Лии шаровой руководителя центра стоп угроза. Магия доверия. Родителям и не только. Теперь о бизнесе

Мамы и папы, у меня к вам разговор на три минуты, и это очень-очень важно. За 2014–2015 годы я провела не меньше сотни тренингов по безопасности, возможно и гораздо больше, поэтому минимум 2000–3000 детей рассказали мне о том, как они представляют себе преступника, кому они помогут на улице, с кем пойдут не сомневаясь, и что будут делать в случае опасности.

Поделюсь выводами, основанными на точной статистике:

9 из 10 детей 7–9 лет не знают наизусть номера телефонов родителей. Подумайте, что может произойти, если ваш ребенок останется на улице без своего мобильного телефона, как он с вами свяжется?

Проводят вежливую тётю до ближайшего магазина, школы, остановки автобуса. В некоторых классах руки поднимают все без исключения.

19 из 20 детей всех возрастов помогут пожилому дяденьке донести до машины пакет, щенка, котенка, портфель, сумку.

При этом 10 из 10 учеников начальной школы считают пожилым человека лет пятидесяти. Первоклашки готовы записать в «пожилые» и сорокалетних. А пожилым «надо помогать».

19 из 20 первоклашек-второклашек и примерно половина детей 10-14-летнего возраста уверены, что без труда узнают на улице преступника (в черной одежде, жутковатый, прячется, «странно смотрит», идёт с большой сумкой, ведет себя необычно, хитро неестественно улыбается, заманивает конфетой, неопрятный мужчина лет 30–35, похожий на бомжа или на уголовника).

Минимум половина детей побежит в случае опасности в подъезд, во двор, куда-то «где можно спрятаться».
Все дети считают, что они могут доверять «знакомым взрослым», в том числе соседям, родителям друзей, продавцам из соседнего магазина, - всем людям, кого они уже когда-то видели.

19 из 20 детей стопроцентно пойдут куда-то с любым человеком, который назовет их по имени.

19 из 20 детей всех возрастов постесняются громко закричать «Помогите! Я не знаю этого человека!» если кто-то возьмет их за руку и куда-то поведет.

И это только часть очень невеселой статистики. А самый главный момент вот какой: давайте исключим из разговоров с нашими детьми о возможной опасности слово «подозрительный».

Настоящий преступник, который может увести вашего ребенка - не подозрителен. Он - самый не подозрительный из прохожих, чаще всего. Это вежливый, улыбающийся, прилично одетый человек, это миловидная женщина или аккуратный старичок.

Расскажите вашим детям, что «подозрительные» преступники существуют только в кино и криминальных новостях по телевизору. Ребенок должен доверять только членам семьи и учителям, возможно, няне и водителю, крестной и близкому другу семьи. И больше никому.

Все остальные - посторонние люди, которые не должны подходить к вашему ребенку ни с угощением, ни за помощью, ни просто поболтать. И пока вы не расскажете об этом своим детям сто раз, пока вы не научите их автоматически отвечать любому человеку «Я вас не знаю, я не буду с вами разговаривать», вы не можете быть уверены абсолютно ни в чем. Они так и будут считать, что преступник ходит в маске и с пистолетом.

Как предотвратить похищение ребенка? Какие опасности ждут детей в большом городе? Что нужно знать родителям, которые заботятся о безопасности своих детей? Об этом мы поговорили с Лией Валентиновной Шаровой, руководителем Школы безопасности «Стоп Угроза».

С какими угрозами в основном сталкиваются дети в больших городах, если судить по вашей практике? Есть ли какая-то статистика?

Опасностей, угрожающих детям, в больших городах немало, начиная от ДТП и заканчивая открытыми канализационными люками и больными бездомными животными. Но за два с половиной года работы мы с удивлением выяснили, что дети абсолютно не готовы к одной из самых жутких опасностей: похищению и насилию. Если приводить статистику нашей школы (около 2000 тренингов, более 20 тыс. детей 5-16 лет), то могу говорить совершенно уверенно: 19 из 20 детей уйдут с похитителем, попадут в ловушку мошенника, не закричат и не убегут, если их схватит посторонний. Наверняка ваш ребенок не знает наизусть номера своих близких, поможет «вежливому дедушке» донести пакет до машины и, скорее всего, сядет в автомобиль к полицейскому.

Статистика удручает. Скажите, а в школе безопасности «Стоп Угроза» вы учите детей и взрослых работать с опасными ситуациями?

Школа безопасности «Стоп Угроза» создана, чтобы работать над несколькими конкретными задачами:

Чтобы ни одного ребенка не мог увести или похитить педофил или мошенник;

Чтобы дети точно знали как действовать, если к ним подходит незнакомец или незнакомка и начинает разговор;

Чтобы каждый ребенок понимал, кому из знакомых и незнакомых взрослых в какой мере он может доверять (большинство детей доверяют и соседям, и друзьям родителей, и полицейским, и иногда людям в форме).

Научить и замотивировать детей не стесняться привлекать внимание прохожих: кричать, убегать, сопротивляться, если кто-то пытается схватить.

