Истерика у ребенка: что делать. Детская истерика: что хочет сказать ребенок? Как себя вести если ребенок закатывает истерики

Если ребенок внезапно «закатал» истерику, главное - не нужно пугаться или чувствовать себя виноватым. Такую реакцию малыша следует расценивать не иначе, как способ взаимодействия ребенка с внешним миром и окружающими его людьми. От родителей ребенку в этот момент нужна помощь и поддержка, и только от них зависит, пойдет ли малыш правильным, цивилизованным путем или нет. Основная задача родителей в момент «разгара» истерики ребенка - держать себя в руках. «Взрываться» самому в ответ на бурные эмоции малыша - не самое лучшее решение в данной ситуации. Ребенок не сможет сделать из этого правильных выводов. А еще помните, вы не плохая мама или папа, если не можете исполнить по каким-то причинам очередную прихоть ребенка (например, купить десятую по счету машинку, которая, как и остальные, будет пылиться в ящике), или же когда ребенок обижается и возмущается из-за этого - это совершенно нормально. В воспитании ребенка без родительских запретов и возмущений со стороны ребенка не обойтись. А значит поддаваться на эмоциональные требования, крик и плач ребенка не надо, вы должны твердо (но спокойно) удерживать свою позицию.

Иногда дети пугаются того, что сами не могут справиться со своими эмоциями. В таком случае ребенку необходима ваша поддержка: обнимите его и успокойте. Если такие ваши действия вызывают у ребенка еще большее раздражение, то отойдите в сторону, давая понять ребенку, что ни психологически, ни физически вы не намеренные наблюдать за его бурным протестом. В большинстве случаев именно «не обращать внимания на истерику ребенка» является самым лучшим способом успокоить ребенка.

Если вы сами в такие моменты не можете сдержать свои чувства, то лучше сразу спокойно отойти от ребенка, но так, чтобы и вы и он видели друг друга. Если это не помогло ребенку успокоиться - попробуйте привлечь его внимание к тому, чем вы сейчас заняты: играйте и игрушкой, смотрите мультик, весело смеясь, главное, ведите себя так, будто ничего и не произошло. Ребенок должен как можно раньше усвоить, что эмоциональный шантаж и истерики не приносят результатов, и сможет научиться выражать свои желания другими способами.

Если истерики у вашего ребенка вошли в привычку, значит вы слишком мягкие родители, и малыш именно в такой способ научился добиваться своей цели. Он понял, что стоит ему немного покричать и потопать ножками - как вы тут же идете на любые поступки, лишь бы он успокоился. Так ребенок получает дополнительную порцию сладостей, новые игрушки, ложится спать, когда хочет и т. д. Вы должны понимать, что идете на поводке у ребенка, разрешаете ему то, что не хотели разрешать. А тем временем истерики ребенка превращаются просто в плохую привычку, которую в будущем он будет применять не только к вам, но и к другим окружающим людям. Чтобы побороть «вспышки» истерик ребенка при малейшем его желании что-то от вас получить, нужно научиться просто не обращать на них никакого внимания - ни жеста, ни взгляда, ни слова. Это очень сложно, особенно когда ребенок первое время от недопонимания (почему, вдруг, проверенный метод перестал действовать?) будет увеличивать «спецэффекты» своих бурных требований.

Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться (иногда довольно жестокими методами). Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо, он не в силах поменять действительность привычным способом и не справляется с осознанием происходящего.

Когда у ребенка истерика, прежде всего ему нужна помощь. Нельзя сдерживать эмоции. Они рефлекторны. Поэтому, если вы хотите не просто задавить ребенка, внушив ему страх выражать свои эмоции, следует перестать воспринимать истерики как способ манипуляции и отнестись к ним по-человечески. Т.е. с понимаем происходящего и желанием помочь. Ниже приведу конкретные шаги, которые стоит предпринять родителям в случае детской истерики:

1. Во-первых, проявить эмпатию (сопереживание). По-русски это называется жалеть. Жалеть человека, которому плохо, это нормально.

