Что такое любовь? Любовная зависимость: признаки эмоционального неблагополучия Что же такое любовь

Любовь любви рознь, то есть можно сказать, что существуют разновидности большого и чистого чувства. Среди них не последнее место занимает так называемая «невротическая любовь». Под ней понимают любовную зависимость, которая по своим признакам очень похожа на зависимость от табака, алкоголя или наркотиков.

Настоящее высокое чувство принято ассоциировать с . Оно проявляется в полную силу лишь тогда, когда отсутствуют какие-либо требования. Любви претят расчёт, выгода, эгоизм, ревность и другие неприглядные качества человеческой души. Она даёт возможность расширить свой собственный внутренний мир за счёт познания личности любимого человека. Отношения при этом становятся гармоничными, а нерушимую связь двух сердце невозможно разорвать житейскими проблемами и неустроенностью.

Рис. Чем отличается любовь от любовной зависимости?

При любовной зависимости наблюдается несколько иная ситуация. В подобных случаях полноценные отношения отсутствуют. В таких парах очень часто один представляет собой слабую личность, которая испытывает нужду в постоянном руководстве и опеке. Вторая личность не умеет о ком-то заботиться, проявлять внимание и нежность.

Такая модель поведения далека от идеала, поэтому отношения при любовной зависимости могут превратиться в кошмар. Дело усугубляется тем, что возникает определённый поведенческий шаблон. Один всё время мучается, ревнует, понимая при этом, что дальше так жить нельзя. Но у него не хватает душевных сил разорвать отношения. Второй живёт по инерции, руководствуясь привычкой и уверенностью в своей неотразимости.

Любовной зависимости при этом подвержены оба, только протекает она у каждого по-разному. Болезненное состояние безысходности более ярко выражается у слабой личности. А второй партнёр настроен гораздо легкомысленнее и решительнее. Он считает, что может легко и безболезненно разорвать отношения. Но это заблуждение. В случае, если пара всё-таки найдёт в себе силы поставить крест на взаимной связи, то чувство досады, растерянности и неустроенности в первую очередь испытает как раз второй партнёр.

Найти другого такого дурака или дуру будет сложно, а привычка - великая вещь. Поэтому, помыкавшись, развенчанный любовник или любовница может опять появиться на горизонте своего, казалось бы, брошенного окончательно и бесповоротно предмета страсти.

Что же касается первого партнёра, то после разрыва отношений он начинает чувствовать огромное душевное облегчение. Всё, как у наркомана, . У того в душе просыпается надежда на лучшее, но где-то глубоко в подсознании остаётся тяга к наркотику. Покажи ему дозу, и он, как безвольная овца, побежит за таким «благодетелем».

При любовной зависимости подобное тоже может произойти. Поэтому, расставшись с предметом болезненной страсти, нужно не дома в 4-х стенах сидеть, а постоянно находиться среди людей. Это отвлечёт от навязчивых воспоминаний и даст возможность найти себе человека, с которым можно будет связать судьбу. Лучший лекарь в этой ситуации - время. Оно от всего лечит, в том числе и от любовной зависимости. Ведь та не имеет с настоящей любовью ничего общего, а является болезненным душевным состоянием психики.

Со временем болезнь проходит, и человек сам начинает удивляться своему прежнему поведению. Он не понимает, что мог найти в той личности, без которой жизнь казалась немыслимой. А объясняется всё определённым психологическим настроем, не имеющим ничего общего с подлинным высоким чувством.

Любовь должна приносить счастье, а не душевные муки. Если же этого не происходит, то, значит, человек ошибается в своих чувствах. Он их неправильно интерпретирует и вводит в заблуждение в первую очередь самого себя. Но вся сложность в том, что избавиться от такого наваждения очень сложно. Поэтому врачи и говорят о невротической любви. Вот только таблеток от неё нет. Не придумала медицина ничего такого, что смогло бы сразу излечить несчастного влюблённого.

Разум в таких ситуациях тоже абсолютно бессилен. Он лишь масло в огонь подливает, так как головой-то человек всё понимает, а сердцу, как говорится, не прикажешь. Поэтому данную модель поведения нельзя назвать простой. Но нужно заметить, что жизнь, вообще, штука сложная. А готовых рецептов не существует для огромного большинства жизненных ситуаций.

Совет здесь может быть только один: пытаться строить личностные отношения на позитивной основе. Это примерно то же самое, что построить дом на пепелище. Но ведь строят же и живут потом счастливо. Вот только труда затрачивается очень много. В данном случае это нервы, выдержка, стремление приспособиться к своему партнёру и умение закрывать глаза на его неприглядные поступки. Если всё это в должной мере имеется, то любовная зависимость постепенно сойдёт на нет, а ей на смену придут упорядоченные семейные отношения.

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое - влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

- Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств - это эмоциональная составляющая любви.

Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов - это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей - откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы ? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев - полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и "физическую раскоординированность" действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

• чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
• замкнутость круга интересов только на объекте любви,
• причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
• неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
• неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
• полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
• неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
• полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения "любимого",
• отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет "любовью".

