Токсичные отношения, или любовь, которая вас разрушает. Как покинуть токсичные отношения

Любые взаимоотношения - семейные, дружеские, профессиональные - могут быть для вас токсичны, что означает, они не делают вас и вашу жизнь лучше, а наоборот, вредят вашему духовному, эмоциональному, а иногда и физическому здоровью. Но покинуть токсичные отношения не всегда просто.

Как понять, что ваши отношения - токсичные?

Некоторые отношения - чрезвычайно токсичны, например, такие, где вы подвергаетесь физическому насилию или его угрозе. Это происходит, как правило, в семье или когда вы живете с парнем. Но также токсичными могут быть отношения с друзьями, родителями, на работе или по соседству.

Такие взаимоотношения делают вас саму хуже и вызывают к жизни самые негативные черты вашего характера. Вы делаете что-то, чего потом сама стыдитесь, идете против своих принципов. Иногда это может иметь долговременные последствия на всю вашу дальнейшую жизнь, например, если вы окажетесь вовлечены в преступление либо начнете принимать наркотики.

Порою отношения меняются по мере их развития, превращаясь из полезных и приятных во вредные и болезненные. Другие являются таковыми изначально, но вы, не зная, как их покинуть, продолжаете в них участвовать.

Как покинуть токсичные отношения?

Даже если это член семьи или любимый человек, токсичные отношения надо прекращать - либо менять, либо, если это не представляется возможным, прерывать. Такие отношения делают вас жертвой, а второго человека - угнетателем.

Они портят не только вас, но и его (или ее), развивая в вашем “источнике токсинов” плохие черты характера. Если вы хотите жить счастливой жизнью и дать шанс на порядочную жизнь вашему антагонисту, такие отношения должны прекратиться.

Жизнь у вас одна. Влачить “существование” - глупо, когда вы можете по-настящему ЖИТЬ и чувствовать себя счастливой!

Если вы боитесь за свою жизнь или здоровье, то действовать надо осмотрительно. К сожалению, в странах бывшего СССР насилие в семье все еще не считается преступлением до тех пор, пока нет серьезных травм. (По сравнению с этим в западных странах женщине достаточно пожаловаться, что муж на нее накричал и угрожал, и она его боится - и его выставят из собственного дома, приказав не подходить к ней ближе, чем на 200 метров; никаких доказательств не нужно, только ее слово, и решение будет принято судьей срочно, в тот же день.) Поэтому, если вы даже немного боитесь реакции, лучше обсуждать проблемы на расстоянии, например, по телефону.

При угрозе физического насилия вам надо быть в безопасном месте, где вы можете пожить какое-то время, например, у мамы или подруги. Если вы решили покинуть токсичные отношения навсегда, вам надо будет незаметно собрать свои вещи и организовать переезд, а также, возможно, небольшой отпуск по месту работы, чтобы не подвергать себя опасности лишний раз.

7 шагов по выходу из токсичных отношений

На самом деле, закончить ненужные вам отношения довольно просто. Никто не не может принудить вас иметь отношения с человеком, если вы этого не хотите.

1. Скажите “Нет”

Если отношения делают вашу жизнь хуже, и вы видите, что вы сама становитесь хуже, просто скажите им “Нет”. Если ваш партнер заставляет вас делать что-то, о чем вы можете пожалеть, просто откажитесь. Самый первый и важный шаг - понять, что вы не нуждаетесь в этих отношениях и сможете прожить и без них.

1. Перестаньте чувствовать себя виноватой

Часто люди, находящиеся в токсичных отношениях, которые решили встать на свою защиту, ощущают чувство вины, думая, что они неблагодарны, эгоистичны или несправедливы. Я вас уверяю - вовсе нет! Ни одна женщина не заслужила того, чтобы над ней издевались. Что бы ни сделал этот человек для вас в прошлом, не дает ему позволения относиться к вам с презрением и неуважением. Вы имеете право жить так, как вы хотите. Вы имеете право решить, что больше не будете терпеть издевательств над собой. Вы имеете право быть счастливой.

1. Прекратите придумывать извинения его поведению

Перестаньте находить извинения его неприемлемому поведению. Ну и что, что у него стресс? Ну и что, что ему многое пришлось пережить в жизни? “Был выпивший” - это тоже не извинение. Издевательства и причинение неприятностей другому человеку - не имеют извинений. То, что он делает - просто неправильно.

1. Напишите лист “за” и “против”

Что вы получаете от данных взаимоотношений? Распишите все за и против. Стоят ли положительные моменты всех отрицательных? Если отношения приносят вам больше плохого, чем хорошего, это явный перекос не в вашу пользу.

1. Подумайте о всех тех людях, кто вас любит

Не концентрируйтесь на вашем партнере, как на единственном человеке, с которым у вас имеются важные для вас отношения. У вас есть родители, семья, подруги. Они всегда возьмут вашу сторону и, скорее всего, приносят больше счастья и радости в вашу жизнь.