2. Сообщить ребенку об этом. Это очень важно - услышать, что тебя жалеют. Нужно сообщить человеку, что мы видим, понимаем, что ему плохо, заметили, что он страшно расстроен. Желательно спокойно, еще лучше обняв, - так чтобы ребенок услышал, увидел и почувствовал, что вы искренне сопереживаете ему.

3. Далее, предлагайте помощь. Спрашивайте в первую очередь, что нужно человеку для того, чтобы справиться с этим тяжелым состоянием. Можно предложить попить, или сказать: "дыши, милый, дыши мой хороший. Давай три раза вдохнем и выдохнем" (дыхательные техники одни из самых эффективных способов эмоциональной регуляции). Не уставайте помогать. Ребенок должен видеть, что вы не бросаете его один на один с его тяжелыми чувствами и хотите помочь ему.

4. Если ребенок отталкивает вас, отойдите, а не обиженно уйдите. Отойдите на то расстояние, которое нужно ребенку для того, чтобы не чувствовать ваше вторжение и в то же время не быть оставленным мамой. Важно понимать, что в состоянии истерики ребенок в отчаянии кричит одновременно: "уходи!" и "не бросай меня…". Поэтому те родители, которые в ответ на истерический крик "уйди!" действительно встают и демонстративно выходят из комнаты – показывают неспособность контейнировать детские переживания: тем самым они не могут научить его обращаться со своими эмоциональными реакциями, потому что сами действуют в этот момент из очень детской позиции.

Не стоит также говорить ребенку: "раз ты просишь меня уйти, я пойду в другую комнату, когда успокоишься, тогда и придёшь". Не бросайте своего ребенка в истерике. Вы нужны ему. Отходить надо на то расстояние, где ребенок разрешит вам остаться с ним. Если он отталкивает вас - отсядьте на вытянутую руку. Если он кричит: "уйди из моей комнаты!" - сделайте так, как он просит, но оставайтесь в поле его видимости. Если он захлопнет дверь у вас перед носом – то не нужно ломиться обратно. Нужно ждать. Пока пройдет пик эмоциональной реакции.

Не паникуйте. Просто отойдите - пусть ребенок побудет с самим собой. Пусть у человека будет возможность проверить собственные механизмы перехода в другое состояние. На картинке ниже изображен эмоциональный фон в состоянии истерики. Для истерики характерны пиковые переживания (в эти моменты разговаривать и объяснять бесполезно – ребенок не способен услышать, надо просто переждать), которые сменяются спадами - потому что наступает истощение. Ребенку нужно по крайней мере набрать воздуха, отдышаться – чтобы пойти "на новый круг" - и вот в этом состоянии нужно "ловить" ребенка – в состоянии эмоционального спада он способен услышать, способен к некоему конструктивному диалогу. Родителям нужно внимательно наблюдать, находясь максимально рядом – и когда истерика пошла на спад – в этот момент можно начинать жалеть и пытаться что-то объяснить.

5. А объяснить нужно следующее. Прояснить вашу позицию. Что вообще-то родители тоже живые люди, что вы не умеете, не готовы общаться сейчас таким образом (и имеете на это право). Это может звучать примерно так: "знаешь, мне очень тебя жаль, я переживаю за тебя, я хочу помочь тебе, я с радостью помогу тебе, чем могу, но разговаривать в такой форме я не стану, поскольку не умею (мне это неприятно, мы ничего не достигнем, я нервничаю, я не могу так разговаривать и т.п.)"

Важно понимать, что в состоянии эмоционального пика в истерике разговор по существу сейчас невозможен. Не стоит сердиться на это: злиться просто не на что. Истерика в подавляющем большинстве случаев не имеет отношения к изначальному предмету спора.

И даже дети это понимают. Если им потом объяснить и научиться справляться со своими чувствами. Важно развести - и для самих себя тоже – состояние истерики и предмет разговора. И вот тут ваша позиция должна быть твердой. Не впадайте в аффект сами.

