Почему сейчас не учат делиться игрушками. Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками? Все игрушки – мамины

Екатерина Матвеева
Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками

Что делать , если ребенок не желает делиться своими игрушками

Ребенок от года до двух лет может еще не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые, прежде всего должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение.

Однако, общаясь с ребенком раннего возраста , необходимо учитывать его возможности.

Бытует мнение, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне . Дети этого возраста - собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку , ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки» , которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку - причину раздора - вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым , а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности , так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное - научить ребенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами , а не криком и кулаками.

Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми . Однако навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои » и «чужие» вещи. В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям , можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку . Желательно описать , что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку .

Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора , взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками . Можно организовать совместную игру . Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо , например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.

Если же вы знаете о том , что малыш не склонен делиться игрушками , старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.

ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми :

Объясните ребенку , почему он должен это делать .

Научите его выражать свои ожидания , протесты словами, а не криками.

Отвлеките детей.

Организуйте совместную игру .

Используйте шутку,

Не стыдите ребенка .

Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки .

Публикации по теме:

Что делать, если чужой взрослый отчитывает вашего ребёнка? ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЧУЖОЙ ВЗРОСЛЫЙ ОТЧИТЫВАЕТ ВАШЕГО РЕБЕНКА Проблема: Такое нередко встречается в песочнице, в детском саду, школе. В нашем.

Консультация «Что следует делать, чтобы ребенок не был эгоистом» 1. Учите малыша быть заботливыми и внимательными к окружающим. Помогать маме, бабушке, воспитателю, соседке. Говори о том, что они нуждаются.

Если ребенок - левша, это не патология Большой вклад в изучение этого вопроса внесли такие учёные-исследователи, как - Вейс Т., Павлов И. П., Семенович А. В. Используя теорию доминирования,.

Если ребенок пишет зеркально Зеркальное письмо букв и цифр - один из видов оптической дисграфии (нарушение письма, обусловленное несформированностью зрительно-пространственных.

Что делать, если ребенок кусается? Здравствуйте, уважаемые коллеги! У нас в ранней группе не завершен ещё полностью процесс адаптации.

Консультация для родителей детей первой младшей группы «Если ребенок кусается, что делать?» Поход в детский сад – это первый рубеж взрослости, который перешагивает малыш. Родители испытывают заслуженную гордость за свое чадо. Но.

«Я не жадина!» Как помочь ребенку научиться делиться. Как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт?

Если другой ребенок хочет взять у вашего игрушку, а тот сопротивляется:

Заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное («ой, какое у тебя платье красивое…»);

Предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую «дорогую сердцу» игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);

Вовлеките детей в совместную деятельность: «Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня…»

Когда неловкая ситуация преодолена, ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость.

Дома читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Если конфликт уже произошел:

Не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить;

Спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте «поле боя» после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка или история по теме;

Если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой.

Как помочь ребенку научиться делиться?

Добрым и щедрым может быть человек, у которого есть чувство собственности. Он отдает не потому, что так надо, а потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими. Можно вымуштровать ребенка так, что он будет отдавать, потому что должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между эмоциями и действием.

Очень важен пример близких людей — мамы, папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой бабушке-соседке), благотворительность (даже такая малая, как милостыня на улице) — ребенок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а «обычное дело».

Поговорите с ребенком, что из игрушек, вещей он может отдать, подарить соседскому ребенку, в бедную семью и т.д. Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если вы видите, что малышу действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своем выборе, наступает время дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребенок, взрослые должны помочь).

Уже в 2 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т.д. (естественно, пока с активной помощью взрослого).

Привлекайте ребенка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.

Желательно, чтобы у ребенка был широкий круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.

Обыгрывайте различные жизненные ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает, развлекает) и др.