Знать, как вести себя с грабителями, хулиганами. Что кричать в подъезде. К кому обращаться за помощью на улице. Что делать, если потерялся или потерял мобильник.

Как вычислить педофила в интернете и как защитить себя в соцсетях – эта задача становится все более актуальной с каждым днем, и еще целая серия проблем, требующих именно навыка, а не просто теоретического понимания опасности.

- Как и почему возникла "Стоп угроза?"

- «Стоп Угроза» началась с материнского страха. Моя 13-летняя тогда еще дочь забыла написать мне смс,доехав до школы, буквально на второй день самостоятельной дороги, и я в течение часа не могла дозвониться - она отключила звук с началом урока. Потом я поняла, что даже если я триста раз произнесу ей, что именно опасно и как с этим справляться, это не даст результата и не прибавит мне уверенности в ее безопасности. Затем я не нашла ни одной организации в России, профессионально занимающейся обучением детей навыкам правильной реакции на посторонних. Тогда я стала решать проблему самостоятельно, изучая опыт зарубежных организаций детской безопасности, общаясь с представителями МЧС и детскими психологами.

Проблема не в том, что наши дети не знают, что опасно, а что нет. Важно сделать так, чтобы они точно знали как именно, пошагово и детально, нужно отвечать, отбегать, кричать, спрашивать. Куда убегать и когда это уже нужно делать. Только тренировка снимает барьеры на практике. Но дети не любят занудства, не слышат советы, не воспринимают страшилки и наставления. Поэтому секрет «Стоп Угрозы» в тщательно продуманной методике обучения, в результате которого дети выходят с тренинга не только со знаниями и умениями, но и – самое главное – с правильным настроем. Им интересно, они всегда тянут: «Нуууууу, уже всё?», когда тренинг заканчивается. Они мчатся на переменах после урока безопасности играть в «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать». Они встречают тренера через полгода после занятия криками «Ура!».

Конечно, одно занятие не гарантирует стопроцентной безопасности, но если проводить тренинги хотя бы раз в год, углубляя знания, и дополнять их семейным воспитанием, то хотя бы в одном можно быть уверенными: ребенок не уйдет с посторонним и не заплачет растерянно, если чужой дядя его схватит за руку и поведет за собой. Именно эту задачу я считаю самой важной в своей работе.

- За годы работы с какими случаями вы сталкивались чаще всего? Какие советы родителям могли бы дать?

Самые распространенные ошибки и заблуждения детей:

• «Преступник – это дядька в черном, подозрительный и угрюмый, или, наоборот, по-особенному хитрый и заискивающий». Расскажите ребенку и покажите на улице, что преступник может быть очень безобидным, приятным, веселым и вызывающим доверие.
• Ребенок думает так: «Если кто-то меня схватит, я могу покусать, плюнуть ему в глаз, ударить его так, что он меня выпустит (варианты – притвориться сумасшедшим или мертвым)». Четко донесите до детей, что в любой опасной ситуации у них есть два самых главных оружия: быстрые ноги и громкий крик. И что работают оба этих оружия только в людном месте. Если ваш сын не верит в то, что он окажется беспомощным, оказавшись со взрослым один на один – покажите ему это. Скрутите его так, чтобы он не мог пошевелиться, это очень наглядный урок.
• «Взрослых нужно слушаться, пожилым надо помогать». Объясните детям, если они видят, что кому-то нужна помощь, они могут позвонить вам и посоветоваться. Но взрослые не должны обращаться за помощью к чужим детям, что-то им предлагать, дарить или даже ругать. Один педофил уводил мальчишек с помощью такой уловки: он разыгрывал отца, чьего сына якобы избил этот мальчик. И после крика и наезда предлагал «пойти домой и спросить у Коли, этот ли парень в красной, допустим, куртке, его избил».
• «Я боялся выглядеть как дурак. Я не могла закричать, мне было стыдно». Для наших детей и закричать, и внезапно побежать, и даже просто отойти от лифта, когда в подъезд заходит посторонний мужчина – это уже нарушение «нормального» поведения. И это – вторая главная причина легкости похищений и насилия после доверчивости. Воспитываем вседозволенность в опасной ситуации. Пусть знает, что на улице, если что, можно и кинуть камень в окно, и ударить по чужой машине, чтобы сработала сигнализация, и упасть на землю с громким криком и пинаться, лежа. В подъезде спасет крик «Пожар!» и громкий шум. Пусть стучит и звонит во все двери, разобьет окно цветочным горшком. Поверьте, когда мы рассказываем это детям на тренингах – они воспринимают это как революцию в сознании.
• «Я не расскажу об этом родителям, потому что они мне запретят гулять одному (сидеть в интернете, дружить с этими ребятами, ходить в эту секцию)». Эту проблему могут решить только родители. Подумайте: один ваш неоправданный запрет или агрессивная реакция – и ваш ребенок не решится на вторую попытку откровенности.

- Курсы для взрослых - стоит ли родителям проходить тренинги по безопасности? Чему там учат?