6. Если чувствуете, что тоже в ответ не справляетесь со своими эмоциями и чувствуете гнев, обиду, ярость, беспомощность – предложите помощь также и себе. Выпейте воды, дышите глубже. Не сваливайтесь в детскую позицию и примитивное отыгрывание. Постарайтесь остаться взрослым и надежным родителем для своего ребенка в такой трудный для него момент.

Конструктивный разговор о предмете истерики возможен только через какое-то время после того, как человек успокоится. Ребенок не может услышать никого и ничего снаружи – пока внутри он переполнен яростью, горем и чувством несправедливости.

До определенного возраста у детей не сформированы отделы мозга в лобных долях, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения. Ребенку не хватает собственного опыта для изменения своего эмоционального состояния – и это говорит о его уязвимости и о том, что он нуждается в помощи родителей. Реагируя на внешние стимулы, у ребенка формируется множество новых нейронных связей, которые еще не получили закрепления. Какие именно стратегии поведения получат положительное закрепление и как ребенок научится справляться со своими аффектами – зависит от вас.

Удачи вам и терпения, дорогие родители на нашем не всегда лёгком пути!

Ребенок в расстроенных чувствах или в истерике испытывает целый шквал эмоций. Он что-то требует, возмущается, выплескивает свою боль и игнорирует слова окружающих. Идеально – если родитель в этот момент поможет ему успокоиться и найти выход из ситуации. Но часто взрослый сам испытывает отчаяние или гнев из-за поведения ребенка, что никак не помогает разрешить конфликт. Родитель понимает, что должен быть взрослым и помочь своему ребенку, но ярость и раздражение затуманивают голову.

Для тех, кто хочет научиться сохранять равновесие и не впадать в крайности от истерик ребенка, есть три шага. Они помогут родителям переключится в нужный момент и, возможно, избежать апокалипсиса. По крайней мере, это хорошее начало, чтобы сохранить с ребенком доверительные отношения.

3 шага к спокойствию, когда ребенок расстроен

Когда ребенок плохо себя ведет, истерит или просто расстроен, для нас естественно начать паниковать. Поскольку это выглядит, как экстремальная ситуация, мы зациклены на принципе “борись, беги или замри”. А если расстройство ребенка направлено на нас, то он кажется нам врагом.

Но для детей естественно иметь сильные эмоции и выражать их. Если мы “срываемся”, когда ребенок расстраивается, мы подаем сигнал, что его чувства недопустимы, что не помогает ему научиться регулировать свои эмоции. Хуже того, мы показываем, что пока он не начнет себя контролировать, мы не можем контролировать себя! Независимо от того, 5 ему лет или 15, – это нежелательная модель поведения.

Конечно, мы знаем, что можем лучше справиться с любой ситуацией в воспитании ребенка, когда мы спокойны. Но когда нас захватывают сильные эмоции, мы не думаем. Мы не можем ничего с собой поделать.

Или можем? Что если бы у нас было 3 шага, которые помогли бы нам снова переключиться на спокойствие, и также предотвратить частые огорчения ребенка? Они есть.

Шаг 1: Уравновесьте собственные эмоции

Остановитесь, бросьте все, что вы делаете, и глубоко дышите.

Снизьте накал. Напомните себе, что нет никакой спешки. Никто не умирает.

Поменяйте направление мыслей. Повторяйте про себя мантру: “Он ведет себя как ребенок, потому что он и есть ребенок. Взрослый(-ая) здесь я”.

Физически сбросьте напряжение. Отметьте, что ваше тело напряжено, и сбросьте это напряжение. Глубоко вдохните и выдохните его. Издайте громкий (но не пугающий) звук. Часто прийти в себя помогает вода. Подержите руки под краном или выпейте стакан воды.

