навязывайте ребенку своих комплексов!

Прямое следствие из пункта номер 1.1.

Утверждая, что ребенка унижают и подавляют, родители зачастую закладывают в них комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули... ну, поддразнили... ну, не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь... Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Вот что отмечает Татьяна Шишова : «Когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение". Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе "унижают". А имелось в виду всего-навсего то, что учительница при ребятах делала ему замечания и, наконец, отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей».

1.3. Прислушайтесь к себе: какие слова и образы Вы используете?

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о "жестокости мира" и необходимости "пробиваться с боем"? - Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других - агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие!

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

1.4. Не называйте ребенка «слюнтяем» (даже в мыслях)!

Этим грешат, к счастью, не многие родители - в основном папы мальчиков. Многие дети зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Ну, и вспомните про нейролингвистическое программирование!..

2.1. Если ребенок мал, то защищать, пока не сможет защитить себя сам.

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут "качать права" в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей - обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас - настоящие террористы.

2.2. Изъять из травмирующей среды.

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. Когда я слышу истории о том, как в классе дразнят и забивают отличников, мне это удивительно. Я, конечно, верю, что это может быть правдой. Но в моей школе были другие ценности . Эрудиция, культура были в неизменном почете. Бойкотировались двоечники и хулиганы. Если в Вашей школе дела обстоят по другому, может, стоит собраться с духом и перевести чадо в другое учебное заведение?

2.3. Присмотритесь к собственному ребенку: не провоцирует ли он сам агрессию?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Устойчивую агрессию часто провоцируют "занозистые" дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

Ну, вот мы и перешли плавно от взрослых к детям .

Когда мы советуем присмотреться к ребенку, то имеем ввиду не только особенности его характера, но и, конечно, возраст.

Обычно на первом году жизни большую часть времени дети играют в одиночестве и не обращают внимания на других малышей. К 14-15 месяцам интерес к окружающим возрастает, и детишки пытаются научиться играть вместе. К двум годам они начинают взаимодействовать, но чаще каждый из них сосредотачивается на своей игре.

Если во время игры у двух- или трехлетних малышей возникает проблема, родители часто говорят им, чтобы они разбирались сами, или советуют дать сдачи. К сожалению, ни в том ни в другом случае малыши не в состоянии правильно растолковать смысл сказанного и не понимают, как нужно себя вести. Задача родителей заключается в том, чтобы ребенок научился достойно выходить из сложных ситуаций.

«- Не расстраивайтесь, если ваш малыш отдает все игрушки, когда его просят, и не отвечает обидчику. Скорее всего, это происходит потому, что он растет в доброжелательной атмосфере и нападки сверстников его удивляют, а не озлобляют. (Однако не забудьте о том, что маленькому ребенку в сложной ситуации необходима наша защита от агрессоров - см. пункт 2.1).

Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, не уходите далеко, наблюдайте за его игрой.

Постарайтесь объединить несколько доброжелательно настроенных детишек для интересной игры. Скорее всего, забияки и драчуны попытаются присоединиться к играющим, чтобы не остаться в изоляции.

Если вы заметили, что ребенок играет с одной формочкой, потому что остальные у него забрали, не спешите делать вывод, что "у него всю жизнь будут все отбирать". Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.

Научите ребенка показывать, что какие-то действия других детей бывают ему неприятны. Если агрессия "постороннего" малыша по отношению к вашему постоянна, скажите: "У нас дома никто не толкается. Это некрасиво. С тем, кто толкается и дерется, никто не играет".

Помните, что маленькие дети могут долго сидеть неподвижно, изредка что-то лепеча или передавая друг другу. Не спешите вмешиваться и организовывать игру - детишки изучают друг друга, перед тем как войти в контакт.

Не позволяйте малышам вредить друг другу словом или действием. Ваша задача - научить детей гибкости. Внимательно наблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло.

Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере - предложите малышу ущипнуть обидчика за попку. Никакого вреда это ему не принесет, но может отрезвить и дать понять, что ваш ребенок может постоять за себя. Однако вы должны объяснить малышу, что это можно делать лишь в том случае, если остальные средства не помогли».

К возрасту шести-семи лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх - быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.

Психолог Светлана Сушинских раскрывает следующие причины того, что ребенок данного возраста не может дать сдачу и постоять за себя:

1. «У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.

2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.

3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный.

4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:

1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.

2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.

3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.

4. В период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает».

Резюмируя вышесказанное, делаем выводы, как помочь малышу:

3.1. Давайте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе - вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

3.2. Как формируется эта самая уверенность в себе? Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте шести-восьми лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь. Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

3.3. Если ребенок фантазирует , как он будет давать сдачи обидчику - подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта.

3.4. Побеждаем страх. Страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Он может защитить какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.

