Почему матери становятся кукушками? Мать "кукушка". Причины и следствия Что может помешать настройке этого тонкого механизма

Во время Второй мировой войны нацисты провели на детях такой эксперимент. Сначала они отобрали совершенно здоровых физически и психически мужчин и женщин. При этом проследили, чтобы у них не было наследственных заболеваний.

Двадцать рожденных у этих родителей детей отобрали у матерей сразу же после их появления на свет и начали воспитывать в специальном детском доме. Нацисты стремились создать сверхлюдей «чистой» расы.

Из сообщений воспитателей, принимавших участие «в выращивании людей новой расы», выяснилось, что все 20 детей сильно отставали в развитии. Эти дети не играли, были грустными и подавленными, не проявляли интереса к окружающему миру, сосали пальцы, поздно научились говорить, навыки опрятности приобретали только после пяти лет. Некоторые дети оценивались как «идиоты».

Что же произошло? Почему дети, которые родились генетически здоровыми, хорошо питались и жили в прекрасных условиях, не стали веселыми, озорными карапузами? Какие причины отставания их психического развития?

Ответ оказался простым. Без материнского тепла, без человеческого общения не может сформироваться полноценная личность. Сон, еда и уход - это еще не все, что нужно ребенку для того, чтобы стать человеком. Малышу нужно ощущать искреннюю заботу и участие, слышать звуки голоса, обращенного к нему, видеть улыбку взрослого, смотреть ему в глаза, разговаривать с ним, петь ему, гладить его.

Такая же картина - задержка развития у детей - возникла в домах ребенка в США и странах Европы. Малыш переставал улыбаться, часто плакал, терял аппетит, взгляд его был устремлен в одну точку, движения становились все замедленнее, жизнь в нем постепенно гасла. В чем дело? Стали лучше кормить - не помогло. Подумали - инфекция. Детей изолировали друг от друга. Но что случилось дальше? Количество заболеваний резко увеличилось. Только после этого заметили, что симптомы болезни напоминают тоску и печаль, страдание, которое испытывает человек, потерявший близкого. Это заболевание назвали госпитализм.

Совсем маленький ребенок не биологическая игрушка, а человек, страдающий без общения, без ласки и заботы своей мамы.

Болезнь научилась лечить одна из нянь детского дома. Она быстро вылечивала самых безнадежных малышей. Делала она это очень просто - привязывала ребенка к себе и ни на минуту не расставалась с ним. Работает или спит - малыш постоянно рядом. Больной ребенок постепенно оживал как засохший бутон...

Оказалось, что самый опасный и уязвимый для заболевания возраст - 6-12 месяцев. Общение с мамой в этот период приносит ребенку массу положительных, радостных переживаний. В этот период ни в коем случае нельзя лишать ребенка общения с матерью. А уж если мама очень занята, ее должен заменить близкий человек, который постоянно будет общаться с ребенком. Лишенный теплого человеческого общения малыш впадает в тоску, а его личность травмируется. И не только личность. Замедляется его психическое развитие.

Хуже всего то, что ребенка, заболевшего тяжелой формой госпитализма, нельзя вылечить до конца. Рана, которую получает личность, заживает, но шрам остается на всю жизнь.

В Америке провели наблюдения за 38 взрослыми людьми, которые в детстве болели госпитализмом. Только семь из них смогли хорошо приспособиться к жизни, стать обычными, нормальными людьми. Остальные обладали различными психическими дефектами.

Связь между мамой и ребенком - наиболее сильная человеческая связь. Чем сложнее живой организм, тем дольше он зависит от матери. Малыш не может развиваться без такой связи с мамой, слишком раннее ее прерывание может стать угрозой для жизни ребенка. Чтобы жить, человеческому ребенку недостаточно просто есть, пить, спать, находиться в тепле, ему необходима связь с мамой.

Что общего в поведении мамы и птицы? Кукушка подкладывает свои яйца с еще невылупившимися птенцами в чужие гнезда. Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого - на бабушку или няню.