Удивительно, но чем дальше, тем больше мы уверены в том, что семинары для родителей очень и очень нужны. Могу сказать так: каждый родитель, побывавший на нашем занятии для взрослых, говорил, что узнал очень много нового и полезного для себя. Учим – как и о чем разговаривать, как правильно заинтересовывать ребенка, как наблюдать и контролировать, как защищать семью в интернете, всяким полезным мелочам, которые вроде бы были на поверхности, но почему-то о них никто никогда не думал.

Недавно вы запустили целую Академию тренеров по безопасности. Какова программа обучения? Есть ли специализация? Чем потом будут заниматься ваши тренеры? Может ли курс Академии быть полезен, например, педагогам в школах?

Академия тренеров создана для того, чтобы тренинги «Стоп Угрозы» были всегда доступны родителям в каждом городе. У нас уже успешно работают филиалы в Петербурге, Владивостоке, Новосибирске, Казахстане. Скоро подключатся Пермь, Красноярск, Волгоград, Самара, Вологда, начнут работу тренеры в Кыргызстане, Азербайджане, Украине и в Германии.

Академия тренеров создана для тех, кто пока не готов купить франшизу и хочет начать с индивидуальной работы тренером. После того, как педагог или психолог проходит обучение и получает сертификат, он работает как часть команды «Стоп Угроза», это – важное условие, позволяющее нам контролировать качество тренингов.

Конечно, график работы и уровень загруженности каждый выбирает себе сам, но, как пока показывает практика, эта работа увлекает, приносит море энергии и эмоций, ну и конечно, что тоже важно, позволяет зарабатывать деньги.

Если покупка франшизы - это полноценный бизнес с соответствующей ответственностью, задачами и расходами, пусть и небольшими, то в Академии тренеров механизм простой: обучаетесь, стажируетесь, работаете тренером «Стоп Угрозы» в своем городе и в своем режиме.

Конечно, далеко не каждый может это обучение пройти, желания и диплома тут недостаточно. Какой бы хорошей ни была методика, если тренер не будет уникальной личностью, которая привлекает детей, ничего не получится. Поэтому мы ищем мудрых, ярких, тонко чувствующих, умных людей, которые любят детей, ведь в конечном итоге каждый тренер – это наша репутация, и мы очень ценим и бережем тот уровень доверия родителей, который имеем сейчас.

- Какие требования вы предъявляете к кандидатам?

Среднее или высшее профессиональное образование; знание возрастной и специальной педагогики, психологии, специфики развития интересов и потребностей детей 5-17 лет; навыки и опыт работы с группами детей 5-17 лет; хорошее владение русским языком, грамотная речь; любовь к детям, ответственность, мудрость.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

Как научить ребенка главным правилам безопасности. Защита от похитителей, мошенников, педофилов на улице и в интернете. «Золотой алгоритм» отпугивания посторонних за несколько секунд. Практическая информация для каждого родителя со ссылками, телефонами, адресами.

Глава 1. Золотые правила безопасности

От трёх до восьми. Магия игры: чтобы малыш не пропустил наши советы мимо ушей

1. Даём малышам положительные установки вместо негативных. Вместо «Никогда ничего не бери у постороннего» говорим: «Всегда спрашивай меня, если кто-то предложит тебе угощение, игрушку или куда-то позовет, обещаешь?»

Каждый разговор на тему безопасности начинаем с вопроса.

«Что ты будешь делать если…?»

«Как ты думаешь…?»

«Что бы ты сделала, если бы…?»

То есть как можно больше спрашиваем, вовлекаем в обсуждение, пусть ребенок говорит больше, чем мы, пусть предлагает сам.

2. Заменяем наставления и запугивания игрой. Все уроки по безопасности, которые будут описаны ниже, лучше проигрывать на практике: весело, легко, наглядно. Мы должны показать на своем примере самые простые ситуации, именно показать, а не описать.

– Как отвечать по телефону.

– Что говорить, если в дверь позвонили.

– Как проходить мимо, если тебя окликнули на улице.

– Как отвечать «Нет».

– Давай найдем самые безопасные места по дороге в школу.

– Покажи, куда ты побежишь в случае, если к тебе начнет приставать незнакомый?

– Кто из этих людей кажется тебе подозрительным, а кто наоборот, нравится и вызывает доверие?

Каждый пример показываем сами и просим повторить: «Теперь ты», или «Давай по очереди, например, я звоню в дверь, а ты как бы один дома».

3. Во время каждой прогулки уделяем пять минут «проверке бдительности». Лучше не отвлекать ребенка от его занятий «для серьезного разговора», а вплетать беседы о безопасности в те промежутки времени, когда вы идете по улице, заходите в подъезд, садитесь в лифт, находитесь в гипермаркете, переходите улицу, проходите мимо стройки или гаражей.