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет "да", а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь - это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

4.3333333333333 Rating 4.33 (6 Votes)

Любовь связана с человечеством на протяжении всей его истории. Ради любви строились и разрушались города, слагались стихи, создавались шедевры литературы, живописи и кинематографии. Тема любви – источник вдохновения поэтов и музыкантов всех времен.

Истинная любовь не может быть несчастной. Даже испытывая человека мучительными переживаниями, любовь окрыляет и возвышает его, придает невиданные силы для созидания. Но существует и другая любовь, в которой люди, подчас добровольно, заперты, словно в клетке. Это эмоциональная зависимость от выбранного объекта, которую необходимо отличать от настоящей любви.

Почему возникает такая зависимость

Источник этого заболевания нужно искать в детстве. Ребенок, не получивший в достатке родительского внимания или чересчур опекаемый, затравленный жестокостью взрослых или получивший психологическую травму, вырастает в зависимую личность. Неумение принимать ответственность за свою жизнь, страх выйти из зоны комфорта, боязнь одиночества загоняют человека в рабство, делают инфантильным.

От страха быть ненужным или брошенным он с одержимостью цепляется даже за мучительные отношения. Неспособность ощущать себя целостной личностью без партнера заставляет его прибегать к различным ухищрениям и манипуляциям, чтобы удержать избранника рядом.

Чувства зависимых идут из ненасытной потребности в любви и строятся по принципу: «я ребенок, о котором нужно заботиться» или «я заботливый родитель». В каждой из этих ролей, явно или завуалировано, основополагающей является забота о себе. Равноправное партнерство возможно только у людей, здоровых духовно и психологически.

Симптомы, характеризующие зависимость:

• «Не представляю, как я буду жить без тебя» (страх одиночества)
• «Если бы ты по-настоящему любил(а) меня, то сделал(а) бы то, о чем я просил(а) тебя»;
• " Мне больно, когда ты не обращаешь на меня внимания"
  
• «Мне нужно приложить больше усилий, и тогда он (она) будет делать так, как я хочу»
• Чувство ревности.

Ревность − это не любовь, а форма собственника. Разве тот, кто любит по-настоящему, может обидеть, унизить, и наговорить кучу гадостей, а потом попросить прощения, до следующего раза? Как можно давать любовь, если человек обижен судьбой и не знаком с чувством любви, и принимая без любви только секс (тело). А настоящая любовь — это гармония души и тела (секс).

Уважение и равенство присущи только любящим. В таком союзе у каждого есть личное пространство, свои друзья и увлечения, к которым партнер относится с пониманием. Напротив, предмет зависимости вызывает раздражение или даже презрение, сила чувств к нему возрастает от безысходности, а не от желания лучше его узнать.

Существует немало, на первый взгляд, счастливых, созависимых пар. У них стирается граница между «я» и «мы». Они пользуются личными вещами друг друга, совершают действия и принимают решения за партнера, не позволяя никакой частной жизни без себя. Эта иллюзия счастья ставит барьер личностному росту и может привести к деградации каждого. Невозможность жить друг без друга приводит к невозможности жить друг с другом.

В отношениях, построенных на любви, тоже существует «мы», но и «я» остается. Это позволяет быть рядом, идти своей дорогой, сохранять внутреннюю свободу и уважительно относиться к жизни партнера. Любящим людям хорошо вместе и порознь!

Природой определены вполне разумные сроки эмоциональной зависимости между матерью и ребенком. Он просто погибнет без помощи на этом этапе жизни, и его любовь носит потребительский характер. Правильное воспитание к зрелому возрасту сформирует у него другую способность любить, умение быть благодарным за заботу и позволит строить отношения с партнером на любви и уважении.

Пламенная страсть «недозрелой» личности никогда не перерастет в настоящую любовь. Идеализация партнера на первых порах проходит и наступает время принятия реального партнера со всеми его недостатками. Только любовь способна сохранить отношения, не пытаясь перекроить партнера под свой идеал. Зависимая личность не в состоянии смириться с разочарованием, расценивая это как предательство.

Любовь — чистое, искреннее чувство, благодаря которому оба партнера становятся счастливыми. Однако есть и другая, темная сторона — любовная зависимость. Хотя эти два понятия очень похожи, природа их совсем разная.

Откуда берется любовная зависимость?

Есть несколько основных причин любовной зависимости:

• Неуверенность в себе: женщина просто не может поверить в то, что ее может кто-то любить.
• Страх неудачи: женщина боится, что ее отвергнут.
• Навязчивая идея обрести отношения: стремление найти партнера превращается в самую настоящую манию.

Что отличает любовную зависимость от настоящего чувства?

Вы живете жизнью своего партнера

К большому сожалению, это считают абсолютно нормальным большинство женщин. Начиная отношения, они практически растворяются в мужчине, забывая о собственной жизни, желаниях, чувствах и целях. Отсюда, как следствие, происходит желание контролировать жизнь своего партнера, болезненная ревность, при которой женщина мучается от одной лишь мысли о том, что ее мужчина может завести роман на стороне или полюбить другую женщину. Она панически боится потерять его, потому что зависит от него — а вовсе не потому, что он на самом деле ей дорог.