Причин такого поведения может быть несколько:

• необходимость много работать, чтобы не лишиться привычного заработка;
• необходимость учиться, чтобы получить образование;
• незапланированное появление малыша;
• карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее;
• рождение ребенка - уступка желанию мужа иметь детей;
• ребенок - лишь средство удержания партнера в браке или способ заставить мужчину заключить брак;
• мнение, что маму прекрасно может заменить любая женщина;
• нежелание заниматься пеленками и ползунками;
• эгоизм;
• мнение, что для роста ребенку необходимы лишь пища и уход;
• незнание элементарных законов развития ребенка.

Вы можете возразить: нет ничего особенного в том, что мама занята, а заботу о младенце взял на себя кто-то другой. Может быть, несправедливо считать работающую после родов женщину кукушкой, бросающей своего птенчика? Безусловно, каждая семья без подсказок решает, как растить ребенка, кто займется воспитанием новорожденного. Но если вопрос о том, кто будет зарабатывать, а кто воспитывать ребенка, будет решен до появления малыша на свет - выиграет вся семья.

Ведь и для малыша, и для его мамы будет лучше, если они будут рядом, если мама сделает паузу в своих делах и заполнит ее только заботой о появившемся на свет малыше.

Мама, которая никуда не спешит, склоняется над спокойно спящей крошкой, и малыш, который ощущает мамино дыхание и ласковую улыбку. Идеальная картина, не правда ли?

Возникает еще один вопрос: есть ли основания переживать о полноценном психическом развитии только что родившегося младенца или 2-4-месячного малыша? Ведь ребенок пока еще ничего не смыслит, лишь через 7-8 месяцев он начнет понимать и произносить первые слова. Может быть, первое время мама займется своими делами, а потом воспитанием подрастающего ребенка?

Долгое время и родители, и воспитатели считали, что новорожденный «ничего не смыслит», пока ученые не обратили внимания на такое явление, как госпитализм.

Ученые пришли к выводу, что воспитанием надо заниматься с первых дней жизни ребенка. Улыбка, ласковые слова, прикосновения к тельцу малыша - из этого складывается неуловимая и такая важная форма воспитания, которую назвали непосредственно-эмоциональным общением с ребенком.

Оказалось, что для полноценного психического развития с первых дней жизни ребенку необходимо общение, общение приносит малышу ощущение эмоционального благополучия, теплоты и уюта в новом мире.

Что нужно сделать заранее:

1. Чтобы ребенок не стал препятствием на вашем жизненном пути, не вызывал раздражение и досаду, родите его в подходящее для вас время. Организуйте свою жизнь так, чтобы вас не отвлекали сомнения «родить или нет», экзамены, карьера, профессиональные задачи.
2. Настройтесь на роды, на появление в вашей жизни нового человека, о котором нужно заботиться, тратя почти все свое время. Избегайте любых стрессов, не ввязывайтесь в ссоры и конфликты на работе, со знакомыми и близкими.
3. Примите ребенка как дар судьбы: именно с такой внешностью и такого пола. Отложите на время все свои дела, с радостью и удовольствием посвятите свою жизнь уходу за ребенком в первые годы его жизни. Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.
4. Не спешите отдавать малыша в ясли, помните о том, как необходимы ему мамино тепло и любовь. Не передавайте ребенка на попечение кому-либо, не оставляйте его одного.
5. Когда ребенок займет большую часть вашего времени, не забывайте о муже, помните, что ему тоже нелегко. Как можно раньше вовлекайте папу в процесс ухода за малышом, с радостью, без ревности наблюдайте за общением отца с ребенком.
6. Проанализируйте ваши отношения с родителями в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком.
7. Вы должны время от времени пересматривать свою воспитательную тактику, чтобы заметить в ней ошибки и, если необходимо, исправить их.
8. Воспитывая малыша, учитывайте особенности его темперамента, характера, личности. Не старайтесь искусственно ускорить развитие ребенка, не торопитесь в таком важном деле, всему свой срок.
9. Как можно чаще общайтесь, играйте с ребенком и его друзьями, сочувствуйте переживаниям малыша и одновременно старайтесь обходиться без чрезмерной опеки и беспокойства.
10. Научитесь замечать изменения в поведении ребенка:

• плохое настроение;
• плаксивость;
• психологический дискомфорт и нервность;
• появление тревожности и страхов;
• чрезмерная обидчивость;
• капризность;
• утомляемость;
• расстройство сна или аппетита.

