Почему мы бьём (шлёпаем) своих детей? И как этого не делать - Успевай с детьми! — LiveJournal. Почему мама бьет своего ребенка? Скудный словарный запас

Почему мы бьём (шлёпаем) своих детей? И как этого не делать

Очень часто встречаю посты, на мамских форумах, со словами "… вот мой ребнок ничего не понимает… говорю не делать, он делает, истерит, топает ногами, отлуплю, он ещё больше истерит...."

Расскажу свой опыт в воспитании дочери. сразу оговорюсь, что опыт это только мой и это не руководство к действию.

Начну с того что, моей дочке 3.6 года. За свою короткую жизнь дочка пережила очень многое. И развод родителей, и переезд в другую страну с другим языком, и поход в школу, и новый коллектив.

И вот тут уж то ли это были попытки бунта, то ли кризис 3-х лет. Но у нас были летающие пульты, при слове НЕТ или НЕЛЬЗЯ, закатывания истерик и укладывание на пол/землю, если что-то не купили. Но даже в такие периоды очень редко могла я шлепнуть дочку, когда она уже делала мне больно физически, чаще начинала уходить от нее и повышать голос. За это сейчас очень стыдно и понимаю, что дочка, оказывается, взрослее и умнее меня.

Но потом я пару раз посмотрела, как все её истерики и требования решает мой муж. Он ни разу не повысил голос, о том чтобы шлепнуть так и речи быть не может. Я долго смотрела и анализировала и поведение мужа и поведеление дочери, и вот что я поняла:

1. Кричим и бьем детей не потому что они не понимают, а потому что мы не умеем объяснять, потому что мы считаем их детьми. У многих точка зрения - я родитель, я лучше знаю, что надо ребенку.

Но, никто не знает лучше самого ребенка что ему надо. Понятно что у любого ребенка есть возраст, когда ему надо всё и сразу. В этой ситуации мы предоставляли выбор дочери из двух желаемых вещей.

Я стала говорить с дочерью, как с себе подобным. Никто из нас не лучше не хуже… мы равны. Я перестала с дочкой разговаривать на бегу или свысока.

И через какое-то время дочка изменилась. Она стала послушней… даже нет… она научилась правильно проявлять свои эмоции, она научилась озвучивать свои переживания и тревоги.

2. Кричим и бьем детей, потому что чаще всего свое плохое настроение и свои проблемы с мужем, со свекровью и т.д. вымещаем на ребенке, даже за его мельчашую провинность…

Да, и у меня такое тоже бывало… но потом я поняла, что дочка не виновата, что с мужем отношения овно… а дочка оказалась единственным человеком, который всегда был рядом и всегда поддерживал и не давала впасть в депрессию.

Я убрала агрессию из тона разговора с ней, и теперь по много раз на дню слышу: Мама, я тебя люблю и чувствую объятие маленьких ручек.

3. Кричим, ругаем детей за материальное. Сколько раз на улице вы наблюдали за картиной, когда мама кричит своему ребенку: вылези из лужи, не ходи в грязь, выброси палку. И если ребенок не выполняет указание с 3-4 раза, он получает по попе и его резко выдергивают из лужи или забирают палку.

Знаете, помню ситуацию, гуляем с дочкой на улице, дочка собирает все лужи на своем пути… я идя позади нее ей кричу… Смотри в переди ещё лужа, побежали вместе… и мы держась за руки бежали, и около лужи я её предупреждала, что лужа может быть глубокой, поэтому очень аккуратно. И вот так вот пробегаю очередную лужу, дочка остановилась попрыгать в ней. Мимо проходила женщина и обращаясь к дочке говорит: Какая у тебя мама хорошо, не ругает что ты по лужам бегашь. Я: Мы вместе бегаем. Моя задача помочь дочке изучить мир. А вещи постираются, высушатся, купятся, а знание это вклад в будущее ребенка.

И знаете потом у дочки прошёл этот этап лезть во все лужи подряд. Как говорят запретный плод сладок.

Как же я переборола в себе позывы закричать или шлепнуть, да легко… я поняла, что шлепком ситуацию не улучшить и криком тоже. Вряд ли есл вы попросили ребенка чего-то не делать 10 раз, а он продолжает это делать, после вашего ора (который скорее всего испугает) или шлепка, ребенок сделает то что вы хотите. Наоборот, у него будет ещё больше истерика и бардак в доме возрастет… просто потому что ребенок не знает как защититься от человека вдвое старше себя и как выразить свои эмоции… поэтому ребенку остается только плач и истерика с швырянием вещей.