Будьте “здесь и сейчас”. Если вы сможете вернуться в настоящий момент, ваше расстройство снизится. Это происходит потому, что когда мы расстроены, мы реагируем слишком болезненно – мы цепляемся за прошлое (“Мои родители дали бы мне подзатыльник, если бы я сказал такое!”) или опасаемся за будущее (“Мой ребенок станет социопатом!”). Если вы можете все это отпустить, в настоящем моменте нет никакой срочности.

Шаг 2: Перенаправьте свою энергию

Создайте эмоциональную безопасность. Скажите: “Дорогой, у нас возникли трудности. Давай попробуем снова”.

Расставьте акценты. Признайте точку зрения ребенка: “Кажется, ты хочешь…”

Найдите общую почву. “Ты хочешь…, а мне нужно… Что мы можем предпринять, чтобы это разрешить?”

Укрепляйте связь. Что может помочь в данный момент? Все остальное может подождать.

Помогите ребенку справиться с эмоциями. Обычно дети лучше всего успокаиваются, плача в безопасности наших объятий/нашего присутствия. Теперь, когда вы спокойны, вы можете предложить свое сострадание, чтобы ребенок чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы поплакать. Не переставайте дышать, напоминайте себе, что эти слезы – его способ открыть сердце для воссоединения с вами.

Шаг 3: Усвойте урок

Учитесь . Когда вы спокойны, поразмыслите, что вы можете вынести из того, что произошло. Как вы можете поддержать себя, чтобы быть более спокойным(-ой)? (Больше свободного времени, больше сна, меньше обязательств, взгляд на ситуацию с точки зрения ребенка?)

Учите. Позже, когда и вы и ребенок спокойны и снова чувствуете свою связь, скажите: “Сегодня у нас был непростой день, не так ли? Мне жаль, что я сорвался(-лась). Наверное, я сильно переживал(-ла). Я очень стараюсь не кричать. Что каждый из нас может сделать по-другому, в следующий раз?”

Меняйтесь . Если это ситуация повторяется, составьте список возможных решений и начните их применять. Жизнь слишком коротка, чтобы подвергаться одним и тем же проблемам снова и снова.

Вы не вспомните об этих шагах в напряженный момент. Почему бы не распечатать небольшую “шпаргалку” и не носить ее с собой? Несколько месяцев тренировки, и вы даже не вспомните, когда в последний раз выходили из себя.

Если «сцена» только начинается, то существует очень эффективный способ защиты – отвлечь ребенка

Говорите все, что придет вам в голову, но с такой уверенностью, чтобы это произвело впечатление сюрприза: «Ой какая пчелка!…» или «Посмотри, вон побежал мальчик…Куда он бежит так быстро?»

Если ваша хитрость удается, то гнев ребенка растает по мановению волшебной палочки. Он глазами будет искать пчелу, мальчика и т.д. Дальше вам надо будет закрепить свой успех: «Пчела улетела. А ты знаешь, когда пчелы кусают, они оставляют в коже маленькую иголочку» или «Мальчика не видно, наверное, он вошел в тот дом». Главное, чтобы ребенок забыл свой гнев, то есть вы прибегли к отвлекающему маневру.

Многие были свидетелями различных «сцен» и детских истерик в общественных местах, на детских площадках и т.д. Не всегда виновником своей же истерики является ребенок. Возможно, причиной подобного поведения стало какое-то предшествовавшее истерике событие – плохое самочувствие с первыми признаками болезни, подавленное состояние из-за агрессии сверстников, плохое настроение близких, перевозбуждённость и т.д.

Чтобы быть готовой к подобным «сценам», маме следует запомнить следующие принципы:

1. Малейшая ваша нервозность заразительна для ребенка. Если мама в плохом настроении, часто «на нервах», ребенок это видит и может спроектировать нервозность и устроить «сцену», показывая тем самым, что дело в самом родителе.