Попросите ребенка показать «подозрительных» людей и затем поговорите о том, что плохим человеком, скорее всего, окажется тот, кто не вызывает подозрения. Очень важна тренировка контакта с посторонними. Попросите ребенка самому купить воздушный шарик или леденец в кафе, спросить, сколько времени, уточнить дорогу. Сюда же включаем наблюдение за машинами – запоминаем марки машин, тренируемся запоминать номера. Можно заучить улицы (например по дороге в школу или детский сад) и номера домов, названия ближайших супермаркетов и учреждений. Эти простые упражнения развивают не только внимательность, но и умение оценивать окружающий мир с точки зрения безопасности.

4. Хвалим. За внимательность, за интересную идею, за мнение. Пусть ребенок захочет разговаривать с вами на важные темы. Не перебиваем, это очень важно. Наша цель – доверие. Поэтому всеми способами поощряем откровенность, говорим спасибо даже тогда, когда нам не нравится услышанное, иначе ребенок в следующий раз просто ничего не расскажет. Разговариваем с детьми как можно чаще. Иначе дети, скорее всего, просто не расскажут о чем-то важном.

5. Подаём пример. Смотрим в глазок. Всегда закрываем входную дверь на ключ, даже если выходим на минуту. Не переходим на красный свет улицу и т. п. Все эти правила мы должны демонстрировать сами.

6. Рассказываем конкретные истории. «К девочке в соседнем дворе подошел пожилой человек с котенком и попросил помочь донести его до дома…».

Малышам читаем сказки: «Гуси-лебеди», «Волк и семеро козлят», «Кот, петух и лиса» и другие, смотрим вместе мультики, отмечая опасные ситуации. Находим примеры правильного поведения: убегать, не открывать дверь, громко кричать и другие, и дополнительно привлекаем внимание малыша к этому моменту.

7. Ведём ребенка на тренинг по безопасности. В группе дети гораздо лучше запоминают важные правила и приобретают опыт уже на уровне закрепленного навыка. Если нет возможности пройти такой тренинг, то проигрываем сами дома главный алгоритм безопасного поведения в случае общения с любым посторонним (алгоритм будет подробно изложен ниже). Наша с вами задача сделать всего лишь одну простую и вместе с тем самую сложную вещь: заставить включиться какой-то тумблер в сознании ребенка, который поможет в ситуации любого контакта с посторонним на секунду задуматься: «Почему этот человек заговорил со мной? Меня учили, что я никогда и никуда не должен идти с незнакомым человеком, что бы он ни говорил мне». Именно эта секунда осознанности зачастую решает всё, и именно этот навык мы с вами и должны закрепить как можно прочнее.

8. Проверяем. Проводим, как минимум, три проверки с помощью друзей, с которыми ребенок не знаком. Первая ситуация – звонок в дверь, когда ребенок один дома. Вторая – подарить что-то на улице и предложить куда-то пройти вместе. Третья – просьба о помощи, например – донести котенка до машины. Проверить нужно не только реакцию, но и степень откровенности. Пусть ваш друг в каждой из ситуаций попросит держать это в секрете, чтобы «не тревожить маму». Если ребенок не прошел проверку, то не рассказываем ему о том, что мы сами смоделировали эту ситуацию. Просто принимаем к сведению, что нам нужно подготовить ребенка еще лучше.

9. Учим с ребенком телефоны, домашний адрес, как пользоваться кнопками быстрого набора, повторяем, кому из знакомых взрослых можно доверять, рассказываем про «Круг доверия», несколько раз проигрываем «Главный алгоритм правильного поведения с незнакомцами», который будет описан ниже. Рассказываем детям о том, что никто из посторонних не должен их трогать, целовать и гладить. Подать эту информацию можно так: «У каждого человека есть свое личное пространство, в которое разрешено входить только самым близким. Твои близкие – это твоя семья. Поэтому если кто-то другой будет тебя обнимать или гладить, то нужно отойти, сказать „Не надо меня трогать“, а затем обязательно рассказать мне».

10. Просим ребенка научить кого-то из младших, передать опыт, объяснить, выступить в роли учителя, показать, как надо отвечать незнакомцам. Роль наставника совершенно меняет отношение ребенка к нашим советам.

Чему учить. Что должен уметь дошкольник

1. Всегда сообщать, если он хочет куда-то пойти, что-то взять, что-то сделать.

2. Иметь представление о добре и зле, о плохих и хороших людях, о своих и чужих. Знать наизусть домашний адрес, номера телефонов родителей и как минимум двух доверенных лиц.

3. Знать об интимных частях тела, позволять объятия и поцелуи только членам семьи.

4. Рассказывать родителям, если кто-то его просит держать что-то в секрете, запугивает или предлагает угощения, подарки, общение с домашними животными, прогулки, развлечения, приглашает в гости.

5. Знать «Алгоритм правильного поведения с посторонним» и потренироваться в игре на практике.

6. Уметь говорить «Нет».

7. Знать, что нужно делать, если он потеряется в людном месте.

8. Знать, что ни под каким предлогом нельзя подходить к чужим автомобилям, если его кто-то подзывает.

9. Знать безопасные и опасные места на улице (если ребенок гуляет самостоятельно).

10. Знать, что никогда нельзя уходить из детского сада или из школы с кем-то, кроме родителей и заранее оговоренного круга доверенных лиц.