Когда приходишь со своим ребенком практически на любую детскую площадку, чаще всего слышишь там разговоры в стиле: «Дима, ну дай ты Роме лопатку, он же тебе ее вернет, не жадничай», «Настя, поделись формочками с девочкой», «Ну что ты так кричишь, отдаст он тебе твою машинку».

Мы живем в обществе, в котором долгое время необходимость делиться с другом или просто знакомым всем, даже последним, не вызывала сомнений. Только в последние годы все больше мам перестают по первому требованию отнимать игрушку своего ребенка и отдавать ее другому, чтобы не показаться невоспитанными.

Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками?

Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что вокруг принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим.

Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос часто возникает практически у каждой мамы. «Скорее всего, родителей волнует будущее ребёнка: «А сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу». – объясняет детский и семейный психолог Виктория Караваева. – Или нас, родителей, пугает то, как выглядит ребёнок в глазах других мам и бабушек, вроде как невоспитанный».

Ирина Млодик – известный российский психолог в своей работе «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему» пишет о так называемой родительской невротической вине. Чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря внутреннему критику, который готов нас осуждать бесконечно за наши промахи и неудачи (часто, выдуманные нами самими). Поэтому, нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит, мы его как-то не так воспитали. Значит, мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим потребностям и потребностям своего ребенка, но соответствуя ожиданиям социума (опять же, часто несуществующим объективно).

Но, важно помнить, что когда мы автоматически заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим удобного ребенка. Удобного для нас, удобного для окружающих. А что это значит? Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих потребностях, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие «удобные люди» не могут сказать «нет» другим, даже когда то, о чем их попросили идет в ущерб себе. Нередко «удобные люди» страдают от того, что даже не умеют различить свои желания – не знают, чего они на самом деле хотят.

А еще, принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.

Toddlers helping and sharing in the playroom

Однажды, другая моя подруга – мама троих детей и психотерапевт Римма Столпер, отвечая на вопрос о том, должен ли ребенок делиться с другими своими игрушками, рассказала ситуацию из своей материнской жизни. Гуляя на площадке со старшим сыном, она услышала призыв делиться и недовольство от того, что он этого делать не хочет. Мол, как это так, что за невоспитанный ребенок. Тогда Римма с улыбкой предложила маме мальчика, выражавшей недовольство, отдать ей ключи от своей машины, чтобы она могла пойти и покататься на ней. Своим предложением Римма кажется застигла собеседницу врасплох. Возможно, это не самый мягкий ответ, но иногда мы забываем, что для детей их игрушки так же важны, как и для нас наши ценные вещи и предметы собственности.

«Бывает и наоборот, – продолжает Виктория, – меня, как детского психолога, спрашивают мамы, как научить ребёнка давать отпор: «Что же это, у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит». И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке не говорит о том, что у них общая игра. В этом возрасте игры чаще манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста».

Что делать, если малыш не хочет делиться?

Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?

Предложите детям играть по очереди

Вместо того, чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь.

Предложите детям меняться

Как правило, на все прогулки или в гости я хожу с маленькой сумочкой игрушек. Не для того, чтобы ими игрался мой сын, а для того, чтобы поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать мой сын. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.

Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из ситуации

Конечно, практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то такое. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.

Как быть, когда на площадке твой ребенок ужасно хочет игрушку другого?

Или наоборот, чей-то ребенок хочет игрушку твоего ребенка, а твой малыш ни в какую не хочет ни давать, ни меняться. «Прежде всего, – говорит Виктория Караваева , – отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать. А мама в этих ситуациях может только сопереживать и горевать вместе, что не получилось так, как он хотел».

Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило «мы не берем чужого без спроса». Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Но ведь и ему не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. А лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой.

Впереди у наших детей еще много новых испытаний, которые будут учить их взаимодействию с миром. Но наша задача, как родителей, всегда оставаться на их стороне.