Разбирайтесь в причинах изменения поведения ребенка вместе с супругом, но без криков, оскорблений и упреков.

Мамы-кукушки. Так принято называть тех, кто отказался от своего ребенка. При этом чаще всего подразумевается полный отказ от материнства. Однако некоторые психологи используют данный термин и для тех, кто делегировал свои полномочия по воспитанию третьим лицам. Отдельные специалисты фактически ставят знак равенства между частичным и полным отказом от ребенка. Насколько это справедливо - кто знает?

Фото - фотобанк Лори

Чаще всего детей передают на воспитание бабушкам. Но не обязательно. Иногда в роли «заместителей» выступают братья, сестры, дяди и тети или того хуже - старшие дети.

Мать Иры и Ивана - первоклассный специалист, которого работодатели на части рвут. Вот только в родном городе применение ее талантам отчего-то не находится. Потому и колесит женщина по городам и весям, не забывая про супруга - куда ни устроится, и ему местечко обязательно выхлопочет. Одна зарплата хорошо, а две всегда лучше. Но не срывать же еще и детей с насиженного места? Тем более, они уже большие, сами справятся.

Дети и впрямь не детсадовцы: Ире недавно восемнадцать исполнилось, Ивану - тринадцать. У мальчишки тяжелый переходный возраст - учебу забросил, практически живет на улице. Сестра, как может, пытается его образумить. Он не слушает, даром, что та с детства мать ему заменяла. Всякое случается - бывает и до драк дело доходит, но мама с папой уверены - их присутствие ничего не изменит, а так хоть деньги будут. В том числе и на содержание любимых чад. У других вон того хуже, и ничего. Живут.

В этой ситуации мать поступила не очень справедливо по отношению к обоим детям: она оставила сына в непростой период его жизни и возложила на плечи дочери непомерный для нее груз.

Причины, вынуждающие женщину отказываться от своего долга, могут быть разными. Иногда это объективная необходимость содержать семью, а иногда банальный эгоизм, прикрывающийся этим мотивом.

У Светы мать-наседка. Всю жизнь она посвятила служению детям и вырастила двух махровых эгоистов. У каждого своя история. Светина достаточно благополучная. В девятнадцать сознательно родила ребенка от случайного друга - «всегда мечтала о девочке-подружке, чтобы с минимальной разницей в возрасте». Разумеется, новорожденную тут же повесила на шею бабушке. А та и рада. Спустя три года после рождения малышки Светка с вещами умотала в Москву - покорять ее и разгонять тоску.

Мать напряглась, купила в первопрестольной квартиру. Вскоре дела у дочери пошли неплохо, и она забрала ребенка себе. Бабушка поехала следом. Стоит ли говорить, что в воспитании Светиной дочки она вновь принимает самое живое участие?

Иногда мамы-кукушки номинально не покидают ребенка, но видят его так редко, что тот начинает испытывать дочерние (сыновьи) чувства к «заместителю». И тут тоже могут возникнуть проблемы.

Потому что на самом деле мать обычно желает оставаться матерью. Включается ревность, и ребенок оказывается втянут в конфликт двух близких ему людей.

Особенно часто так бывает, если воспитывает его свекровь или няня. И, если от первой так просто не избавиться, то вторую можно быстро сменить. Мама довольна, ребенок получил еще одну травму и негативный опыт. У него фиксируется убеждение, что все, кого он любит, его предают и бросают. В зрелом возрасте это обязательно «аукнется».

Разумеется, во временных «заместителях» нет ничего плохого. Если мать вынуждена работать, но при этом интересы ребенка для нее в приоритете, если в сложной ситуации бросает все, чтобы помочь - нарушения привязанностей вряд ли случатся.

«Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню.