Выход в Большой Мир. Как научить безопасному поведению ребёнка 8-12 лет

1. Первое и главное правило: «Больше спрашивать и слушать и меньше читать нотации» стопроцентно необходимо в любом возрасте. Поэтому с детьми постарше, как и с малышами, разговариваем положительными установками и спрашиваем, как они повели бы себя в разных ситуациях.

2. Опережаем, а не догоняем. Практика показывает, что большинство родителей не хотят разговаривать с детьми этого возраста о похищениях, мошенничестве, и уже тем более о возможности сексуального насилия. Это ошибка. Десятилетний ребенок, знакомый с соцсетями и общающийся с одноклассниками, знает гораздо больше, чем думают его родители. И чем проще, спокойнее и честнее мы говорим с детьми о «непростых» темах, тем больше доверия мы у них вызываем.

3. Проверяем и тренируем готовность сказать «Нет» и позвать на помощь. Этому учат тренинги по безопасности, но и в семье нужно учить ребенка не всегда быть послушным, тихим и незаметным, удобным и беспроблемным для окружающих.

4. Повышать самооценку ребенка. Вместо «Ты заблудишься, ты не справишься, ты обманешь» говорим «Я тебе доверяю, ты очень сильный, ты отлично справляешься». Хвалим за мелочи.

5. Предоставляем первую самостоятельность. Именно на этот период чаще всего приходятся первые самостоятельные прогулки, поездки в городском транспорте, встречи с друзьями. Это болезненный опыт для нас, родителей. Но приучая и привыкая самим к самостоятельности ребенка поэтапно: первый поход в магазин, первая дорога в школу в одиночестве, мы воспитываем в нём уверенность и ответственность.

6. Чаще говорим «да», чем «нет». Иногда мы склонны отказать в какой-то просьбе, не вникая в ее суть, просто из-за плохого настроения. Но чем чаще мы разрешаем «посидеть еще полчаса за компьютером» или «задержаться на час в гостях у друга», тем меньше у ребенка ощущения несправедливого и неоправданного контроля, а значит – меньше поводов хитрить и врать.

7. Главное – соблюдение договорённости и своевременное предупреждение. Не нужно ругать ребенка за опоздание, если он предупредил. Устанавливаем правило: если ты вовремя скажешь, спросишь разрешения, предупредишь, то, скорее всего, ты получишь то, что хочешь. Но если ты обманул, не выполнил обещание, – получаешь заслуженные санкции. Важно донести до ребенка мысль, что главное для нас – не запретить, а быть уверенным в возможности честно договориться.

8. Проявляем слабость. В этом возрасте уже нужно начинать дружить с ребенком. А друзья делятся в том числе и не самым похвальным. Можно рассказывать детям о своих оплошностях, неудачах, поражениях. Тогда к сложному подростковому возрасту возникнет чувство дружеского доверия, которое невозможно, если родитель всегда ставит себя на пьедестал и не позволяет относиться к себе критично. Критики от этот меньше не станет, ребенок все равно видит все наши сильные и слабые стороны, но умение говорить о себе правду приведет к доверию и пониманию.

9. Не переоцениваем свою роль в воспитании. Часто на наших тренингах мы слышим от родителей сомнения в необходимости учить ребенка недоверию, бдительности, критичному отношению ко взрослым. Но чем меньше мы будем пытаться держать ребенка в иллюзии безопасности, тем подготовленнее и сильнее он будет в будущем. И для этого совершенно не обязательно запугивать, угрожать, или драматизировать. Мир прекрасен, но в нем есть зло. Люди – хорошие, но нужно уметь вычислить и дать отпор негодяю.

10. Подключаем кинофильмы и литературу. Очень часто впечатление от какого-то сюжета, истории, сопереживание героям формируют принципы, правильные установки, дают примеры ошибок и верных поступков.

Обязательные умения для ребенка 8-12 лет

К десяти пунктам необходимых умений для малышей в этом возрасте прибавляются новые:

11. Не открывать дверь посторонним. Если в дверь звонит незнакомец, нужно спросить «Кто там?», сказать, что родители скоро будут, и сразу же позвонить одному из родителей.

12. Не заходить в лифт с мужчинами. Если ребенок уже зашел в подъезд и стоит у лифта, то при появлении постороннего мужчины нужно отойти от лифта на несколько шагов назад, ближе к выходу на улицу. Если человек предлагает войти в лифт вместе с ним, сказать: я жду маму (папу), поезжайте без меня. Если человек настаивает или приближается, нужно быстро выбегать на улицу и бежать к любой женщине неподалёку, к группе людей, или в безопасное место (магазин, аптека, станция метро, автобусная остановка).

13. Не отвечать на звонки с неизвестных или скрытых номеров. Если в семье принято отвечать на все звонки, то в ответ на любой вопрос или предложение по телефону нужно отвечать, что родители сейчас заняты и спрашивать, куда перезвонить. Уметь пользоваться SOS-смс и функцией голосовой почты.

14. Всегда сообщать родителям, куда идешь, где находишься и во-сколько вернешься.

15. Соблюдать все правила из списка «Безопасное поведение в интернете».

