Диалог между родителями и детьми пример. Семинар-практикум для родителей «Общение с ребенком в семье как диалог. Любовь, забота и неравнодушие

Танюшка (1 год 6 месяцев) с мамой вышли на прогулку после дождя. Девочка смотрит в лужу, видит там отражение облаков и заявляет:

Мама, облака упали!

Мама приготовила на завтрак чай с лимоном. Таня попробовала его и говорит:

Это чай с лимоном. Я такое не заказывала.

Танюшка (2 года 3 месяца) с папой рассматривают фотографии, на которых изображены сцены из жизни детского сада. Таня поясняет:

Это дети, это воспитатели.

Папа уточняет:

А что делают воспитатели в детском саду?

Кушают и играют.

Таня с папой играют. В процессе игры возник спор. Таня заявляет:

Все, я на тебя обиделась! Я ухожу!

Мама спрашивает:

Танюша, ты куда уходишь?

Я ухожу замуж.

Посидев немного в соседней комнате, возвращается и говорит:

Все, я вышла из замужа.

Папа утром собирается на работу. Таня наблюдает:

Папа, ты куда собираешься?

На работу в университет. А ты куда идешь?

На работу в садик.

А какая у тебя там работа?

Игральная.

Таня с папой рассматривали книги Никитиных. Папа показывает фотографии и комментирует:

Это дедушка Никитин.

Таня внимательно рассматривает и с недоумением спрашивает:

А где же сам Никита?

Танюшка (2 года 6 месяцев) вернулась из садика домой, услышала, что в комнате кто-то разговаривает, и спрашивает у мамы:

А кто там?

А что они делают?

Кушают и разговаривают.

Таня возмущенно:

Но это же некультурно - разговаривать во время еды.

Таня нашла книгу «Фортепьянная игра», открыла ее и стала изображать, что играет. Когда закончила, заявила:

Я все задания выполнила, только пианино не хватает.

Таня с мамой играют в поликлинику. Таня распределяет роли:

Я - доктор, а ты - мама. Вот твоя дочка.

Мама, чтобы усложнить действия врача, стала перечислять:

У нас насморк, горло красное, голова болит, ручку ударили, ножку подвернули.

Таня-доктор возмущенно заявляет:

Мамаша, вы почему за ребенком не смотрите?

Папа поглаживает Таню по голове и приговаривает:

Таня у нас блондиночка.

На что Таня заявляет:

А папа у нас белорусый.

Папа с Таней говорили о сладком.

Таня перечисляет:

Шоколад, конфеты, лимон…

Папа спрашивает:

Неужели лимон сладкий?

А если его сахаром посыпать!

На даче. Папа играет вместе с Таней (4 года 6 месяцев). Услышав, что его зовут, собирается уходить:

Меня дедушка зовет, чтобы посоветоваться о том, какого размера строить баню.

А ты ему скажи - 50-го размера или 48-го и возвращайся играть со мной.

Мама уехала в гости. Папа остался с Таней (5 лет). Прочитав ей на ночь сказку, он говорит, что больше с ней заниматься не будет, так как за день сильно устал.

Таня выслушала его и замечает: «Это тебе не абы что - глядеть за ребенком».

Таня (5 лет 2 месяца) комментирует свой рисунок для родителей (объясняет, почему фиолетовая бабочка вся обведена толстым желтым контуром). Родителям такое объяснение не совсем понравилось, и Таня уходит. Через некоторое время она возвращается и заявляет: «У меня появились новые мозги» - и начинает объяснять все иначе.

Накануне дня рождения мамы.

Мама, у тебя завтра день рождения. И сколько тебе лет исполняется?

Ну, допустим, лет двадцать.

И-и-и, ты такая старенькая!

А ты как думаешь, сколько мне лет?

Ну, лет пятнадцать…

Апрель. Ясный солнечный день. Таня (5 лет 3 месяца) выходит на улицу, видит зеленую травку, лопнувшие почки на деревьях и кустарниках и философски заявляет:

Да… новая жизнь начинается!

Таня смотрит телевизор и вдруг заявляет:

А души у телевизора нет.

Тане 5 лет и 7 месяцев.

Мама, ты папу полюбила с детства или с первого взгляда?

Таня возвращается из садика и говорит:

Папа, у меня такая большая новость. Я впервые по-настоящему влюбилась.

Большинство родителей никогда намеренно не хотят навредить своим детям. Более того, им кажется, что все, что они говорят, пойдет на благо ребенку. Но так ли это? Очень важно понимать, что не все, что говорит родитель, воспринимается ребенком так, как хотелось бы. В диалоге он понимает некоторые фразы по-своему, и далеко не всегда это идет ему на пользу. Также и сами родители в детстве слышали определенные фразы от взрослых, в которых находили свой смысл. Как же все это влияет на жизнь родителей и их детей, а также как выйти из такого замкнутого круга, и начать говорить на «одном языке»?

Почему ребенок не понимает взрослых

Есть несколько довольно распространенных фраз, которые влияют на детей не самым лучшим образом. Почему это происходит? Как ребенок интерпретирует обращенные к нему слова взрослых? Давайте разберемся:

Игнорирование ребенка

Что говорит родитель: «Зачем ты переживаешь об этом? Это совсем не важно, это пройдет! Знал бы ты, что такое взрослые проблемы!»