Но в этом случае маме придется согласиться, что няня, папа, или бабушка станут основной привязанностью ребенка. В общем-то, многие годы имущие классы так и жили, а мать начинала фактически заниматься ребенком в его более взрослом возрасте. Так, например, мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его мать, верно? Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке» - предупреждает Людмила Петрановская в интервью для журнала Forbes.

Беда в том, что часто маму такой расклад не устраивает. Ей хочется оставаться главным для ребенка человеком исключительно по факту материнства. Малыш же привязывается к тем, кто находится с ним в самые сложные жизненные моменты. Он не обязан испытывать теплые чувства к тем, кого не знает и видит только по праздникам. Не научившись этому в детстве, во взрослом возрасте он, скорее всего, также проявит к ним черствость и отстраненность.

В.Е. Маковский - Две матери. Мать приемная и родная. 1905-06

Сюжет картины, по свидетельству художника, был взят из жизни. Супружеская пара взяла на воспитание мальчика, но через несколько лет появилась женщина, которая его родила, и предъявила на него родительские права.

Руслан - одноклассник моего сына. Странный ребенок, которого дети не любят и не принимают. Лживый, изворотливый, непонятный и очень-очень несчастный. Воспитывает его бабушка - женщина простая и говорливая, поэтому в историю мальчугана посвящены все родители одноклассников.

Так, благодаря бабушкиной несдержанности, мы узнали, что отец Русика несколько лет назад угодил в тюрьму за какие-то экономические махинации. Мама же мальчика, длинноногая блондинка, декабристку изображать не стала. Сразу после ареста супруга она оперативно развелась и уже очень скоро снова вышла замуж. И то верно - «ковать железо» нужно, пока красота ликвидна. В новом браке появилась дочь, и сын оказался не у дел. С глаз долой, из сердца вон - его отправили к бабушке. Та старается, как может, но получается то, что получается.

- Никакого с ним сладу нет, - жалуется она в очередной раз. - Грубит, хамит, не слушается. Я его, было, отвезла матери, так они подрались, и она его выставила.

Родители девятилеток слушают, открыв рот. Они понимают, что все их проблемы с детьми - это так… Цветочки. Вот где жизнь, вот где драма.

Как сложится судьба мальчика, неизвестно, но уже сейчас окружающим заметно, что он остро нуждается в психологической помощи.

Я не пытаюсь натянуть на себя маску Кассандры и предречь ему страшное будущее. На самом деле, в каждом человеке скрыт огромный потенциал психологического восстановления, и, наверное, нет такой раны, которую нельзя было бы излечить. Пример - моя подруга Татьяна, у которой была очень властная бабушка.

А мама наоборот безвольная. Это и определило Танину судьбу - бабка сразу после ее рождения выставила родителей за дверь, оставив ребенка себе.

- Так у тебя что? Как у Санаева в «Похороните меня за плинтусом», - я, открыв рот, слушаю подружкины рассказы о подогреваемом бабушкой мороженом и запрете на любые виды спорта.

- У Санаева лайт-версия, - смеется та.

Она давно простила обеих. Простила, отпустила, не таит обиды и зла. Чего ей это стоило, знает только она и ее психотерапевт. Раны зарубцевались, шрамы остались, но она научилась с этим жить. Своих детей (а их у нее трое) Таня воспитывает в духе ненасилия и отсутствия какого-либо контроля, из-за чего слывет матерью странной и безалаберной.

Таня смогла, Таня справилась, хоть и было очень непросто. К сожалению, опыт показывает, что так бывает не всегда. Достаточно вспомнить истории знаменитостей советской эпохи, которые пожертвовали материнством в пользу карьеры. Их судьбы и судьбы их детей под микроскопом препарированы отечественным ТВ, поэтому нет смысла повторяться. Отмечу только, что часто страдают как взрослые дети, так и их матери, в старости оказывающиеся никому не нужными. На закате своей жизни они испытывают те же чувства, что и их дети - ненужность и заброшенность.