16. Не выполнять поручений посторонних, не садиться в машину даже к знакомым людям без предварительного звонка родителям.

17. Знать безопасные и опасные места на своих обычных маршрутах в школу и на другие занятия, выбирать самый безопасный путь.

18. Даже если незнакомец в униформе и представился врачом, полицейским, пожарным, охранником – никуда с ним не идти, сразу же звонить родителям. Знать о том, что уловки злоумышленников могут быть самыми разными: поощрение, порицание, обещания, просьба о помощи, привлечение внимания с помощью домашних животных, угощений, предложений показать что-то или подарить что-то. Уметь отказываться от любых подарков посторонних людей.

19. Не пользоваться на улице и в людных местах дорогими гаджетами.

20. Рассказывать родителям о подозрительных ситуациях, людях, звонках, сообщениях в интернете, непристойных ссылках, фотографиях, вопросах, предложениях заработать. И делать это, даже если что-то необычное случилось с другом, одноклассником, подругой в интернете.

От 12-ти и старше. Договариваемся с подростком

1. Один из самых важных и сложных моментов в общении с подростками: если раньше мы разговаривали, то теперь нам нужно договариваться. Не учитывая мнение ребенка, мы ничего не добьёмся кроме скрытности, обмана и недоверия. Всё, что похоже на нравоучения, подросток воспринимает как спам. Потому в наших инструкциях нужно учитывать личные качества ребенка, его склонности и темперамент. Поэтому правило номер один: «Спрашиваем и слушаем». Вполне возможно, что ваш ребенок знает намного больше, чем вы предполагаете. Главная наша задача – узнать его как можно больше, и единственная дорога к этому – доверие, откровенность, умение безоценочно слушать.

2. Забываем про манипуляции. Наши «я три часа сходила с ума от страха», «Я обзвонил все морги», «Матери вызывали скорую, что ты творишь!» так же неэффективны как «Если ты еще раз задержишься на пять минут – не увидишь больше ни своего планшета, ни компьютера». Ни угрозы, ни шантаж, ни взывания к совести и сочувствию не достигнут нужной цели.

3. Устанавливаем компромиссные взаимоотношения с интернетом. Соцсети, ролевые и прочие онлайн-игры, общение в чатах, блоги – всё это затягивает подростков и вызывает конфликты в семье. Бороться с этим явлением сложно и не всегда необходимо, в конце концов, ребенок, проводящий вечера за компьютером, подвергается меньшим опасностям, чем на улице. Поэтому не надо впадать в крайность, считая, что потеря большой части «живого общения» и «реальных контактов» обязательно приведет к десоциализации, оторвет ребенка от реальности, снизит интеллектуальные способности и расшатает здоровье. Но важно понимать, в каком именно интернет-пространстве ребенок предпочитает проводить основную часть времени, желательно вникнуть в его увлечения, понять их, для этого достаточно интересоваться, не критикуя, и чётко договориться о временных рамках: два часа каждый вечер после сделанных уроков и домашних дел – вполне достаточно.

4. Действуем через вовлечение, не напрямую. В каждом городе есть множество детских клубов, студий и секций, которые помогут подкорректировать некоторые личные качества подростка. Застенчивым детям может помочь театральная студия или спортивная секция, танцы, исторические клубы или тренинги личностного роста – всё то, что задействует тело и провоцирует работу в группе. Застенчивые дети более виктимны, это нужно учитывать. Гиперактивных, самоуверенных подростков можно немного слегка утихомирить конным спортом или языковой школой, овладением каким-нибудь практическим навыком – от рисования до изготовления мечей и доспехов, чем-то, что развивает амбиции в конструктивном русле.

5. Если воспринимать друзей ребенка, его влюблённость, виртуальную или реальную, его увлечения и хобби как врагов «правильного образа жизни», то велика вероятность, что, вставая на защиту своих интересов, подросток объявит своими главными врагами нас. Принимая же даже то, что нам кажется ненужным, мешающим или плохо влияющим, мы получаем возможность корректировать и советовать, получаем доступ к личной информации, к планам и намерениям, что, в конечно итоге, лучше чем оказаться теми самыми родителями, которым «ничего нельзя рассказать, потому что сразу начнётся…»

6. Иногда родителям помогает следующее упражнение: представьте, что это не ваша пятнадцатилетняя дочь или сын, а посторонний подросток. Соседка, дочь подруги, человек, с которым необходимо сохранять вежливость, дистанцию и уважение. Попробуйте разговаривать с этой позиции, обходясь без хамства, упреков, иронии, демонстрации превосходства и неизбежного чувства собственничества. Вы удивитесь результату.

7. Тяжелый случай полного непослушания, что делать? Ребенок вырос, научился врать, хамить, хлопать дверью, возвращаться в полночь и не отвечать на звонки. Вы в отчаянии. И тут не до разговоров о короткой юбке или трезвой бдительности. Попросите вашего хорошего знакомого припугнуть вашего ребенка. Один раз еле-еле убежав от «маньяка» или «двух бандитов», испугавшись и ощутив всю полноту своей реальной беспомощности, подросток сам примет меры предосторожности. Понимаем, что это – радикальная мера, но если все разговоры бесполезны, то лучше такой «понарошечный» опыт, чем настоящая опасность.