Поэтому, дорогие мамочки, мы родители, и наша задача создать деткам счастливое детсвто и научить жить, а чтобы выполнить свою задачу 150% надо учиться видеть на шаг вперед и в семье быть равным со всеми её членами, даже теми кто ещё ходит под стол пешком!

Терпения и благоразумия вам, мамочки!

Шлепнуть малыша по попе, как говориться, «за дело» — нередкое явление в российских семьях. И хорошо, если это происходит любя, в целях напоминания. Но бывают семьи, где детей по-настоящему избивают. Почему так происходит? Об этом следующая история.

Мама на кухне готовила ужин для главы семейства, а за столом в это время сидела 5-летняя Аня. Перед ней было ее любимое лакомство: яичница с колбасой. Но девочка то отворачивалась в сторону, то вскакивала, то корчила рожицы. Мама некоторое время терпела ее поведение, сдерживая неуемное желание накричать на дочь и шлепнуть как следует. Но женщина сдержала свой гнев и спокойно сказала:

— Ты не хочешь есть? Тогда иди, играй, а твой ужин я отдам собаке. И раз ты не любишь это блюдо, больше я тебе никогда не буду его готовить.

Мама уже собиралась забрать тарелку, как Аня вскрикнула:

— Нет, мамочка, я все сейчас съем!

Аня притихла, и через 10 минут тарелка была пуста.

Подобных ситуаций бывает много. Нам хочется отшлепать ребенка, вымещая на нем зло, но в ответ мы тоже можем получить злость и неприязнь. Почему бы ни поступить мудрее? Психологи доказали: шлепать малыша можно только до года, пока он еще не осознает себя как личность и не способен обижаться.

В старшем возрасте любой удар воспринимается как личное оскорбление. В детях зарождается страх, они боятся родителей. Но ведь папа и мама должны служить оплотом безопасности и надежности? Не лишает ли наше безрассудное поведение поддержки со стороны детей в старости?

Сравним, как относятся к своим детям родители в других странах, хотя крайности есть везде. Так, в Америке даже родительский шлепок может стать причиной жалобы ребенка и обращения соседей или родственников в суд с целью лишения папы или мамы родительских прав за избиение малыша. Тоже перебор, но бывает всякое.

В Японии детям разрешают абсолютно все до 7 лет, и лишь старшим детям вводят ограничения. Считается, что в этом возрасте малыш всему учится, а после 7 лет начинается дисциплина. Правда, в этой стране очень сильно почитание старших, так что ослушаться маму или папу дети просто не могут.

Какую модель воспитания выбрать?

Золотую середину. Можно любя шлепнуть малыша 2-3 лет, но бить 5-6 летнего ребенка, тем более в присутствии других людей – прямое оскорбление. Со старшими надо действовать словами, уговорами или, скорее, договоренностью. И если малыш не выполняет требований, общих для всех членов семьи (балуется за столом, не хочет убирать за собой вещи и т.д.), он лишится любимых развлечений или удовольствий. Умейте договариваться, не лишая кроху чувства защищенности.

Мы решили спросить об этом нашего специалиста: психоаналитика и практического психолога Ольгу Корбут .

Многие родители только усмехнуться, если услышат, что есть дети, которых никогда в детстве не били (физически наказывали). «Ну какие это должны быть нервы, чтобы ни разу в жизни не стукнуть взрослеющего оболтуса?»

Почему мы бьем наших детей?

Конечно, это выбор каждого родителя, и они в первую очередь ответственны за последствия этих «наказываний» по попе, по рукам и т.д. Но для начала, давай попробуем разобраться, почему мы бьем своих детей. Чаще всего причинами выступают:

• Нас в детстве наказывали, и мы наказываем: «Мы же выросли нормальными, и наших детей это не испортит»;
• Не хватает слов, чтобы объяснить, почему-то или иное нельзя делать;
• Получаем бессознательное удовольствие от наказания другого человека;
• Мы вымещаем скопившуюся агрессию на ребенке;
• Мы боимся потерять власть и авторитет в своей семье.

Воспитание начни с себя

Да, конечно вопрос в количестве, силе и в степени наказаний. Но в то же время все дети уникальны. Для одного может быть достаточно одного шлепка, для другого - ежедневного физического наказания, чтобы это нанесло психическую травму, которую затем во взрослой жизни этот уже не ребенок будет долго и мучительно разбирать в кабинете психоаналитика.