1. Подумайте о себе

Скорее всего, вы тратите много времени и эмоциональной энергии на ваши токсичные отношения. Если вы хотите, чтобы вам было легче их покинуть, начинайте уделять больше внимания себе. Подумайте о всех тех вещах, которые вы всегда хотели сделать, тех местах, которые вы хотели посетить. Если вы избавитесь от токсичных отношений, вы, наконец-то, сможете это сделать.

1. Возьмите отпуск

Просто возьмите отпуск и физически отстранитесь от этих токсичных отношений на пару недель. Съездите отдохнуть одна или в гости к родственникам. Есть множество благотворительных организаций, которым постоянно нужны добровольцы, многие из них готовы предоставить вам временное жилье. Посмотрите за квартирой друзей, которые едут в отпуск. Возможность побыть наедине, вдали от ваших повседневных проблем и токсичных отношений, даст вам время как следует все обдумать и принять взвешенное решение.

Экология сознания. Психология: Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.

Я много пишу о хорошем. О достижениях и успехе.

Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.

Постойте закрывать эту статью, увидев слово «отношения» и решив, что вас это никак и никогда не касается (с прекрасными женой/мужем в графе «семейное положение»). Я не сказала, что подразумеваю только отношения между мужчиной и женщиной (хотя их, конечно и обязательно, тоже), я говорю о любом взаимодействии двух людей.

Про абьюз и абьюзеров

Например:

между вашим родителем и вами

между вами и вашим ребёнком

между вами и коллегой

между вами и начальником

между вами и вашим соседом (любого пола)

между вами и вашим партнёром по бизнесу

между мужчиной и женщиной (мужем и женой, парой и прочими вариациями названий, уместных для любого совместного проживания или встреч)

между вами и той тёткой-консультантом в магазине

Между вами и этой старухой, которая склонилась над вами в вагоне метро

и даже, между вами и вашей сигаретой, алкоголем или играми в телефоне

Ну, думаю, вы поняли, как глобальна эта тема. А теперь к делу.

Как это ни кажется забавным, многие из тех, кто находится в токсичных отношениях, даже не понимают этого . Или, что хуже – убеждают себя, что они не в них.

Поэтому я перечислю признаки, по которым вы можете понять, что попали в беду. Итак, вы в токсичных отношениях, если:

1. Другой человек насмехается над вами или унижает.

Я буду сразу исключать возможность самообмана и пояснять каждый пункт, чтобы у вашего мозга не возникло соблазна убедить вас в том, что «этот-то случай – не про вас».

Если абьюзер (а именно так называется агрессор в токсичных отношениях) при личной беседе или (тем более) при других людях говорит вам что-то, что задевает вас, заставляет других смеяться над вами или просто тыкает вам в «ваши недостатки» , то вы в токсичных отношениях , а не « у него просто такое чувство юмора и вы-то знаете, что он по-дружески». Я видела это одностороннее унижение несколько раз между людьми, работавшими вместе. И это худшее, что можно увидеть на рабочем месте.

2. Другой человек заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Или давит на вас при принятии вами решений.

Возможно, он не говорит вам об этом прямым текстом. Достаточно того, что он закатывает глаза, когда говорите вы. Или не слушает вас, когда вы просите его послушать что-то важное для вас. Или грубо прерывает, так как вообще не считает то, что вы говорите, важным. Или не считает вас способным самостоятельно принимать решения, касающиеся вас и вашей жизни.

Этот вариант часто бывает между родителями и их взрослыми детьми и прикрывается фразой «ты для меня всегда будешь ребёнком». Как будто тот факт, что вы были рождены и как-то воспитаны этими людьми говорит о том, что вы никогда так и не вырастите настолько, чтобы стать взрослым и самостоятельным человеком, способным иметь свои вкусы, привычки, ошибки и мнение. Свою жизнь.

Та милая женщина, советующая вам взять платье, в котором вы сомневаетесь, тоже - абьюзер. Принимайте решения сами, даже если они иногда будут ошибочные (о чём вы поймёте, опять же, сами, а не с чье-то "доброй подсказки"). Помните она - не ваша мама, затягивающая тугой бантик на вашем хвостике, пока вы плачете от боли, а вам - не пять лет.

3. Другой человек играет с вами в Ниточку .

Я хочу лишь только не дать вашему мозгу снова придумать себе утешение и решить, что это не ваша история, только потому, что (и тут выберите и подчеркните нужный вам вариант):

мы-то договорились, что в этот (тридцать третий) раз всё будет не так,

да нет, у нас не ниточка, просто его бывшая его соблазнила и он не устоял (в этот раз, что я знаю об измене, и в те остальные 105 раз, когда он не спалился),

Мне только это кажется, что он играет в нитку, а на самом деле это Я САМА что-то делаю не так (недостаточно его люблю, недостаточно его принимаю, недостаточно солю борщ или хороша в сексе и прочая фигня, которой напичкали вас статьи раздела «осознанные отношения» из женских журналов). Я тут пишу женские варианты (мне просто так удобнее), но мужские все те же, поверьте.