Вы понимаете, что партнер неидеален и не подходит вам, но не можете отказаться от него

Это одна из самых распространенных причин проблемных отношений. Окружающие задумываются — что же держит ее с этим запойным алкоголиком, домашним тираном? Ведь всем понятно, что ничем хорошим это не закончится. Тем не менее, у женщины любовная зависимость от этого мужчины, и она просто не может уйти от него, как бы ей ни хотелось. Она готова терпеть, закрывать глаза и страдать, но одиночество — а еще точнее, отсутствие его в ее жизни, кажется ей настоящим адом.

Такое бывает и в менее сложных ситуациях, когда люди просто друг другу не подходят. У них разное мировоззрение, планы и взгляды на жизнь, и им не очень-то комфортно вместе, но разойтись они не могут, поскольку один из партнеров находится в любовной зависимости и попросту не отпускает второго.

Эта любовь не делает вас лучше

Одно из преимуществ настоящих, счастливых отношений — это вдохновение, стремление жить, наслаждаться жизнью и становится лучше. Оно всегда возникает, если вы связали свою жизнь с нужным человеком. В случае с любовной зависимостью женщина, наоборот, замыкается в себе, становится растерянной и озлобленной. Ее мучает страх потерять возлюбленного, остаться в одиночестве, страх измены и много других неприятных эмоций, которые просто не дают ей сосредоточиться на собственной жизни и наконец почувствовать себя счастливой.

Мнение эксперта

Марина Докучаева, психолог Центра психологической помощи имени А. Адлера Любовь или зависимость? Если это любовь, то перед встречей вы всегда ожидаете и действительно желаете увидеться. У вас есть мысли о человеке, те самые бабочки в животе, — чувства приятного волнения. Когда любимый человек рядом, есть внутреннее желание его обнять, прижаться к нему. Очень важно, чтобы человек нравился полностью, без исключений. У меня, например, была клиентка, которая говорила: «Он мне очень сильно нравится, но меня раздражает, как он ест». Это уже не любовь, потому что любовь по своей сущности — безусловная вещь. Также очень важный аспект в отношениях — это интимная связь. В этом смысле человек тоже должен полностью устраивать.

Зависимость — это другое. Если есть ощущение, что без партнера нельзя жить, человек не может ни дышать, ни есть, ни пить, ни спать, — а может только думать о нем; если вся жизнь состоит из этих мыслей, все движения во имя него, — это уже психологическая зависимость. Это уже не бабочки в животе, не трепет ожидания. Сюда же относится всепоглощение в отношениях: когда женщина не только постоянно думает о партнере, но и полностью отдает ему всю свою жизнь и ответственность за нее. Она бросает ради него работу или, наоборот, начинает работать на пяти работах одновременно, чтобы зарабатывать больше и создавать ему условия для какого-то, например, творчества. Это абсолютная жертвенность в отношениях, и человек это делает искренне, не осознавая, что делает страшное для самого себя. Никогда нельзя полностью растворяться в другом человеке.

Что вы испытываете, если вдруг человек не отвечает по телефону, куда-то исчез на какое-то время? Если в отношениях с этим человеком у вас появляется больше деструктивных чувств, например, чувство ревности, злости, гнева, а не созидательных, — это тоже говорит, скорее всего, о зависимых отношениях.

Как избавиться от зависимости? Если мы объективно понимаем, что нам плохо, что все признаки налицо и мы хотим что-то в отношениях исправить, нужно осознавать: это не значит, что партнер плохой. Всегда нужно отталкиваться от себя, потому что расстаться можно в любой момент, а вот разобраться с самим собой и не наступать больше на грабли — важнее. Поэтому нужно принять тот факт, что вы много лет совершали ошибки. Затем начинаем выяснять, откуда корни, почему мы ведем себя как зависимые люди. Здесь, конечно, здорово бы пригодилась помощь психолога, но в принципе, и сам человек, подключив самоанализ, может понять и принять эти корни зависимого поведения. Очень часто это недостаток любви в детстве, подавление чувств в семье.

После этого нужно взять чистый лист бумаги и расписать все «за» и «против» нынешних отношений. Когда мы понимаем, что на этом листе больше плохого, чем хорошего, и это исходит от партнера, то, конечно, лучше менять партнера. Если же мы понимаем, что проблема в большей степени в нас, то тогда надо менять паттерны (стереотипы, привычки) своего поведения. И, естественно, полностью менять всю модель поведения относительно этого мужчины. Тогда есть два решения вопроса. Первое — это вы меняетесь, и мужчина, будучи любящим человеком, принимает вас и становится еще более счастливым, и ему становится комфортнее благодаря тому, что вы поменялись. Или, второй вариант, если он потребитель по жизни и ему было удобно в таких вот зависимых отношениях, ему станет некомфортно от того, что вы ведете себя психоэмоционально правильно, и он уйдет от этих отношений. Нужно быть к этому готовой.