Я могу высказать лишь свое субъективное мнение: детей не нужно бить, с детьми нужно разговаривать, их нужно воспитывать своим примером и своей любовью.

Быть родителем сложная, трудная задача, она требует огромного терпения и стальных нервов. Невозможно не допустить каких-либо ошибок в воспитании, но всегда есть возможность снизить их количество.

Если ты не справляешься, тебе сложно, у тебя опустились руки или тебя захлебнула агрессия - это симптомы, с которыми нужно работать в первую очередь тебе. С твоей историей, с отношением твоих родителей к тебе, с твоими чувствами к себе и твоему ребенку. Я хотела бы повторить одну фразу известного аналитика: «Дети - симптом своих родителей».

Ребенок только учится говорить «нет», он только формируется как личность, он только пытается понимать свои чувства, различать их. У него часто не хватает словарного запаса выразить то, что он хочет донести тебе. Любая истерика, любое поведение - способ заявить что-то тебе. Также хотела упомянуть - детки до 3 лет не умеют манипулировать вовсе, они только пытаются объяснить тебе то, что они хотят или чувствуют.

К чему могут привести телесные наказания?

(Это не аксиома, но предугадать, будет «плохо» или «хорошо», - невозможно):

• Ребенок чувствует себя нелюбимым и униженным, и в любой момент любой шлепок может стать точкой фиксации - точкой, когда он убедится в этом навсегда. И во взрослой жизни мы встретим униженного, недолюбленного и закомплексованного человека.
• С другой стороны, ребенок может воспринимать наказания как проявления любви родителей, ведь любой малыш обожествляет своих маму и папу в детстве. И во взрослой жизни только подобное проявление любви будет восприниматься как норма: «Бьют, значит, любят».
• Агрессивность, которая сформируется у ребенка по отношению к родителям вследствие физических наказаний, но которую невозможно выместить на них же, может проявляться в жестоком обращении к животным, либо к своим сверстникам, а в более взрослой жизни будет яростно выплескиваться на свою семью, на подчиненных и окружающих людей.
• И обратная сторона внешней агрессии - агрессия, которая направлена на себя, что в будущем может проявиться в виде депрессии и суицидальных стремлений.

Живи и жить давай другим,
Но только не на счет другого;
Всегда доволен будь своим,
Не трогай ничего чужого:
Вот правило, стезя прямая
Для счастья каждого и всех.
Г.Р. Державин
"На рождение царицы Гремиславы. Л. А. Нарышкину" (1798)

Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами "Нельзя уходить далеко от мамы!" без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?

Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, "от шлепка по заднице никто еще не умирал", это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.

Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.

Мы в этой статье под словом "бить" не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.

Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: "Мы своего ребенка не бьем". Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается "бить ребенка" и мамино "я просто не могу это больше выдерживать"?

Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:

• родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
• родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
• родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
• родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.

Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.

В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях "родители-дети". Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему "можно ли физически наказывать своего ребенка", всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.

Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос "бить или не бить". Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.

Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: "нельзя" — "больно". Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.

Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.

Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.

Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет "не бить". Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: "Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?" В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.

Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.

Острое желание ударить собственного ребенка часто можно расценивать как симптом внутреннего психологического или эмоционального расстройства и неблагополучия в самом человеке.

Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: "Детей бить нельзя!" возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.

С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.

Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции "взрослый-младший", "воспитатель-ученик" на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают . А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает...

Обсуждение

Я иногда шлепаю ребёнка, но без злости, больше чтобы достучатся до него, когда слышать не хочет.

В связи с темой этой статьи вспомнился один эпизод из книги Карлоса Кастанеды "Путешествие в Икстлан".
Приведу его здесь полностью. Другой взгляд, что называется...

"Мы с доном Хуаном просто сидели и болтали о том о сем, и я рассказал ему об одном из своих приятелей, у которого были серьезные проблемы с девятилетним сыном. Последние четыре года мальчик жил с матерью, а потом отец забрал его к себе и сразу же столкнулся с вопросом: что делать с ребенком? По словам моего друга, тот совершенно не мог учиться в школе, потому что его ничто не интересовало, и, кроме того, у мальчика совершенно отсутствовала способность к сосредоточению. Часто ребенок без видимых причин раздражался, вел себя агрессивно и даже несколько раз пытался сбежать из дома.