В какой-то степени «полусиротство» хуже полного, так как потерявший родителей ребенок может обижаться на несправедливость мира и гневаться на судьбу, но вряд ли будет обвинять в случившемся себя. «Полусироты» делают так почти всегда. «Мама меня бросила, маме я не нужен, потому что плохой».

Это вовсе не означает обязанность матери жертвовать собой, отказываться от личного счастья и карьеры. Однако их ставить их во главу угла, забывая о своей главной (как ни крути, а это так) роли, тоже неправильно. Пусть с ребенком проводит время няня и (или) бабушка, пусть он ходит в детский сад и остается на продленку в школе, но в самые ответственные моменты его жизни, в самых трудных ситуациях мама должна быть рядом.

В мои задачи не входит клеймить кого-то позором. Жизнь - штука сложная, личность человека формируется под влиянием множества факторов, да и обстоятельства бывают разными, но я убеждена, что даже не очень хорошая мать лучше прекрасной бабушки.

Ребенку нужна мама. А он нужен ей, ведь мужчины приходят и уходят, карьера рано или поздно заканчивается, и только дети навсегда. Банально? А что делать, если самые мудрые истины давно избиты и редко отличаются оригинальностью?

Еще несколько лет назад отказ от ребенка воспринимался как событие из ряда вон выходящее. Женщина, оставившая свое дитя, становилась предметом укоров, сплетен и косых взглядов. Сегодня же это явления стало простой обыденностью. А случаи, когда матери подкидывают новорожденных к медицинским учреждениям и детским домам уже мало кого могут повергнуть в шок.

Так, 7 октября этого года, в Ялте был найден 7-месячный мальчик Давид, оставленный матерью-кукушкой на одной из отдаленных аллей Массандровского парка. Как позже призналась сама женщина, она специально оставила ребенка в месте, где обычно мало людей.

Так кто и почему отказывается от детей: только ли женщины ведущие асоциальный образ жизни или малоимущие? Ведутся ли специальные работы по профилактики отказов? На эти и другие вопросы корреспонденту Южной газеты ответила ялтинский психолог Людмила Жаринова.

- Почему матери бросают своих новорожденных детей? В чем на ваш взгляд основная причина отказов?

В современном обществе принято считать, что от детей отказываются только асоциальные женщины, которые уже абсолютно потеряны для общества. Другое расхожее мнение состоит в том, что отказ всегда связан с плохим материальным положением. В действительности это не совсем так.

Подавляющее большинство матерей-отказниц можно отнести к малообеспеченным семьям. Причем обычно речь идет не только о низком достатке, но и об отсутствии жилья. Социальный портрет такой отказницы: женщина без образования, постоянной работы, одинокая, не имеющая постоянных источников дохода или зависящая от кого-либо.

Под асоциальным образом жизни мы понимаем наркотическую, алкогольную зависимость, бродяжничество, отсутствие заботы о своих предыдущих детях и т.д.

Также, одной из наиболее распространенных причин отказа является нарушение отношений с близкими. Ребенка женщины не принимают ее родители или мужчина, с которым она встречается, и она боится нарушить отношения или оказаться без поддержки.

Бывают ситуации, связанные с тем, что ребенок нежеланный. В эту группу попали женщины, которые не готовы менять свои жизненные планы из-за ребёнка. Конечно же, это происходит из-за отсутствия некой ответственности за свои поступки. Типичные ситуации: студентка не готова бросать учёбу или брать академический отпуск из-за появления ребёнка; женщина не хочет терять работу и отказываться от карьеры; женщина ждёт ребёнка не от своего мужа или от мужчины, у которого есть другая семья; женщина вместе со своей семьей не готова отказаться от материальной стабильности и устоявшегося быта.

Может ли материнский отказ оставить след в жизни ребенка и в будущем подвигнуть его на подобный поступок уже в отношении своих детей?