И кстати, если вы читаете это, держа в руках сигарету, то знайте, что вы тоже сейчас играете в Ниточку (с самим собой). И это, конечно, новость так себе.

4. Другой человек кричит на вас или причиняет вам физический вред.

Если вас бьют, то вы вряд ли соврёте себе и решите, что это не про вас. Хотя, если такой соблазн появится, просто перечитайте предыдущий пункт.

5. Другой человек говорит вам, что вы - источник всех (или каких-то именно) бед, избегает вас, внезапно и без разумного повода исчезает из вашей жизни на продолжительное время.

Или вы точно знаете (чувствуете), что из вас двоих любит только один . Или вы остаётесь в отношениях, перспектива которых для вас очень туманна или (тем более) известна, но не радует.

Вот тут важно понимать, что я не говорю о ситуациях, когда ваш партнёр/-рша (а эта ситуация чаще всего уместна применительно именно к парам) хочет позаниматься своими делами, хочет побыть с друзьями, едет в командировку или болен и лежит дома (не у вас) один.

Союз двух самостоятельных людей не исключает (а даже, наоборот, нуждается) в личном пространстве каждого. Но, что-то точно пошло не так, когда «вы живёте словно соседи», «вы вроде вместе, но он живёт на два дома, и во втором доме вы не бываете (так как он вас туда не зовёт), «он уходит в депрессии/в запой/в загул/в побыть одному и это продолжается раз за разом (хотя чтобы насторожиться достаточно всего двух) и не пытается при этом сделать так, чтобы больше ни разу в жизни так не делать.

Тут ещё есть мою любимое. Фразы с "зато" . Он меня не любит, зато надёжный. Она мне изменяет, зато всегда ночует дома. Он меня унижает, зато зарплата высокая. Так вот, это все "зато" - верный знак, что вы в тоскливых и затягивающих на дно сетях. Но не признаётесь себе в этом.

Если вы поставили мысленно галочку на любом пункте (а в особенности на пунктах с 3 по 5), то ваш путь к излечению будет самым долгим и трудным . Потому что вы не только не уважаете себя и ещё не вырастили внутри себя человека, который бы перестал позволять так с вами поступать . Но и вообще подвергаете сомнению тот факт, что причина в абьюзере, а не в вас.

А теперь о хорошем. У вас есть шанс. Прекратить это и чувствовать себя лучше . Прекратить это и никогда больше не испытывать (по-крайней мере, дольше пары минут). Стать счастливым . Или вы думаете, что настоящее счастье – это ЗОЖ, МВА, абонемент на йогу или что-то иное?

Что нужно делать:

1. Принять на веру (сначала вы не сможете это прочувствовать всем телом и душой, поэтому я говорю пока только о вере, она вам очень понадобится) те факты, что :

дело не в вас, а в том токсичном человеке , который вас мучает и причиняет страдания.

вы можете это прекратить . И ваша жизнь не ухудшится, а улучшится, даже если вам сначала будет казаться иное. Даже если вас будет ломать (а вас будет).

Я вам обещаю, что после того, как вы раз за разом будете выходить из токсичных отношений (а вам придётся делать это сначала постоянно. Так как если вы влипли в них один раз, то вокруг вас притянуто много много токсичных людей. Так как токсичные люди ещё какое-то время будут притягиваться к вам по инерции. Так как токсичность будет присылать вам «трупы» из прошлой жизни, даже когда вы уже излечитесь от этой напасти) - со временем вы сможете больше никогда не испытывать те негативные чувства, что испытываете сейчас . А (и это ещё приятнее) вы вдруг станете точно видеть какой человек токсичный. И не выбирать токсичных ни под каким соусом.

2. Очень хорошо (не в смысле долго, а в смысле «без вранья себе») подумать и принять решение разорвать все токсичные отношения, которые вы образовали . Поверьте, высокая зарплата или шестеро детей – это весомые аргументы, чтобы бояться это сделать.

Но только представьте себе на миг, что завтра вас не станет (тьфу,тьфу, конечно). И всё, что вы видели и чувствовали в этой жизни – это только мучительные минуты, часы, недели и годы сосуществования в одном пространстве с абьюзером. Этого не напишут на вашем надгробье, не скажут вслух.

И даже если вы не умрёте и со стороны всё будет выглядеть гладко для других (хотя, какая вам должна быть разница, что там думают другие, когда речь идёт о самом дорогом для вас человеке- вас), но это будете знать, осознавать и понимать вы. А разве хотя бы минута ваших страданий не достаточная причина для того, чтобы не терпеть это дальше? Хотя, раз вы пока терпите, значит, недостаточная.