Помню, как мне помогали развивать в себе недевичью храбрость книги Крапивина, где герои бросаются на помощь слабому. А если «враг» кажется больше и могущественнее, то помогал отсчет «назад»: пять-четыре-три-два-один!... В бой за справедливость!

3.5. Приёмы борьбы тоже не мешает освоить . Советуем сходить по этой ссылке и почитать советы опытного борца, ю-папы Дениса Мыларщикова:

В спорах нередко рождается истина. Прислушайтесь к мнениям наших мамочек и пап:

Желаем мира и добра Вам и Вашим деткам !

Инструкция

Если ребёнок боится врачей, не обманывайте его, собираясь на приём. Не говорите ему, что укол - это не больно, и доктор совсем не станет его осматривать. Когда на приеме эта ложь раскроется, впоследствии ребёнок перестанет вам доверять, а бояться врачей будет еще больше. Лучше объясните, что больно всё-таки будет, но совсем недолго. Когда процедура закончится, обязательно похвалите своего малыша. Перед тем, как вы пойдёте в больницу, непременно расскажите ребенку, с чем ему там придётся столкнуться. Если болит горло, нужно рассказать, зачем врачу понадобится специальная палочка. Можете даже продемонстрировать с помощью чайной ложки, что это совсем нестрашно.

Чтобы не бояться врачей, пусть ваш ребёнок поиграет в больницу! Хорошо, если у вас дома найдётся фонендоскоп или игрушечный набор доктора. Пригласите «на приём» к доктору кукол, плюшевых зверей, и покажите малышу, как врач лечит своих пациентов. Причем быть врачом можно по очереди со своим ребёнком. Обязательно контролируйте ход игры, не допускайте, чтобы ребёнок делала больно своим игрушечным пациентам. Находясь в роли врача, хвалите своих больных после перенесенных процедур.

Сформировать образ доброго доктора можно с помощью сказок. Почитайте вместе с ребёнком «Доктора Айболита» Корнея Чуковского. Также подойдёт книга Владимира Сутеева «Про бегемота, который боялся прививок». Можете и сами сочинять истории и сказки о ребятах или зверятах, которые испытывают те же самые проблемы, что и ваш малыш. Расскажите о медвежонке, у которого болело горло, но он никак не мог вылечиться, потому что боялся прийти к врачу. Конец у сказки должен быть хороший– медвежонок победил свой страх, отправился на прием к доброму доктору, и моментально вылечился!

Полезный совет

Далеко не в каждой детской поликлинике есть игровой уголок, поэтому чтобы ребенок не нервничал, ожидая своей очереди на приём, возьмите с собой его любимые игрушки или книги.

С раннего детства малыши учатся играть, часто копируя поведение взрослых. Наблюдая, во что и как играет ребенок, можно узнать, в какой среде растет и развивается малыш. Умение защищать себя от грубости других детей можно выработать у ребенка в процессе игр.

Инструкция

Игра – это нужный элемент воспитания. Ведь именно через игру ребенок воспринимает окружающую действительность. Очень важно, чтобы именно родители учили его ролевым играм и сами принимали в этом участие.

Детские игры – это отражение взрослых жизненных ситуаций, только происходят они не по-настоящему. Дочь видит, как мама готовит кушать и повторяет за ней эту роль, расставляет свою маленькую посуду и кормит кукол. Сын замечает, как папа занимается ремонтом машины и тоже просит набор инструментов, чтобы что-то чинить. Дети наблюдают, какое значение в жизни взрослых имеет работа и тоже играют «в работу». Они хотят быть старше и взрослее, поэтому примеряют на себя взрослые роли. В процессе игр, дети могут говорить фразами, которые слышали от родителей или повторять действия и манеры взрослых людей.

Многие мамы знают, что если малыш боится идти на прием к врачу, нужно поиграть с ним «в доктора». Для этого можно достать детский набор медицинских инструментов. Необходимо предложить ребенку послушать его дыхание и посмотреть горлышко. Ребенок понимает что ничего страшного с ним при таких действиях не происходит. Еще лучше, если он сам недолго побудет доктором. Зная, какие манипуляции происходят в кабинете врача, малыш будет чувствовать себя защищенным.

Примеров таких ролевых игр, где ребенок примеряет на себя взрослую жизнь можно привести множество. Все они являются важным социализирующим фактором, помогая маленькому человеку понимать окружающий мир.

В дальнейшем, когда малыш будет играть со своими одногодками, они тоже будут повторять эти игры. Здесь вступает в силу еще более мощный фактор взросления – необходимость найти общий язык с другими людьми. Ведь понятно, что мама играя с ребенком, просчитывает все возможные ситуации наперед. Зная поведение своего малыша, мама предупреждает развитие нежелательных моментов. Другие дети этого делать не будут.