2. Недовольство ребенком может обострить ситуацию. Вы нахмурили брови, потому что малыш не слушается. В результате он может стать еще более дерзким. Вы поругаете его – он вспылит. Вы в свою очередь тоже повысили тон, тогда он может закричать. А если вы закричите, то он начнет горланить. Не создавайте такую цепную реакцию.

Возможно, вы скажете: «Значит, ему можно все позволять, никогда не ругать, никогда не наказывать?» Это не так. Советуем четко и кратко сказать все малышу в спокойном тоне, а потом поговорить с ним о чем-либо, чтобы долго не таить в себе недовольство ребенком.

3. Молчание обладает успокаивающим свойством. Рассерженный ребенок не будет долго кричать, ели ему ничего не отвечают.

Еще один совет: не пытайтесь образумить рассерженного ребенка. Этим его не проймешь. Наоборот, более подходящие «лекарства» от этого состояния: удивление, молчание, свежая вода.

4. Шантаж – опасный метод воспитания. « Мне грустно, потому что ты не слушаешься», «Ты хочешь, чтобы я умерла?», «Если ты еще раз испачкаешь штанишки, я не буду тебя любить»

Родители, прибегающие к шантажу, не думают о том, что таким методом ставят ребенка перед выбором: верить или не верить. Если он поверит, то придет в ужас от того, что может потерять маму. Либо он не придаст этим словам даже малейшего значения, что еще хуже.

5. Воспитание отрицанием. «Не трогай..Не делай этого..Ты плохо себя ведешь…» Некоторые родители воспитывают своих детей способом « от обратного», считая ребенка существом, которое делает все наоборот. Поэтому вместо вразумительного объяснения такие родители заставляют малыша делать обратное тому, что он делал.

Вместо этого можно придерживаться позитивного метода. Например, вместо резких отрицаний говорить: «Держи ложку вот так…Сиди вот так..» Это будет более логично и эффективно, и не вызовет в дальнейшем у ребенка аллергии на частицу «не»

Психолог Анна Быкова делит любой громкий детский плач «хочу!» или «не хочу!» на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребёнком своего желания.

«Если ребёнок точно знает, чего он хочет и плачем добивается, чтобы ему это предоставили – это требование.

Если ребёнок точно знает, чего он не хочет – это протест.

Если ребёнок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто всё раздражает – это капризы.

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент.

Надо постараться успокоить себя, успокоить ребёнка, накормить, спать положить – что там по ситуации. Можно придумать свой ритуал «Давай прогоним капризку».

Приемы предупреждения истерики типа «Хочу то, чего нельзя», то есть истерика-требование.

Приём «с глаз долой»
Убираем с глаз ребёнка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребёнок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Приём «Переключение внимания»
Показываем ребёнку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность. У меня на этот случай всегда с собой были мыльные пузыри или шарик, который можно экстренно начать надувать, мелкие дешёвые заводные игрушки. Чем меньше ребёнок, тем действеннее приём. Внимание с возрастом становится всё более устойчивым, соответственно, переключать всё сложнее.

Приём «Разрешаем, но бдим»
Ножницы – опасная игрушка для малыша, но если очень хочется, можно потрогать под бдительным присмотром мамы. Слишком много запретов нервирует ребенка и ограничивает его развитие. Должен быть баланс между количеством «можно» и «нельзя», которые слышит ребёнок за день. Подумайте, чем вызвано ваше очередное «нельзя»? Тревогой за безопасность ребёнка или нежеланием заполучить дополнительные заботы в виде уборки?

Приём «Условное соглашение»
Формула приёма «Конечно, только потом» или «Да, но…»: «Конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».

Приём «Предварительный договор»
Будет работать только при неукоснительном соблюдении. Стоит один раз пойти на поводу у ребёнка и отменить договор, и дальнейшее использование приёма невозможно. С трёхлеткой уже можно договориться заранее, что мы не будем заходить в магазин, потому что торопимся домой (смотреть мультик, встречать папу, играть в интересную игру). Или так: «Если ты хочешь, мы зайдём в магазин игрушек, но только посмотрим, а покупать ничего не будем».