Да, - и впрямь - проблема, - усмехнулся дон Хуан.

Я хотел было еще кое-что рассказать ему о «фокусах» ребенка, но дон Хуан меня оборвал.

Достаточно. Не нам судить о его поступках. Бедный малыш!

Сказано это было довольно резко и твердо. Но затем дон Хуан улыбнулся.

Но что же все-таки делать моему приятелю? - спросил я.

Худшее, что он может сделать, - это заставить ребенка согласиться, - сказал дон Хуан.

Что ты имеешь в виду?

Отец ни в коем случае не должен ругать или шлепать мальчика, когда тот поступает не так, как от него требуется, или плохо себя ведет.

Да, но если не проявить твердость, как же тогда хоть чему-нибудь научить ребенка?

Пусть твой приятель сделает так, чтобы ребенка отшлепал кто-то другой.

Предложение дона Хуана меня удивило.

Да ведь он не позволит никому даже пальцем до него дотронуться!

Моя же реакция ему определенно понравилась. Он усмехнулся и сказал:

Твой друг - не воин. Будь он воином, ему было бы известно, что в отношениях с человеческими существами не может быть ничего хуже и бесполезнее прямого противостояния.

А что в таких случаях делает воин, дон Хуан?

Воин действует стратегически.

Все равно я не понимаю, что ты хочешь этим сказать.

А вот что: если бы твой друг был воином, он помог бы сыну остановить мир.

Каким образом?

Для этого ему потребовалась бы личная сила. Он должен быть магом.

Но он ведь не маг.

В таком случае нужно, чтобы изменилась картина мира, к которой привык мальчик. А в этом ему можно помочь и обычными средствами. Это еще не остановка мира, но сработают они, пожалуй, не хуже.

Я попросил объяснить. Дон Хуан сказал:

На месте твоего друга я бы нанял кого-нибудь, чтобы тот отшлепал парнишку. Порыскал бы хорошенько по трущобам и нашел бы там мужчину как можно более жуткой наружности.

Чтобы тот испугал малыша?

Глупый ты, просто испугать в этом случае - мало. Ребенка необходимо остановить, но отец ничего не добьется, если сам будет ругать его или бить. Чтобы остановить человека, необходимо сильно на него «нажать». Однако самому при этом нужно оставаться вне видимой связи с факторами и обстоятельствами, непосредственно связанными с этим давлением. Только тогда давлением можно управлять.

Идея показалась мне нелепой, но что-то в ней было.

Дон Хуан сидел, облокотившись левой рукой на ящик и подпирая ладонью подбородок. Глаза его были закрыты, но под веками двигались глазные яблоки, словно он по-прежнему меня разглядывал. Мне стало не по себе, и я сказал:

Может, ты все же объяснишь подробнее, что делать моему приятелю?

Пусть отправится в трущобы и найдет самого жуткого ублюдка, только помоложе и покрепче.

Затем дон Хуан изложил довольно странный план, которому должен последовать мой приятель. Нужно сделать так, чтобы во время очередной прогулки с ребенком нанятый тип следовал за ними или поджидал их в условленном месте.

При первом же проступке сына отец подаст знак, бродяга выскочит из засады, схватит мальчика и отлупит как следует.

А потом пусть отец как сможет успокоит мальчика и поможет прийти в себя. Я думаю, трех-четырех раз будет достаточно, чтобы круто изменить отношение мальчика ко всему, что его окружает. Картина мира станет для него иной.

А испуг не повредит ему? Не искалечит психику?

Испуг никому не вредит. Если что и калечит наш дух - то это как раз постоянные придирки, оплеухи и указания, что нужно делать, а что нет.

Когда мальчик станет достаточно управляемым, скажешь своему другу еще одно, последнее; пусть найдет способ показать сыну мертвого ребенка. Где-нибудь в больнице или морге. И пускай мальчик потрогает труп. Левой рукой, в любом месте, кроме живота. После этого он станет другим человеком и никогда уже не сможет воспринимать мир так же, как раньше.

И тут я понял, что все эти годы дон Хуан применял подобную тактику в отношении меня самого. В других масштабах, при иных обстоятельствах, но с тем же самым принципом в основе. Я спросил, так ли это, и он подтвердил, сказав, что с самого начала старался научить меня «останавливать мир»".