Если ребенка недолюбили в детстве, то вряд ли он сможет подарить эту любовь другому. Зачастую бывают случаи, когда в прошлом брошенные девочки идут по стопам своих матерей. У них отсутствует присущий здоровой женщине материнский инстинкт. То есть, в них также нет той ответственности, которая присутствует в нормальных матерях. Однако мама-кукушка может быть и из полноценной семьи, но при этом не получать должной любви и заботы. Ребенок усваивает ту среду, в которой он рос, и именно эта среда дает ему установку на дальнейшую жизнь и поступки. И эта психологическая травма может в будущем ее подвигнуть на такой шаг. Но этого можно избежать. Если во время помочь ребенку, если во время объяснить и на примерах показать истинные жизненные ценности, то возможно все можно будет исправить. Но все очень индивидуально и на прямую зависит от психологической конституции человека.

Существует ли какая-то профилактика отказов, психологическое воздействие на матерей, которые хотят оставить своих детей?

В перинатальных центрах должны выявлять психические особенности каждой роженицы и уже, исходя из этого, думать как с ней работать. При общении с психологами раскрывается психологический портрет женщины и становится понятно, готова ли она оставить своего новорожденного ребенка либо она будет растить его в любых ситуациях. Специалист проводит встречу с женщиной, устанавливает контакт, выясняет ситуацию и причины отказа, выясняет, готова ли женщина на дальнейшее взаимодействие. Он не убеждает изменить решение, а помогает побудить материнский инстинкт. По итогам встречи принимается решение: работать ли над сохранением ребенка в кровной семье или для ребенка будет лучше другая траектория — усыновление приемными родителями. Если начинается работа, то специалист вместе с женщиной разрабатывает план совместных действий: что делать, чтобы преодолеть проблемы, которые послужили причиной отказа. Чтобы исключить желание матери оставить своего ребенка, нужно об этом говорить, говорить, чтобы люди слышали. В этом могут помочь СМИ, общеобразовательные структуры, профилактические центры.

Если после профилактических работ женщина все же решает забрать ребенка, может ли быть, что со временем к ней опять придет чувство того, что этот ребенок ей не нужен ?

В этой ситуации опять речь может идти только о зрелости и ответственности женщины. Она может послушать врача и под впечатление от его слов забрать ребенка домой. Но это не значит, что в ней проснется материнская любовь и ласка, это не значит, что она полюбит своего малыша. Ответственность за его воспитание будет лежать на бабушках, дедушках, но никак не на ней. Чтобы женщина любила и берегла своего ребенка у нее вместе с его рождением, а может и до, должна родиться любовь к нему. Женщина сама должна прийти к тому, что она мать, что она ответственна за жизнь маленького существа, которое в ней нуждается как ни кто другой. В иных случаях, на мой взгляд, все профилактические работы, переубеждения и уговоры ни приведут к ожидаемому результату.

Всегда ли отказ является негативном фактором в дальнейшей судьбе ребенка?

Конечно, ребенку нужно расти в полноценной семье, со своими родными родителями. Это его здоровая потребность и право. Однако если это асоциальная семья, психически не здоровая семья, то с уверенность могу сказать, что в этом случае для ребенка будет лучше, если его оставят в детском доме. Естественно ни один детский дом, ни один дом малютки и сиротский приют не смогут дать маленькому человеку ту любовь и заботу, которую заслуживает каждый из нас, поэтому самый оптимальный и в данном контексте идеальный вариант — это приемная семья. Ведь столько семей, которые мечтают о детях, но не могут их иметь.

Чем обусловлено то, что некоторые мамы-кукушки, спустя какое-то время хотят вернуть своего брошенного ребенка?

Если мать со временем принимает решение вернуть своего ребенка, то она должна быть готова к трудному пути. Она должна доказать свои материнские чувства, свою зрелость, мудрость. Она должна показать органам опеки, что она действительно созрела для того, чтобы растить ребенка и что больше ничто не повлияет на ее решение. В первую очередь желание вернуть оставленного малыша обусловлено тем, что женщина выросла, она созрела и в ней проснулись те материнские чувства, которые должны были родиться еще вместе с ребенком. Такое позднее развитие связано с интеллектуальной отсталостью женщины, с ее безответственностью Другим фактором может являться материальная стабильность, которой на момент рождения малыша не было, а может и осознание того, что ребенку от мамы нужна только ее любовь и ласка.