Ещё в этом пункте важно понять, что возможно, вы останетесь одни (но не одиноки) первое время. И этого не стоит бояться. Жить в счастье и любви к себе - это в разы лучше, чем жить с абьюзером.

А ещё, возможно, что в ходе вашей "зачистки" пострадают и те, кто имел тенденцию перестать быть абьюзером. Вы сможете вернуть их позже (если точно поймёте, что ошиблись, но это - опасное место). Ну или будете немного сожалеть, что вы не с ними. Это будет ваше единственное сожаление во всей этой истории под названием "новая счастливая жизнь".

3. Этот пункт идёт вместе (или даже во время) предыдущего. Вам надо (просто жизненно необходимо) научиться любить себя. Фу, это настолько теперь вульгарно-избитая фраза, что мне даже стыдно её писать. Вдруг вы подумаете, что я про то, чтобы пойти и накачать себе мышцы, чтобы сделать маникюр или что-то ещё в этом роде.

На самом деле, я про то, что вам нужно вырастить внутри себя человека, который будет всё про вас знать, который не даст вас в обиду (сейчас и потом), который будет знать все слова и фразы, которые защитят вас в будущем . И который всегда будет говорить вам, что-то типа «милая моя девушка, что ты хочешь сегодня на завтрак?» или «мужик, ты правда хочешь дальше жить с этой лгуньей?».

4. Ну и последнее. Запомните - вы не уникальны. Ну, то есть, конечно уникальны для себя и всех тех, кто вас любит и знает. Но не для абьюзера . Это самая частая ловушка, в которую все попадают - думать, что "уж со мной-то он изменится и будет другим, надо только...". Нет! Не будет. И не изменится.

Если мужчина изменял всем своим жёнам, а потом встретил вас и поёт вам, что он ей изменял, потому что... То он и вам будет изменять. Если ваш начальник сгнобил вашего предшественника, унижая и крича на него за любой проступок, то он и вас будет гнобить.

Ну и так далее. Для абьюзера вы- всего лишь собачка . Помните это и не питайте излишних надежд. Ну а если вы знаете пример, когда это было не так, то я советую вам только одно....подождать и посмотреть снова. Они не меняются, ни с кем, даже с самыми уникальными.

Мне хочется сказать ещё много всего, но, видимо, не всё сразу. Замечу лишь, что, возможно, вам понадобится долгое время, чтобы осознать то, что здесь написано. Возможно, вы не сразу сможете выполнить всё то, что нужно сделать.

Возможно, вы решите, что это чепуха и пойдёте дальше глотать нитки. Но если всё же нет, то я искренне желаю вам верить в себя (а я буду верить в вас) и шагать (хотя бы маленькими шагами) навстречу счастливой жизни . И смело смотреть вперёд. И знать, что ещё (и «уже») не поздно. Потому что даже год жизни в счастье стоит того, чтобы начать эту работу на пути к истинному себе. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Производители товаров бытовой химии непременно предупреждают покупателей о токсичности тех или иных средств. Указание на это непременно можно будет прочесть на упаковке. А вот о том, что на жизненном пути встретился токсичный человек, мы можем узнать только спустя какое-то время, успев потратить при распознавании энергетического вампира свои душевные силы и энергию. Что же это за люди и какие с ними складываются отношения у окружающих?

Кто он, токсичный человек?

Порой в жизни нам приходится иметь дело с явными деморализаторами, нытиками и с людьми, отношения с которыми приносят не удовлетворение и радость, а лишь душевную боль. Последствия такого общения весьма похожи на интоксикацию или отравление, но только в области психоэмоциональной сферы.

Именно поэтому когда такой человек звонит, то совершенно нет никакого желания брать трубку. И это несмотря на то что ответить нужно обязательно, ведь звонок исходит от близкого родственника или касается решения рабочих проблем. И вроде бы нет никаких объективных причин, чтобы объяснить свое нежелание. Но при этом брать трубку все же не хочется. Нет никакого желания и звонить самому такому человеку или писать ему.

Бывает и так, что порой не хочется посещать какое-либо мероприятие. Ведь на нем присутствует человек, который оказывает негативное влияние. Хочется сказаться чрезвычайно занятым или больным, то есть сделать все, чтобы пропустить эту встречу, которая в иных обстоятельствах могла бы стать полезной.

Все дело в том, что на этом мероприятии присутствует токсичный человек. После общения с ним люди начинают испытывать негативные эмоции. У них возникает тревога и обескураженность, появляется чувство вины, не выплаченного долга или собственной никчемности. Но при этом объяснить подобные проявления чувств довольно сложно. Ведь человек не угрожает, не унижает, не оскорбляет и не делает ничего дурного. Но при этом кажется, что кто-то «держит за спиной нож» и готов им воспользоваться в любой момент.