Очень важно понять, почему мы бьем своих детей. Ведь в глубине души все родители чувствуют, что бить – это плохо. Почему тогда это все равно для нас – возможно?

Меня тоже били.

Это страшно. Поколение битых детей вытерпело, выросло и теперь свою детскую боль считает возможным аргументом для оправдания уже собственной жестокости над ребенком. Сердце сжимается, но все-таки спрошу: «Вас били. И что – неужели нравилось?». Неужели, даже если это было за дело, хоть один побитый ребенок после побоев уверенно заявляет матери или отцу: «Ты правильно поступил! Я это заслужил. Получил за дело. Теперь все понял. Больше не буду!»?

Неужели мы верим, что никто не мечтал избежать этого наказания, этой боли и унижения? Вспомните, сколько слез в подушку пролито было, сколько злобы поднималось в детском сердечке от несправедливости и ее необратимости. Конечно, это можно пережить. И многие пережили. Но зачем же давать своему ребенку испытать то, чего больше всего боялся когда-то сам? Шел домой с двойкой в дневнике и … боялся.

Сегодня, когда мы выросли и считаем себя порядочными и хорошими, мы оглядываемся назад и прощаем своих родителей. И это правильно. Но это не повод повторять те же ошибки со своими детьми. Очевидно, что далеко не все, кого били, простили своих родителей и выросли добрыми и хорошими.

А если по-другому не понимает?

Это очень частый вопрос и очень тревожный. В попытке объяснить что-то важное своему чаду мы, родители, кажется, готовы на все. Наше отчаяние в неудаче силовым методом решить проблемы в общении с ребенком готово толкнуть нас на безумство. Нам скажи, что ребенок будет понимать лучше на электрическом стуле, и мы в отчаянии и со слезами посадим его туда и будем верить, что, правда, так лучше поймет.

Или нет? Или все-таки есть что-то, что нас остановит? Я сама часто задавалась этим вопросом. Готова ли я признать, что мой ребенок действительно сейчас не понимает меня? Готова ли я принять то, что он не понимает? Принять, не давить и оставить так, как есть, не осуждая его? Понимаю ли я, что мой ребенок все равно хороший, даже если не слышит меня по важному (кстати, для меня важному) вопросу?

Я стала вспоминать себя в детстве, как работало мое понимание, как приходили моменты, в которые я вдруг осознавала то, что достаточно долго мне объясняли родители или учителя. Любое понимание приходит не сразу, а по мере того, как мы готовы к нему. Часто сказанное другими словами приносит и новый смысл, которого так не хватало для того, чтобы в полной мере понять это раньше. При этом, чужой опыт, на котором принято призывать детей учиться, взрослые сами воспринимаем значительно хуже, чем собственный.

Мы беспокоимся, что ребенок поранится, если возьмет нож, погибнет, если сильно высунется из окна, попадет в беду, если не будет внимателен на дороге. Мы боимся этого и внушаем ребенку инструкции – руководство к действию, совершенно не замечая, что он на своей волне не готов и не хочет это слышать в таком объеме. Мы в отчаянии и страхе берем ремень.

А на самом деле в своем беспокойстве мы забываем о себе и о своей роли – что мы, родители, и есть те люди, которые должны быть рядом со своим ребенком все время, пока он не усвоит все, что ему нужно знать о безопасности, мире вокруг себя, пока он только учится, пытается познать, и совершенно беззащитен.

Куда более удачно все сложится, если мама сама позаботится о том, чтобы нож был в недоступном для ребенка месте, а знакомство с ножом состоялось под мамином присмотром и в том возрасте, когда ребенок уже готов учиться им пользоваться и понимать, что нож не может быть игрушкой. То же самое и с дорогой, и с окном и еще с целым списком ситуаций, в которых мы пытаемся решить вопрос внушением, а потом битьем.

При этом битье не является гарантией более глубинного понимания ребенка, что можно делать, а что нельзя. Битье – это лишь акт физического наказания, повод для дальнейшего стыда, страха, обиды, даже ненависти. Но никак не понимания сути вещей.

Если мы говорим о более взрослых детях, то, конечно, они поймут, за что они были наказаны, хотя причины для такой жестокости им явно будут не понятны. Получится, что ребенок получит свой отрицательный негативный опыт, который скажет ему, что нельзя, что плохо, за что бьют. Отрицательный опыт не показывает ребенку, что хорошо, что можно и нужно, что позитивно, где и как можно применить свою фантазию, знания, навыки.