История брошенного в Массандровском парке 7-месячного мальчика Давида никого не оставила равнодушным. Огромное количество совершенно незнакомых людей со всего региона приняли участие в поисках горе-матери малыша, оказывали помощь ребенку, после того как его привезли в одно из медицинских учреждений Ялты, приносили вещи, игрушки, продукты. В социальных сетях даже появлялись посты желающих усыновить ребенка. И я уверена, что уже совсем скоро малыш найдет настоящую семью, любящую маму, которая обогреет его своим теплом и окружит заботой, которые так нужны всем деткам.

В настоящее время маленький Давид находится под наблюдением органов опеки и по всей видимости в скором времени будет передан в приемную семью. В отношении же его биологической матери, по информации правоохранительных органов, планируется инициировать дело о лишении ее родительских прав.

К сожалению, истории жестокого и даже преступного отношения к детям все чаще случаются в нашем обществе. И вряд ли в этом стоит винить только тех, кто оказался в центре очередной резонансной ситуации. Согласитесь, общество должно уметь не только осуждать и порицать, но еще и нести ответственность. Ком проблем, связанных с неудавшимся материнством, настолько огромен, что сдвинуть его с места мы можем только сообща. Главное не быть равнодушными, ведь чужих детей не бывает.

Кукушка - птица, которая подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Часто так называют в просторечии женщин, которые оставили своих детей на попечение родственников, друзей или просто бросили. Большинство считает, что поступают так только выходцы из социально-неблагополучных, маргинальных слоев, которые сами не росли в нормальных услоавиях, а потому не видят ценности в собственных детях. Но меж тем и среди вполне благополучных семей, далеких от маргиналов, есть свои кукушки. Хотя внешне все приличия, вроде бы, соблюдены.

Жанна - выпускница эстрадно-джазового факультета. Петь хотела всегда, уже на втором курсе появилась своя группа, гастроли, поездки, ночные клубы. Влюблялась. На четвертом курсе объектом ее страсти стал гитарист группы. По словам Жанны, он такой сильной любви к ней не питал. Однако, Жанне хотелось, чтобы все было так, как она себе это видела - свадьба, долгая жизнь, совместное творчество. Со свадьбой получилось. А дальше - то, что казалось естественным: ребенок. Отец себя не показал отцом - часто уходил по ночам, объясняя этой работой (отчасти, может быть, так и было), Жанна рвалась за ним, ребенка оставляла на мать. На шестом году жизни маленькой Нади брак их дал трещину. «Ну конечно! - сказала мать Жанны, - с чего ему быть хорошим мужем? Ни нормального дома, да и что такое одна дочка? Ты бы ему мальчика родила...» И Жанна родила. Её муж, Иван, поначалу стал больше проявлять интереса к детям. Но проблемы супругов никуда не исчезли. Наоборот, они все усугублялись, как и пропасть между ними. Не выдержали оба - каждый стал изменять, появились фактически другие семьи. Однако ни одной из новых семей маленькие дети не были нужны. Родителей им заменили бабка с дедом. А Жанна приезжает по выходным, да и то - когда не поёт.

Большинство тех, кто сталкивается с таким поведением женщины, как правило, осуждает ее. Но у каждого явления есть свои причины - только ли это бессердечие и бесхарактерность матери детей? Попробуем проанализировать.

В истории есть два мотива, характерных для подобных историй. Первый «тревожный сигнал» - замужество, чьим инициатором выступает женщина.

Она сконцентрирована на завоевании мужчины, она стремится привязать его к себе всеми способами. И все ее поведение проникнуто одним стремлением - доказать ему, что она ему нужна. В итоге дети из желанного матерью объекта превращаются в средство. Что интересно, в семьях, где родители рано разводятся и ребенок остается с матерью, таких сценариев почти не возникает.

Сценарий кукушки включается тогда, когда муж остается рядом, но остается таким же не привязанным душой и телом к семье. Он - как бы постоянная вершина, которую надо завоевывать, постоянно закрытая дверь, к которой надо подбирать ключи.