Порой даже стыдно бывает признаться в том, что тебя посещают подобные мысли. На первый взгляд это обычный и совершенно нормальный человек, связанный с нами приятельскими отношениями или родственными узами. Но общение с ним приводит к тому, что весь мир приобретает грязноватый оттенок, мечты становятся нелепыми, достижения - ничтожными, а жизненная энергия покидает тело даже после короткого разговора с ним.

Причинить боль может кто-то из родителей, брат, сестра, друг, коллега, супруг, а порой и любовник. И не важно, каким образом человек добивается своей цели - с помощью манипуляций, запугивания или обвинений. Рассмотрим примеры подобных отношений.

1. Подруга постоянно язвит в ваш адрес. В последнее же время ее колкости перешли в разряд жестоких.
2. Коллега постоянно отвергает ваши идеи и предложения. Дело доходит до того, что он активно унижает вас перед другими сотрудниками.
3. Супруг не стесняется говорить жестокие вещи, объясняя ваше возмущение излишней чувствительностью, или просто игнорирует замечания в свой адрес.
4. Родители никогда не хвалят и даже занижают достижения своего отпрыска.

Основные признаки

Как распознать того, кто портит нам жизнь? Человека можно считать токсичным, если он:

1. Манипулирует и постоянно контролирует.
2. Привык плакать и страдать, демонстрируя груз своих проблем всему миру. Этим он хочет добиться того, чтобы все окружающие знали, что ему очень плохо, и тут же бросались на помощь.
3. Использует людей ради того, чтобы были удовлетворены только его собственные желания.
4. Критичен ко всем и во всем.
5. Очень завистлив, корыстен и ревнив.
6. Считает, что у него все плохо, но при этом он никогда не виноват в своих проблемах.
7. Имеет сильную зависимость от чего-либо. И не обязательно от алкоголя или иных веществ. Это могут быть, например, карточные игры и тому подобное.
8. Наслаждается в том случае, когда портит кому-то настроение.
9. Любит страдать и порой причиняет себе вред.
10. Общается, применяя в разговоре злые шутки, язвительность, сарказм. Не может удержаться от унизительных комментариев даже в адрес своих близких.
11. Некорректен, бесчувственен, эгоистичен и груб.
12. Обладает убеждением в том, что его мнение самое главное.
13. Поддерживает имидж, привирая по мелочам.
14. Даже не пытается контролировать свое эмоциональное состояние, находясь в полной убежденности, что окружающие должны принимать его именно таким, каков он есть.
15. Заводит отношения в поисках не второй половинки, а жертвы, которую можно эмоционально истязать годами, пока партнер не осознает своего бедственного положения и не расстанется с ним.

Если неприятный вам человек соответствует пусть даже нескольким пунктам из этого перечня, повода назвать его токсичным пока еще нет. Поставить точный «диагноз» позволит специальный тест (он будет приведен ниже). С его помощью можно оценить те эмоции и чувства, которые возникают при токсичных отношениях.

Знаковым критерием того, что человек является энергетическим вампиром, считается изменение психологического и, как результат, физического самочувствия его собеседника. Эти критерии являются реакцией организма на происходящее.

При проведении теста на токсичные отношения следует честно и объективно проанализировать свое поведение, соотнеся его с предложенными признаками. Это даст возможность обнаружить совпадения в ряде пунктов или убедиться, что их нет.

Тест на токсичность

Не секрет, что обычные взаимоотношения между людьми не всегда бесконфликтны и радостны. Но как убедиться в том, что находящийся рядом человек не является токсичным? Для этого следует честно ответить на следующие вопросы:

1. Легко ли вам с партнером, когда он находится рядом? Насколько часто вам приходится ощущать себя словно выжатый лимон?
2. После совместно проведенного времени вы чувствуете себя хуже или лучше?
3. Равным ли является распределение «брать и давать»? А может, партнер всегда предпочитает только «брать»?
4. Ощущаете ли вы физическую и эмоциональную безопасность, находясь рядом со своей второй половинкой?
5. Принимает ваш партнер вас целиком или, для того чтобы он был счастлив, необходимо измениться?
6. Какое чувство вас посещает чаще всего - радость и безмятежность или тоска и печаль?

Определение токсичных отношений

После ответа на все вышеперечисленные вопросы их нужно сравнить с характеристикой отношений, существующих между людьми. Если они здоровые, то в них много сострадания, свободы мышления, безопасности, внимания друг к другу, заботы и взаимной любви, позитивных обсуждений различных разногласий, а также уважения.

Для токсичных отношений характерна незащищенность и злоупотребление контролем и властью, неуверенность и требовательность, негатив и критика, эгоцентризм и нечестность, недоверие, ревность и унизительные комментарии.

Из всего этого и может быть сделан вывод о том, насколько здоровыми могут считаться взаимоотношения между людьми.