Приёмы предупреждения истерики-протеста:

Приём «Перетаскивание»
Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чудеса фантазии приходится проявлять, когда дети не хотят уходить домой из садика. Тут разрешается взять садичную игрушку в гости, познакомить со своими игрушками. Чтобы прервать игру для приёма пищи, предлагаем ребёнку накормить игрушку. Чтобы накормить юного строителя нужно вместо «Оставь кубики, пошли есть суп», объявить, что у бригады строителей обеденный перерыв.

Приём «Предупреждение»
Мгновенно прекратить игру бывает сложно. Ребёнка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Оговорить с ребёнком условие, после которого деятельность поменяется. «Ещё один мультик и купаться», «Ещё два раза скатишься с горки и домой!» (мой сынуля обычно торговался до пяти).

Приём «Альтернативный вопрос»
Предлагаем альтернативу, суть которой в том, что ребёнок всё равно сделает по-нашему. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» Приём работает недолго. От того возраста, как ребёнок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта.

Приём «Ритуал»
Дети любят стабильность и постоянство, это их успокаивает. Поэтому придумывайте свой ритуал отхода ко сну, подготовки к обеду, прощания в садике.

Если истерика всё-таки началась, то алгоритм действий может быть следующий:

– Уговоры, убеждения.

– Переключения внимания.
Ритуал успокаивания.
Как правило, со временем в каждой семье вырабатывается свой ритуал успокаивания. Это может быть один и тот же стишок, сказка или игра. Например, мама дует, чтобы высушить слёзки. Или даём ребёнку попить волшебной водички, которая успокаивает.

Игнорирование.
Если все остальные методы уже испробованы и нет угрозы здоровью (эпилептический припадок, астматический приступ), можно оставить ребёнка поплакать в одиночестве или просто некоторое время не обращать внимания на крик. Не ругать, не запирать ребёнка, а спокойно озвучить вывод: «Наверное, тебе просто хочется сейчас поплакать… Когда плакать надоест, мы с тобой (предложить что-то интересное)».

Когда плакать не для кого, то плакать скучно.
Тем более, когда становится понятно, что слезами не удаётся достичь результата. Тут либо ребёнок сам успокоится, либо вы повторите попытку успокоить ребёнка через некоторое время. Три, пять или десять минут – в зависимости от возраста ребёнка. Можно дружелюбно спросить: «Ну что? Тебе уже надоело плакать?» Обнять, приласкать, предложить что-то интересное. Ребёнок, как правило, уже сам устал плакать и стал более сговорчив.

Если истерика случилась в общественном месте, самое главное – сохраняйте спокойствие сами .
Если есть возможность, выведите (вынесите) ребёнка подальше от скопления людей, чтобы избежать их нежелательного вмешательства. И сохраняйте спокойствие. Спокойно переждать, не идя на поводу ребёнка, не вовлекаясь в негативные эмоциональные переживания – это лучшее, что может сделать мама в этой ситуации. Потому что успокоить ребёнка может только спокойная мама»

Трёхлетний возраст – особый период в жизни ребёнка и родителей. Именно в это время многие взрослые особенно часто сталкиваются с истерическими припадками.

Ребёнок кричит, падает на землю, бьётся головкой о стену или пол, отказывается выполнять просьбу мамы или папы. Родители, конечно, теряются и не всегда понимают, как бороться с детскими истериками. У одних деток внезапные приступы дурного настроения быстро проходят, другие же могут истерить годами.

Что делать? Советы психолога помогут вам правильно реагировать на капризы и найти подход к кричащему ребёнку.

Специалисты советуют различать истерические приступы и капризы. К последним ребёнок чаще всего прибегает специально, желая заполучить нужный предмет, внимание взрослого или что-то запретное или недосягаемое.