Что слышит ребенок : «Я не важен для своих родителей, и то, что меня волнует, тоже совершенно не важно».

Это одна из самых неудачных фраз, которую родитель может сказать своему ребенку. Дети понимают эту фразу, как игнорирование. Как последствие, малыш решит, что его проблемы не важны, хотя они и причиняют ему боль. Более того, у ребенка может возникнуть внутренний конфликт. Например, ему обидно от того, что во дворе какой-то мальчик не хочет с ним играть, но мама говорит, что это совершенно неважно и само пройдет. Но, на самом деле, все, что касается боли и страданий не проходит само, с этим нужно работать. В результате, ребенок не будет ценить своих собственных чувств и переживаний, и им можно будет очень легко манипулировать. Этого не произойдет лишь в том случае, если в подростковом возрасте родительский авторитет рухнет в глазах у ребенка, и он сформирует свои личные жизненные установки.

Развитие детской самостоятельности

Что говорит родитель: «Я все сделаю . Ничего не трогай, а то еще разобьешь/испортишь и т.д.»

Что слышит ребенок: «Лучше вообще ничего не начинать, ведь мне не под силу с этим справиться».

Стоит понимать, что дети и подростки делят все на черное и белое, то есть «или все или ничего». Они думают, что если им не удалось сделать что-то одно, то точно не удастся сделать и что-то другое. Именно так происходит формирование страха неудач, выученной беспомощности, страха потери себя и страха допустить ошибку. В этой ситуации не стоит рассчитывать на развитие детской самостоятельности. Больше всего от таких запретов страдает исследовательский интерес ребенка, благодаря которому он познает мир и самого себя. В общем, детям нужно позволять помогать своим родителям, например, вымыть посуду, поубирать дома, и, конечно же, самостоятельно сделать уроки. В другом случае у ребенка будет развиваться инфантилизм и неуверенность в себе.

Развитие эмоций у детей

Что говорит родитель: «Немедленно перестань плакать! Я не хочу смотреть на твои слезы!»

Что слышит ребенок: «Мне нельзя чувствовать и выражать свои чувства».

В результате ребенок будет учиться сдерживать свои чувства и переживания и эмоционально отдаляться сначала от своих родителей, а потом и от своего партнера. Также ему может быть сложно в дальнейшем понимать свои эмоции – развитие малыша будет не полноценным. Это может стать причиной возникновения различных зависимостей или депрессивного расстройства.

Детская ложь провоцируется родителями

Что говорит родитель: «Еще раз увижу, что ты это сделал – будешь наказан!»

Что слышит ребенок: «Если не будешь со мной честен, то сможешь избежать наказания».

После таких фраз ребенок понимает, что нужно не доверять родителям, а лгать им, скрывать свою настоящую жизнь и свои поступки, и тогда он не будет их разочаровывать. Так взрослые незаметно для себя провоцируют детскую ложь.

Родительские манипуляции

Что говорит родитель: «Если ты меня любишь, то ты это сделаешь»

Что слышит ребенок: «Если ты не сделаешь это, то я не буду тебя любить».

С этого момента понятие любви начинается ассоциироваться у ребенка с долгом и насилием над самим собой. Родительские мотивы могут быть самыми благими, но такой прием относится к манипуляциям.

Как правильно объяснять ребенку, чего вы от него ждете

Если вы поняли, что когда-то говорили такие фразы своему ребенку, то вам необходимо знать несколько советов, которые помогут справиться с последствиями этой ошибки в воспитании . Подумайте, как будет правильно объяснить своему малышу те вещи, которые для вас важны:

• скажите ребенку, что были неправы, и извинитесь перед ним. Многие могут подумать, что такое поведение подорвет родительский авторитет перед детьми, но это совершенно не так. Наоборот, родители смогут показать своему ребенку, что каждый может ошибиться, главное – вовремя признать ошибку, и исправить ее;
• из негативного в позитивное. Попробуйте переделать все негативные фразы в позитивные. Например, говорить не «не трогай, я сама сделаю», а «давай я помогу тебе это сделать»;
• новые фразы. Когда вы начнете говорить ребенку приятные и мотивирующие фразы, вы увидите, как он поменяется и как быстро начнет взрослеть.

Если же вы понимаете, что в детстве родители говорили вам такие фразы, и вы до сих пор страдаете от их последствий, то лучшим способом будет обратиться за помощью к психотерапевту. Работа с ним поможет эффективно решить вашу проблему.

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение — основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать — надо выяснить причину

Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи — дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

Умеете ли вы общаться со своими детьми на одном языке? Предлагаем ознакомиться с примером правильного построения диалога с ребенком.

www.psychologos.ru

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Сын: От кино и конфет

Сын: Около тысячи

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?

Сын: Полтора года.

comuedu.ru

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?

Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Сын: Готов.

Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

www.matrony.ru

Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Сын: Нет.

Сын: Нет.

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?

Сын: Конечно.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье

Мама: Хорошо. Договорились?

Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат - разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит, уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

(c) психолог Анна Быкова

Уважаемые читатели! А как вы общаетесь со своим ребенком в подобных ситуациях? Позволяете ли вы своему малышу самостоятельно найти решение проблемы или же навязываете ему свое мнение? Ждем ваши комментарии!