Подстерегающая нас опасность

На сегодняшний день многие психотерапевты и психологи сталкиваются с последствиями токсичных отношений у своих пациентов. Ведь то, что кажется на первый взгляд безобидным, несет в себе скрытую угрозу. Последствия такого общения довольно опасны. Они сказываются на психическом состоянии человека, а также на его благополучии. При своевременном распознавании токсичных отношений можно сберечь свое эмоциональное здоровье, не допустив развития негативных последствий. Для начала рассмотрим, какую опасность несет в себе подобное общение.

Снижение самооценки

Что такое токсичные отношения? Это общение с человеком, в результате которого у его собеседника снижается самооценка и теряется вера в себя. Токсичный партнер, коллега, друг или родственник выстраивает свое общение таким образом, что подавляет волю. Причем делает он это не явно.

Подобный факт не позволяет людям своевременно отреагировать на возникшую ситуацию. Они начинают осознавать происходящее только после того, как сломлена их воля и уничтожена уверенность в себе. Основной проблемой при этом является сложность восстановления жизненных сил.

Потеря себя

Каковы последствия токсичных отношений? Человек, постоянно общающийся с энергетическим вампиром, часто теряет себя как личность. Будучи токсичным, партнер ловко манипулирует своей жертвой. Он заставляет ее отодвигать на задний план свои чувства, потребности и желания. И это является одной из самых распространенных проблем в супружеских парах. Токсичные отношения в семье приводят к тому, что один из партнеров постоянно склоняет другого, чтобы тот делал только то, что хочется ему. Манипулировать при этом энергетический вампир может всем чем угодно. Он способен призывать к чувству долга, к признанию вины и т. д.

С течением времени один из супругов вдруг начинает осознавать, что потерял себя, растворившись в своем партнере, его желаниях, целях и чувствах. Это приносит боль и разочарование. Наша жизнь неповторима и уникальна, так же как все мы. Именно поэтому не стоит растрачивать ее на то, чтобы быть лишь маленькой частичкой другого человека. При потере целостности личности возникает сильнейшая зависимость. Она не дает человеку возможности самостоятельно определить, как разорвать токсичные отношения.

Психические расстройства

Токсичные отношения, которые длятся в течение большого периода, весьма опасны для человека. Они способны подорвать его психическое здоровье. У жертв подобных отношений нередко возникают неврозы, тяжелые депрессии, фобии и панические расстройства.

Токсичные отношения с мужем или с женой для второй половинки становятся ядом замедленного действия. Эффект от такого воздействия становится заметен далеко не сразу. Однако с течением времени подобные отношения приводят к нарушениям всех функций организма и подрывают здоровье. Виной тому становится психологическое насилие. При его регулярном проявлении душа человека становится израненной. Это приводит к нарушению психологического равновесия, что чревато возникновением различного рода проблем и болезней.

Признание факта давления

Людям, ставшим жертвой токсичных отношений с мужчиной или с женщиной, как правило, закончить их довольно сложно. Они постоянно оправдывают поведение свое и партнера. Помимо этого, им приходится расстраиваться каждый раз из-за того, что их совместное проживание вряд ли основано на гармонично развивающихся отношениях. Подобное противоречие является основанием для возникновения неуверенности в себе и путаницы в мыслях, что и заставляет человека продолжать поддерживать этот нездоровый союз.

Как выйти из токсичных отношений? Для этого прежде всего понадобится признать тот факт, что рядом находится энергетический вампир. Подтверждением тому станут признаки токсичных отношений. Среди них:

Как исправить сложившуюся ситуацию?

1. Первым шагом к оздоровлению отношений станет признание их токсичности. Ведь многие люди просто отрицают это, несмотря на предупреждение об опасности, которое поступает со стороны близких.
2. На следующем этапе понадобится поверить в собственные силы. Человеку-жертве стоит понять, что он достоин сострадания, любви и уважения.
3. После прохождения предыдущих шагов следует попытаться свести к минимуму попытки партнера обвинять вас во время ведения разговоров.

Если исправить ситуацию не удалось, то от источника токсичности необходимо дистанцироваться по максимуму.

Супругам при этом предстоит пережить временную или постоянную разлуку. Родителям и детям придется уменьшить контакты. Коллеги по работе должны сделать все возможное, чтобы дистанцироваться друг от друга настолько, насколько это возможно. Если ничего не предпринимать, то бесконечные конфликты попросту не прекратятся.

Вы можете все еще любить вашего партнера, но если вы находитесь в плохих отношениях, происходит нечто странное: когда его нет рядом, вы отдыхаете.

Иногда просто любить недостаточно. Но есть нечто более опасное: любовь может стать токсичным, вызывая печаль и лишая крыльев, оставляя лишь зависть и недоверие.

Вам может показаться, что довольно легко распознать, когда вы попадаете в токсичные отношения. Но, увы, это не так, и вот почему некоторые люди в конце концов неоднократно в них оказываются.

Когда вы кого-то любите, ваш когнитивный и эмоциональный состояние несколько искажается, и может быть трудно «пробудиться» в реальности. Откройте глаза.