1. Нельзя паниковать, демонстрировать, что столь безобразное поведение вас хоть чем-то задевает. Часто к детской истерике присоединяется материнская, что только усиливает эмоциональный взрыв и накаляет страсти.
2. Обязательно постарайтесь разобраться, что именно послужило «провокатором» истерического приступа. Иногда бывает достаточно избавить ребенка от утомительных походов по гостям, меньше включать различные компьютерные игрушки или мультики. Если причина в недомогании, необходимо обратиться к доктору.
3. Лучше всего попросту игнорировать эмоциональный взрыв. Конечно, не следует ребёнка в три года оставлять наедине или в общественном месте, но будьте в поле детского зрения, одновременно оставаясь равнодушным. Обычно приступ быстро подходит к финалу, если отсутствуют благодарные зрители.
4. Не уступайте ребенку, если истерические припадки необходимы для получения чего-либо. Малыши быстро понимают, как извлечь выгоду из ситуации, поэтому начинают манипулировать слёзками и криками, особенно если мама стесняется подобных приступов.
5. В начальной стадии, когда ребенок ещё может вас услышать, можно попробовать поговорить, объяснить, отвлечь каким-либо действием или ярким предметом. Иногда подобные отвлекающие манёвры срабатывают.
6. Если ребенок чувствителен к тактильному контакту, во время приступа его можно приобнять, прижать к себе, шептать тихим голосом нежные слова. Это поможет предупредить самотравмирование, поскольку некоторые ребятишки склонны наносить себе увечья.

Наказания во время истерических припадков не улучшат ситуацию. Все воспитательные беседы и дисциплинарные методы нужно начинать лишь после того, как всё устаканится.

Что делать после истерики?

Многие родители не представляют, как быть с ребёнком после прошедшего истерического приступа. Если эмоциональные взрывы происходят постоянно, случаются и дома, и в детском саду, то вам придётся научить ребенка правильному способы выражения своего настроения.

Непосредственно после истерики нужно объяснить ребенку, как вас огорчило его поведение. Именно поведение, а не сам малыш. Продемонстрируйте, что вы по-прежнему его обожаете, однако вам хочется гордиться им каждую минутку, а не только когда он хорошо себя ведёт.

Ребенку нужно на реальном примере объяснять, как именно необходимо показывать различные эмоциональные проявления – гнев, злость, раздражение, счастье или упоение. Малыш обязан понять, что достичь желаемую вещь можно не только рёвом и дрыганьем ножками.

Возможно, на подобную «науку» уйдёт неделя или два-три месяца. Длительность обучения будет зависеть от темперамента ребенка. Маленькие холерики более склонны к истерическим приступам в силу подвижной нервной системы, чем сангвиники и флегматичные детки. Меланхолики тоже могут впасть в истерику, однако она будет проходить без чрезмерно бурных проявлений эмоций.

Когда нужно обращаться к специалистам?

Чаще всего родители самостоятельно справляются с приступами истерики у 3-летнего ребенка. Однако в некоторых ситуациях без поддержки психолога или даже доктора нельзя обойтись.

• во время приступов у ребенка пропадает сознание или он перестаёт дышать;
• после истерики у малыша начинается одышка, рвота, он становится вялым, его клонит ко сну;
• приступы учащаются и утяжеляются;
• ребенок наносит травмы себе или родственникам (воспитателям в саду);
• истерики сочетаются с прочими психологическими нарушениями (фобиями, резкой сменой настроения, ночными страхами);
• ребенок продолжает истерить в четыре года или пять лет.

Если подобные симптомы отсутствуют, но детские поступки продолжают вас тревожить, лучшим выходом станет консультация и советы психолога.

Вот почему следует обратиться в психологический центр, чтобы обсудить возможный выход из ситуации.

Профилактические меры

Истерические приступы часто встречаются у детей в возрасте трёх лет. И их проще предотвратить, чем потом с ними сражаться. Основные советы касаются упорядочения дневного распорядка, приведению требований родителей и бабушки к ребенку к единообразию и работе над собой.