Таким способом он держит фокус внимания на своей персоне - иначе для чего бы он позволил себя «окольцевать»? Часто, недостаточно зрелые внутренне, мужчины такого типа предпочитают, когда их выбирают. Ведь с одной стороны, они львиную долю ответственности могут потом переложить на женщину (это же была ее инициатива!), с другой - они могут с помощью своей недостаточной открытости и внутренней «недоступности» удовлетворять нарциссическое стремление постоянно быть центром внимания другого человека. Оттягивая на себя массу сил женщины, они тем самым подготавливают почву для ее небрежного отношения к детям.

Женщина, в достаточной степени уверенная в том, что муж выбрал ее осознанно, после рождения ребенка погружается в материнские переживания, которые закладывают основу ее будущей привязанности к ребенку. И даже если недостаток внимания относительно супруга вызывает конфликты в семье, в целом, они преодолимы.

Здесь же ситуация иная: «вечно недоступный» муж фактически не дает матери сконцентрироваться на ребенке, постоянно провоцируя ее на ревность, переживания, то есть оттягивая всячески на себя эмоции женщины. Она же, в свою очередь, чувствует, что муж - ее слабое звено, что он так и не убежден в ее нужности, меж тем ребенка можно отложить «на потом» - ведь в своей необходимости ребенку мать может не сомневаться!

А меж тем связь между ними становится все более условной. Особенно когда место матери занимает бабушка - и это второй важный фактор сценария кукушки.

Елена, 35 лет, растет дочка 11 лет. Дочь живет с бабушкой и дедом, в той же квартире еще живет младшая сестра Елены со своей семьей. Вспоминается рассказ Елены: «мама всегда знала, как лучше, что и как следует делать. Когда мы поженились с первым мужем, и родилась дочь, мать постоянно вмешивалась со своими советами, критиковала, а когда я отказывалась вести себя так, как ей казалось правильным, она устраивала сцены. В особенности это касалось воспитания дочери. Мать постоянно считала, что я «не понимаю», «не смогу», «не справлюсь». И в итоге я просто устала с ней воевать. Может быть я и слабохарактерная, однако, мне проще выслушивать упреки раз в неделю, когда я приезжаю повидаться с дочерью, чем каждый день. К тому же, в доме есть еще 1 ребенок - ей есть с кем играть, а я зарабатываю без помех на ее содержание». Елена развелась с первым мужем и через какое-то время вышла замуж. Живет со вторым мужем, дочь из родительского дома забирать пока не планирует.

Сильная, властная мать, даже если она не упрекает, а просто постоянно беспокоится о дочери и постоянно норовит подставить плечо - тоже фактор риска. Это ведь целое умение - помочь своему ребенку стать взрослым, а для того чтобы это случилось, нужно суметь отпустить его делать свои ошибки, нести ответственность и справляться с неудачами. Те мамы, которые плохо понимают это, как правило, развивают у дочерей ощущение, что всегда за спиной кто-то есть, всегда есть, на кого переложить ответственность. А потому можно не взрослеть.

Чтобы материнский инстинкт включился у дочери, его надо освободить от давления инстинкта матери.

Часто приходилось наблюдать ситуации, когда женщины в присутствии таких вот давлеющих матерей хоть и не бросали своих детей, но при этом не могли наладить с ними отношения, то есть не имели авторитета в глазах детей, не могли ничего детям объяснить, часто не удостаивались уважения детей.

Ребенок чувствует, что его собственная мама воспринимается кем-то более сильным примерно на одном уровне с ним, ребенком. И потому отношения мать-ребенок не выстраиваются. Уходя из ситуации, женщина подсознательно стремится решить две проблемы: она отключает внимание матери от себя, переключая его на своего ребенка, и избавляется от миссии, к которой изначально была не готова в силу своей слишком тесной связи с матерью. Таким образом, она как бы дает себе второй шанс повзрослеть, хотя это происходит, увы, за счет исковерканного детства ребенка.

И потому прежде чем принимать решение о детях, не лишне еще раз подумать - кем будет этот ребенок, цель он или средство, и насколько взрослыми и самостоятельными являемся мы, его родители?