В сегодняшней статье мы хотим подсказать вам самые очевидные признаки токсичных отношений.

Как распознать, находитесь ли вы в токсичных отношениях

1. Вы видите только стены там, где некогда были двери

Вполне вероятно, что прежде чем вы были в отношениях, вы были очень независимыми. Вы принимали все решения на работе и дома. У вас были друзья, вы развлекались с коллегами и устраивали счастливый распорядок дня.

Но теперь отношения, в которых вы находитесь, изменили вашу реальность:

• Вы понимаете, что вы не можете решить, что вы хотите сделать, прежде чем согласуете это с вашим партнером. Если вы говорите, что вы планируете пойти на корпоративную вечеринку или по магазинам с подругой, ваш партнер часто не позволяет вам этого делать.
• Ваша жизнь с вечера до утра контролируется. Один из симптомов токсических отношений — это, например, когда вы перевдягаєтеся, чтобы угодить своему партнеру. Или пренебрегаете вещами, которыми вы раньше наслаждались: макияжем, использованием мобильного телефона, поздним ляганням спать…
• Вы также можете начать замечать, что партнер ограничивает ваш личный прогресс. Возможно, он не думает, что вам следует двигаться вверх в компании. День в день вы видите, как вокруг вас вырастают стены, где раньше вы видели возможности…
• Вам кажется, что каждый день невидимая ограда строится вокруг вас.

2. Ваши эмоции игнорируют, подвергают нападениям, они становятся объектом манипуляции

Большинство людей вступает в отношения с другим человеком с большим энтузиазмом. Любовь настолько интенсивное, страстное, искреннее и наполненное эмоциями, что это нормально полностью отдаваться человеку, которого мы любим. Но помните, что важно сбалансировать это любовь с таким же количеством заботы о себе.

• Одним из краеугольных камней токсичных отношений является эмоциональная манипуляция. И она часто проявляется наиболее изощренным и разрушительным образом.
• Токсичные люди всегда ищут собственную выгоду. Помните, что у таких людей очень низкая самооценка, они слабые личности. Их неуверенность порождает недоверие и желание контролировать своего партнера. Они могут бояться быть брошенными, возможности того, что другой человек может забрать вас. И это приводит к непрерывному надзора и неконтролируемых ревности…
• Желание контролировать вас ставит их в позицию абсолютной власти, где только один участник отношений имеет право принимать решения. Если вы не делаете то, что требует ваш партнер, они придумывают умные способы, чтобы заставить вас чувствовать себя виновными. Они выставляют себя жертвой, возложив всю вину на вас. Вы должны быть очень, очень осторожными.

3. Ваше несчастье растет с каждым днем…

Вы все еще можете любить этого человека, но происходят странные вещи: когда она не рядом с вами, вы чувствуете себя спокойно. Вы можете дышать и наконец-то расслабиться. Посмотрите внимательно на другие пары, которые живут вместе более гармонично, где каждый уважает личное пространство другого человека и не ограничивает личный рост.

Обратите внимание на настоящие чувства. Если вы чувствуете себя неудовлетворенными и чувствуете что-то из того, что мы перечислили выше, вы теряете себя, разваливается… Вы уже не те, кем были раньше. И вам может даже казаться, что ваша самооценка сломана, что вы сломлены.

Вы должны принять все эти факторы во внимание. Очень часто эмоциональное расстройство, которое вы чувствуете, может превратиться в физические симптомы. Что это означает?

Тревога и страх могут вызвать головную боль, например, или боль, тошноту и многое другое. Люди с такими симптомами могут обращаться к врачам, но никогда не получать правильный диагноз.

Врач может сказать вам, что у вас, например, мигрень, но то, от чего вы на самом деле страдает, — депрессия, порожденная вашей несчастливой ситуацией.

Как вы можете спастись от токсичных отношений?

В это может быть трудно поверить, но статистика показывает, что токсичные отношения иногда могут длиться в течение многих лет. Как это может быть? Вот некоторые из причин:

• Некоторые люди боятся последствий разрыва с партнером. Они боятся за своих детей или того, что их партнер может причинить им боль.
• Некоторые из нас просто не могут представить себе жизнь в «одиночестве». Так они вынуждены, в некотором смысле, страдать в несчастливом браке, а не жить в одиночестве.
• Иногда эти отношения продолжаются, потому что люди все еще любят друг друга. Но это нездоровое любви, что только приводит к страданиям, и все же они не знают другого способа. Кажется странным, но это правда.

Для того, чтобы спастись от токсичных отношений, вы должны сначала осознать то, что происходит. Понять и принять ситуацию и признаться себе, что вы недовольны. Возможно, ваши друзья и семья заметили все эти признаки еще до вас. Обопритесь на них, ищите поддержку, когда вам это нужно.