8. Депрессивный подросток. Суицидальные мотивы в стихах и перепостах в соцсетях, мрачная музыка в плеере, всё – тлен, ничего не хочется, жизнь пуста и бессмысленна, мир взрослых – ад. Этой болезнью переболевают абсолютное большинство девочек 14-16 лет и значительное количество мальчиков. Универсального рецепта пережить это время нет, но значительно улучшает контакт банальное проявление любви и тепла, нежности и внимания. Можно вместе слушать музыку и читать одни и те же книги, ругать неправильный мир и хором мечтать о джунглях, и уже через этот, тёплый, канал доносить свои пожелания. Лишив такого подростка возможности поставить нас в один ряд с другими «жестокими и непонимающими», мы даём ему возможность в случае проблем и болезненных ситуаций прийти к нам, а не решиться на крайности.

9. Говорите прямо о сексуальном насилии, педофилии, об опасности виртуального общения, приводите примеры, показывайте фильмы, например, «Милые кости». Ребенок никогда сам не заговорит с родителями на эти темы, но если он увидит, что родители способны спокойно и буднично, без стеснения и оговорок, называть вещи своими именами, он, в случае чего, сможет рассказать о своих подозрениях, переживаниях, или о случаях с подругами и друзьями.

10. Всегда благодарите подростка за откровенность, честность, инициативу в разговоре. Даже если информация, которую вы услышали, вас шокирует, возмущает или пугает, сдержитесь. Пусть первой реакцией будет «Спасибо, что рассказал», и лишь потом всё остальное.

Родителям подростков о безопасности в интернете

К правилам поведения дома и на улице у подростков появляется еще одно потенциально опасное пространство – интернет.

Мошенник или педофил может представиться вашим коллегой или родственником, обманув ребенка, называя по имени и его, и вас, оперируя знанием адреса, номера школы, представившись кем-то из ваших близких. Не стоит постить ваш интерьер, особенно, если есть чем похвастаться.

Не нужно предупреждать весь мир о вашем грядущем отсутствии в течении двух недель, свои фото из Рима или Антальи лучше выложить, когда квартира под вашим присмотром. По стандартной странице вконтакте злоумышленник может узнать о вас достаточно, чтобы войти в доверие к вам или вашему ребенку.

Очень важно, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно, знали, что они не беспомощны, и чёткий план действий был для них натренированным опытом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Мы часто относимся к детям так, как если бы все знания и представления о жизни, о правильном и неправильном, находились только в нашей бочке опыта. А бочка ребенка – пустая, и жаждет наполниться нашими мыслями и нашими переживаниями.

Но в один непрекрасный момент мы замечаем, что слышим от ребенка только: «Нормально». «Да, поела», «Четверка по алгебре», «Ничего интересного». И все – он закрывает дверь не только в свою комнату, но и в свой внутренний мир.

Первое правило магии доверительного общения – узнавать

Выбрасываем из разговоров все вопросы, которые мы задаем каждый день. Никаких больше: Как дела? Как в школе? Какие оценки? Что поел? Во сколько придешь? Ты прибралась в своей комнате? Забыли эти формулировки. Их нет. Так надо для чуда.

Это относится не только к родителям. Мы редко спрашиваем близких людей о том, о чем им было бы интересно нам рассказать. Нам важно только то, что интересует нас. Потому мы теряем не только контакт с ребенком, но и любовь партнера, уважение, доверие, интерес, ценность близости.

Задавайте вопросы. Слушайте, кивая, не отвлекаясь, и задавайте наводящие вопросы дальше.

Уточняйте. Переспрашивайте. Вы можете сколько угодно думать, что искренне интересуетесь жизнью и мнением близкого человека, но он может узнать об этом только по одному признаку: вы или спрашиваете его, поддерживая разговор дополнительными вопросами, или ограничиваетесь дежурными «как дела?» и пропускаете ответ мимо ушей, а значит – он вам не интересен.

Уже через пару месяцев такой практики активного слушания между вами сформируется совершенно другое пространство. Ребенок все время о чем-то думает. Что-то чувствует. Чего-то боится и что-то хочет. И не нужно ни в первую минуту, ни на двадцатой – резюмировать, вставлять свои пять копеек мнения, оценивать, переиначивать. Нужно только воспринимать. Ноль вмешательства. Только интерес, только вопросы и внимание.

Тогда начинается волшебство. Как только человек поймет и поверит в то, что он вам искренне интересен, он начнет доверять, делиться, открываться, перестанет фильтровать информацию, делить ее на «это можно говорить» а «этого она или он не поймет».

С такими людьми мы довольно быстро открываемся, называем их своими близкими, доверям им. Когда мы живем с партнером год-пять-десять, мы переходим на совершенно бытовой уровень общения. Быт – наше пространство. И все мы знаем, к чему приводит, если разговоры окончательно сведутся к «не забудь выбросить мусор».