Такой опыт от противного ограничивает в ребенке развитие личности, тормозит его энергию к стремлениям. Зачастую важно показать ребенку направление его движения, а не поставить запрещающий знак – сюда не ходи. Тут важно перевести его внимание, найти слова, совместные занятия, интересы, а не страшным ремнем запретить то, что нельзя делать.

Возможно, надо набраться терпения, надо почувствовать, что что-то ребенок понять сегодня не способен, заметить его индивидуальность, разобраться, почему он не понимает то, что казалось бы, очевидно. Возможно, мы ошибаемся насчет очевидности этих вопросов для него. Возможно, мы не находим тех слов, которые он уже готов понять. Возможно, ребенок требует более подробного рассказа, а не просто «не трогай, не бей, не рви».

Тут нужен наш родительский труд – труд любящего наставника, но никак не инквизитора. А, возможно, мы срываем на нем свои трудности, неудачи, переживания. В любом случае, поможет подробный разговор с ребенком о наших чувствах к нему самому, к ситуации, о наших истинных желаниях. Вряд ли мы хотим избить ребенка, скорее мы хотим показать ему, как сильно мы обеспокоены его поведением. Честнее будет прямо сказать об этом. Сказать подробно, максимально честно. Ребенок поймет нас намного лучше любого взрослого. То доверие, которое мы окажем ему таким разговором, он оценит очень высоко и надолго запомнит.

У меня не хватает терпения.

Страшная причина. Страшная, потому что позволяет оправдать практически любое действие взрослого человека. Но, к сожалению, не отвечает на главный вопрос: почему? Почему не хватает терпения на ребенка?

Ребенок – это смысл моей жизни. Это самое большое и самое главное, что у меня есть. Почему тогда у меня не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются моим приоритетом. Я обманываю себя и других, когда говорю о том, как они дороги мне и горячо любимы? Значит, есть что-то более важное в моей жизни, на что терпения хватит всегда?

В этом было сложно себе признаться. Находить в себе двойные стандарты, лукавство тяжело и болезненно. Но эти находки позволяют двигаться вперед в понимании и изменении. Они честно показывают реальность, не дают возможности заблуждаться.

Что касается терпения, то здесь я нашла множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в семье, в собственной душе до порой самого бытового рецепта. Когда-то я перераспределяла время и находила время для своего личного отдыха. Я поняла, что 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых - время для того, чтобы собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, пересмотреть сложные ситуации, постараться изменить к ним отношение, время для планов на завтра.

Также я стала внимательно относиться к тому времени, что я посвящаю детям.

Я провожу с детьми целый день, у нас работающие бабушки и дедушки, живем мы отдельно, муж приходит с работы после восьми вечера, и, конечно, я здорово устаю с тремя малышами одна. В какой-то момент я поймала себя на том, что я мало уделяю им внимания. Я езжу с ними на разные занятия, у нас действительно очень разнообразный и интересный досуг.

Я гуляю с ними подолгу на детской площадке. Готовлю, кормлю, читаю. Леплю, рисую. Как же такое может быть, что я мало уделяю внимания детям? Я какое-то время искала ответ на этот вопрос. И поняла, что все, что я делаю, это прекрасное приложение к главному. А главное – это личное общение, безо всякой конкретной цели, просто так, потому что хочется быть вместе.

Это минуты, когда мама села на диван, дети облепили ее, и она гладит их, целует, возится с ними, говорит с ними о том, что им сейчас интересно. В эти минуты можно сказать маме, что очень хочется куклу. И дорого доверить ей, что ты понимаешь, что у тебя много игрушек и ты часто получаешь подарки, но вот ту куклу, которая в розовой ванночке, ты все равно хочешь.

В эти минуты можно рассказать про мальчика в бассейне, который высокий и у которого черные волосы. Можно про девочку на рисовании и про то, что учительница сегодня была в смешной юбке и все мальчишки смеялись. Это время для глупых детских разговоров, когда я вдруг понимаю, что очутилась в причудливом детском мире, меня тут приняли как свою, поровну разделив свои детские секретики, переживания и лоскутки для кукол.

А высшего счастья, чем гладить волосы своему ребенку, когда он ползает по мне, стараясь лучше устроиться и спихнуть брата, быть не может! Это и есть жизнь… настоящая, красивая, яркая… Только наша и наших детей.