Играя с ними, ребенок обязан будет научиться слушать другое мнение и учитывать желания другого человека. Учиться находить компромиссы в спорных решениях – то есть, будет учиться защищаться в разных жизненных ситуациях. Часто у детей возникают недоразумения, которые доходят до первых детских драк. Важно объяснить ребенку, что силой никакие спорные вопросы решить нельзя, нужно уметь защищать себя и свою точку зрения с помощью слов и убеждений.

Если ребенок научится отстаивать себя и защищаться в игре, ему гораздо проще будет в жизни. Задача родителей – помочь малышу в этом.

Видео по теме

Источники:

• Как научить ребенка защищаться

Совет 4: Как реагировать на проблемы и неудачи ребенка в школе

Не все родители могут сказать, что школьная жизнь их детей пролетела незаметно, без трудностей и неудач. Однако, большинство, скорее всего, согласятся с мыслью, что многих проблем можно было избежать, если бы они имели опыт или доброго советчика.

В любом случае для ребенка мама и папа - это главный авторитет и конечная инстанция.

За все, что происходит с ребенком до совершеннолетия, ответственность несут родители. Поэтому очень важно, чтобы до попадания в детский коллектив он умел правильно общаться, владел языком общения и понимал, что можно допускать в своем поведении, а что - нельзя. Приведу пример: ученики младшей и средней школы часто затевают на переменах игры, которые могут быть опасны как для них, так и для окружающих. И если в ходе такой игры они на бегу сталкиваются с другим ребенком, то это может закончиться травмой. После чего последует вызов родителей в школу (хорошо, если не в суд). Учитель в такой ситуации может только сделать замечание. А все ли дети приучены на замечания реагировать? При этом ребенок может искренне не понимать, что виноват. И во тут-то очень важно, чтобы родители представили себе ситуацию целиком, а не бросались сразу защищать чадо во что бы то ни стало.

Совет 1: при возникновении конфликтной ситуации не идите на конфликт сами. Сначала выслушайте своего ребенка, затем учителя. Постарайтесь понять, в чем вина вашего чада, а в чем - другой стороны. Если вопрос сложный, не пренебрегайте консультацией юриста и других специалистов. И ни в коем случае не устраивайте показательные воспитательные действия для своего ребенка в присутствии посторонних. Даже, если вы убедились, что ребенок виноват, единственное, что уместно - это сказать:"Все понятно. Мы поговорим дома." И дома именно поговорить и ничего больше.

Если ребенок испытывает трудности в обучении

Очень смешно выглядит, когда родители, которые в школе учились средне, требуют, чтобы дети приносили в дневнике высокие оценки. Но даже если вы сами закончили школу с золотой медалью, это не значит, что ваши способности передались вашему чаду. Генетика - дама не очень предсказуемая. Чтобы избежать напряжения в семье из-за плохих результатов детей в школе, нужно совсем немного. Позвольте детям больше заниматься любимыми предметами, даже если это физкультура или технология. По этим предметам тоже проводятся олимпиады и можно достичь высоких результатов. А по нелюбимым предметам надо договориться, что оценки будут не ниже, чем 3.

Основной принцип в отношении плохих оценок: получил 2 - сразу же закрой более высокой оценкой. Хорошо, когда родители помнят школьную программу и могут сами помочь ребенку разобраться с домашним заданием. Неплохо, если в семье есть лишние деньги, чтобы обратиться за консультацией к специалисту (постоянный репетитор не всем требуется). Но если нет ни того, ни другого? Тогда нужно придерживаться простого правила при проверке домашнего задания: сначала ребенок должен выучить и рассказать правила (они есть практически во всех учебниках), потом с помощью правил выполняется письменное задание. При выполнении домашнего задания по устным предметам важно готовить пересказ поэтапно: сначала выучить главное (даты, этапы, определения), затем примеры (действия, опыты, характеристики).

Совет 2: чтобы правильно помогать ребенку при выполнении домашних заданий, попросите учителя дать свои рекомендации по этапам подготовки. Таким образом, вы узнаете каковы предъявляемые требования.

Если у ребенка трудности в общении с другими детьми

Детское сообщество, если оно не контролируется взрослыми, - это очень жесткая среда, в которой регулярно происходят конфликтные ситуации. Особенно это касается мальчиков. Поэтому при поступлении в школу и дальше регулярно с ребенком нужно разговаривать обо всех возникающих проблемах, чтобы держать руку на пульсе. К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда дети даже в старшем подростковом возрасте не знают о юридических последствиях своих действий. Например, не все понимают, что нецензурная брань в школе - это административное правонарушение, за которым может последовать штраф, а рукоприкладство в ответ на оскорбление - это еще более тяжкое правонарушение. В конечном итоге за все опять приходится отвечать родителям.

Совет 3: если вашего ребенка обидели в школе, не пытайтесь сами выяснять отношения с обидчиком. Обязательно свяжитесь с учителем и потребуйте приглашения на трехстороннюю беседу его родителей. Если это не дало результата, вы имеете полное право обратиться в правоохранительные органы.

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!