С ребенком - еще важнее не сползать в быт и формальности. Даже если вы – отличный родитель, вы играете с ребенком по часу-два в день, умиляетесь и гордитесь им, все равно основные темы ваших разговоров – быт и обучение, ваши требования или просьбы, ваши вопросы часто касаются результатов, а не процессов. Чаще разговаривайте о постороннем, не о доме и школе – любая передача по тв, интересный сайт, смешная картинка – покажите, перешлите в соцсетях, позовите посмотреть вместе, спросите совета в выборе, и главное – спрашивайте, спрашивайте, спрашивайте. Музыка, фильмы, игры, соцсети, новые и старые друзья, чьи-то конфликты, симпатии, сплетни. Странности учителей и одноклассников.

Приколы. Новости. Открытия. Анекдоты. Сны. Вы удивитесь тому, как много знает ваш ребенок, насколько изменился мир за каких-то десять лет. Так становятся друзьями. Потому что друг – это человек, которому ты искренне интересен.

Второе – никаких оценок

Тем более критичных. Получив ответ, нужно с ним обращаться очень бережно. Любая оценка может раз и навсегда отбить желание делиться.

Ошибка сказать: да, точно, у меня так же (или наоборот) и дальше долгий-долгий рассказ о себе. О своих соображениях, своих историях. Запомните – у вас есть минуты три на рассказ о себе, на интересную историю, которая подчеркивает ваш интерес и ваше согласие с позицией ребенка или поясняет альтернативную позицию. Лучше, если это будет что-то откровенное, личное, возможно даже не красящее вас. Ничего страшного. Посмеявшись над собой, вы только увеличиваете доверие. Последнее слово оставьте за ним. Для большей эффективности – убираем высокомерие «взрослого и умного» и слушаем так, как слушали бы, допустим, пожилого попутчика. Вы же не перебиваете посторониих словами «Какая ерунда!» или «Да как ты можешь так говорить!»

Третье (если речь идет о проблемах) – узнать его видение решения

Его примеры для подражания. Его методы. Страхи. Опасения. Надежды. Его «правильно» и «неправильно». Если вы не согласны с его решением, предлагайте своё, но в качестве дружеского совета, объясняя, почему вам кажется, что ваше решений эффективнее. И снова – последнее слово за ним.

Три правила: Спрашивать как можно больше. Не оценивать. Не решать за других.

Проведите в таком режиме хотя бы три недели. Считается, что 21 день – минимальный срок для того, чтобы обрести новую привычку, или отказаться от старой. И если вы продержитесь три недели, то обязательно увидите волшебный результат. Ребенок, который раньше ограничивался ответами «Нормально» и «Сделал я алгебру, сделал» превратится в человека, который спрашивает у вас совета по очень личным вопросам. С остальными членами семьи эти три правила работают еще волшебнее. Вы можете изменить всё, просто перестав быть такими как вчера.

Пожар в Кемерово. Соболезнуем родным и близким. И это может случиться с каждым.

Что делать?

Описанный шарфик

Так мы обычно рассказываем под хохот детей первое правило выхода из горящего или задымлённого помещения. Потому что это правда: воду с собой мы носим нечасто, дети — почти никогда. А погибают именно от дыма. Потому берём любую одежду: шарф, футболку, рубашку, блузку, подол юбки. Писаем. И дышим через описанную ткань. Моча гораздо лучше фильтрует и дым и ядовитые вещества, чем вода. Дети смеются, но все соглашаются с тем, что в опасной ситуации это сделать не стыдно. Но это настроение «не стыдно» можно создать только в диалоге и лучше — между детьми. В каждом классе или группе всегда найдутся те, кто убедительно скажет: А что смешного? Если это спасёт жизнь.

Приучайте детей к игре: найди выход

Да и себя тоже. Мы никогда не задумываемся о том, как покидать помещение в случае пожара. Никогда. А это можно быстро и весело сделать привычкой. А приучая ребёнка, вы и сами станете обращать на это внимание. Потому в течение 2−3 недель, приходя в любое помещение, весело и моментально смотрим, куда бы мы побежали в случае пожара. Можно уточнить у сотрудников.

Выход из паникующей толпы

Тут три правила:

• Идем только по направлению движения, не останавливаясь, даже если родные остались позади. Вы встретитесь после того, как выйдете наружу.
• Аккуратно огибаем углы, столбы, любые встречные преграды. Для этого издали смотрим, что впереди. Идём, скрестив руки на груди, выставив локти немного вперёд и держась руками за плечи. Так, если вас сдавят, вы сможете дышать свободно.
• Если упали: никаких «сгруппироваться»! У вас есть три секунды, чтобы встать любой ценой. Для этого вцепляемся мертвой хваткой в ближайшие ноги, джинсы, пальто, и, как обезьяны взбираемся по человеку. Помним, что человек-дерево не будет нам рад. И даже возможно стукнет по голове. Но вы успеете встать. Потренируйтесь дома.

И пусть вам никогда не пригодится эта информация.

Лия Шарова, руководитель