Следующий шаг — поговорите с вашим партнером. Скажите ему, как вы себя чувствуете, объясните ваше разочарование и несчастье.

Если вы обнаружите, что это не мотивирует его помочь улучшить ситуацию, или если вы считаете, что нет никакого способа ее исправить… нужно выбраться из нее. Ваше спокойствие, эмоциональное здоровье и целостность должны быть на первом месте, поэтому никогда не сомневайтесь в себе.

Ты в отношениях, и сама мысль об этом греет душу. Чувствуешь себя, как в сказке, когда пройдены огонь, вода и медные трубы, и принц встречает принцессу. Дальше обычно все заканчивается фразой «И жили они долго и счастливо». Что происходит после, история обычно умалчивает. Предполагается, что все прекрасно. Но ты этого упорно не ощущаешь.

1 Неясность

Все попытки поговорить открыто о том, что беспокоит, наталкиваются на ярость и раздражение. В лучшем случае, следует попытка сменить тему разговора. Прямого ответа от партнера добиться так же сложно, как от хитрого политика на пресс-конференции.

2 Страх обсуждения

Если сперва у тебя еще есть силы и смелость, то со временем они уходят, уступив место . Страху даже заикнуться о том, что тебя что-то в отношениях не устраивает. Ты уже знаешь, что ответа скорее всего не получишь, так что не стоит и пытаться. У психологов даже есть специальный термин - выученная беспомощность. После нескольких неудачных попыток что-то изменить человек смиряется, опускает руки и больше не ищет путей для корректировки своего состояния.

Ты пашешь, как папа Карло, а благоверный вальяжно раскинулся на диване и ест тортик. Ты бежишь на вторую работу вечером, а он отправляется в бар, потому что «у меня кризис, мне надо отдохнуть».

4 Буйный нрав

Источник: Lukas на Pexels

Ему сложно контролировать гнев, он непредсказуем, как дождь в межсезонье. Может снести мощным потоком агрессии, потом солнечно извиняться и обещать, что это было случайно или вовсе в последний раз. И ты веришь, что накричал не со зла, что руку поднял, потому что действительно сильно переживает. Кстати, конфликтовать он может не только с тобой, регулярно попадая в ситуации физического столкновения: драки, скандалы и конфликты. Иногда кажется, что он специально их ищет.

5 Эмоциональная нестабильность

Он испытывает серьезные перепады настроения - от тоски, раздражительности и апатии до паранойяльного желания тебя контролировать. Импульсивность, пассивно-агрессивный юмор, газлайтинг (обесценивание твоих чувств и мыслей) - в его арсенале есть все.

Расслабиться с ним невозможно - каждую минуту нужно мониторить обстановку и иметь наготове пути отступления, сладкие пирожки или подробный отчет о твоих перемещениях за день.

6 Зависимости

Ощущение внутренней пустоты у него может заглушаться зависимостями, с которыми ты, как мудрая и верная подруга/жена, должна безоговорочно мириться. Жены декабристов ехали в ссылку за мужьями? Ехали. А ты чем хуже? Ты терпишь его игроманию, алкоголизм, регулярные измены, адреналиновые подвиги, опасную езду. То есть, погружаешь в саморазрушающее поведение, которое помогают ему избежать скуки.

7 Растущее недовольство собой и истощение

Источник: Asdrubal luna on Unsplash

Ты недовольна собой, веришь, что он делает тебе одолжение, терпя твое несовершенство, что ты сама виновата в том, что с ним происходит. Нарастает ощущение тупика, развивается депрессия, ухудшается здоровье, самооценка стремительно катится вниз, а перспектива остаться одной пугает тебя хуже смерти. В итоге ты направляешь агрессию на себя. Внутренний голос бубнит: «Ты тусклая личность, ты никому не нужна, хорошо что он еще не ушел».

Ты тратишь силы в попытках заслужить его одобрение, но их становится все меньше, а ты погружаешься в отчаяние. Друзья исчезают, интересов становится все меньше.

8 Ультиматумы и манипуляции

Чувствуя твой страх, он выдвигает все новые требования и условия, на которых он, так и быть, останется с тобой. Твой личностный и профессиональный рост для него прямая угроза, потому что он теряет контроль над тобой. И тогда токсичный партнер ставит тебя перед выбором «или я, или твои друзья», «или я, или эта твоя учеба». Он стремится вызывать у тебя приступы ревности и ежеминутно напоминает, что ты вот-вот его потеряешь.

9 Отсутствие общих планов

Их нельзя спланировать и обсудить. Ты не можешь опереться на его постоянство (он же ежеминутно уходит). Отношения строятся на ушедших воспоминаниях о бурных ухаживаниях в начале отношений, каких-то крупицах . Да, он привез тебе букет на работу в Валентинов день. Это было прекрасно, и неважно, что потом он отправился к бывшей на блины. Зато розу из того букета ты до сих пор благоговейно хранишь на своем туалетном столике.