Должны ли наши дети делиться своими игрушками? was last modified: 11 января, 2018 by Ольга Боровских

Советы психолога.
Недавно мне пришло такое письмо:

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей - мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься. Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать: Это мое! Не трогай! Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детям друг с другом».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делится своими игрушками, и если он этого не делает, то он « жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно. Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи, и у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более – любимыми - это, однозначно, способствует ревности между детьми. Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относится к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться их игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата, и он не хочет ею делится, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делится, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат. Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешения поиграть его игрушкой, либо временно поменяться, и научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям – и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой, и повесьте график на стену в детскую (для более старших детей). Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые, и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я бы посоветовала приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят поиграть Вашим телефоном, компьютером или поносить любимую одежду, и скажут, что Вы непорядочный человек, если не согласитесь делиться.

Выводы:

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжатся по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств:)

Екатерина Буслова, детский и семейный психолог

Ольга Деккер

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Скажите, ваши дети никогда не жадничают? Всегда делятся игрушками? Мне почему-то кажется, что у всех людей бывает нежелание отдавать что-то своё. Особенно, если людям года 3 или даже меньше :)

Давайте поговорим о том, как научить ребёнка делиться. Меня особенно интересует, как же действовать, если чадо категорически не хочет что-то отдать?

• Требовать?
• Отбирать?
• Или, может быть, малыш имеет право решать этот вопрос сам?

А ещё я вам расскажу, как и в моей семье малыши иногда превращаются в жадин-говядин… :)

Начать предлагаю с мультика!

А что? Учить делиться и уступать можно и с помощью мультфильмов — ведь все дети их любят. Взрослым только надо подобрать нужные.

Например, мои сыновья с удовольствием смотрят мультик про ослика Тротро. И я нашла серию про то, как Тротро не хотел делиться своими игрушками. Вот посмотрите:

Если бы у меня был один ребёнок, то мы бы немножко реже сталкивались с необходимостью делиться с другими детьми. Например, только на детской площадке. Но у меня двойня! :)

Пример из жизни

Сыновьям уже по 2 года. И с недавних пор у них начались стычки и энергичная делёжка с громкими криками «Даааай!» и «Я-я-я-я!»

Знаете, в такие моменты я немного теряюсь…

Взрослому даже трудно бывает понять, ну зачем ребёнку именно та игрушка, которая сейчас в руках у другого. При том, что рядом стоит точно такая же.

Но нет, нужна именно та, что в руках брата. А брат, в свою очередь, неприятно удивлён тому, что должен срочно отдать своё. : (

Кстати, наш знакомый детский психолог на мой вопрос «должен ли ребёнок делиться игрушками?» ответил:

«Нельзя ждать врождённой щедрости. Природой этого не заложено. Малыш изучает окружающий мир.

И в это время всё, что его интересует, всё, что ему нравится автоматически становится «его». И он не может вдруг – по нашему приказу – взять и понять всё про жадность и щедрость».

Надо набраться терпения и постепенно приучать ребёнка делиться».

Если я покупаю сынишкам машинки, то, конечно же, две :)

Иногда одинаковые, но иногда разные. А недавно дядя подарил нам красивых плюшевых кита и акулу. Они чем-то похожи, но, в то же время, отличаются.

Я думаю, в таких случаях лучше дать детям вначале выбрать – что кому больше нравится. А потом объяснить, что теперь акула принадлежит одному из них, а кит – другому.

Ведь, что ни говори, ребёнка очень важно познакомить с тем, что бывает не только «своё», но и «чужое».

Хотя, иногда знакомство с понятием «твоё – не твоё» бывает слишком резким, на мой взгляд.

Когда мы гуляем на улице, то часто выкладываем свои игрушки на площадке — чтобы остальные дети вместе с моими могли бы ими заниматься.

И случается, что другие родители сразу говорят своим малышам: «Нельзя! Это чужое!» и скорее уводят их. Не смотря даже на то, что я им говорю: «Можно! Играйте с нами!» : (

Мне кажется, что силой и грубостью нельзя объяснять какие-то правила или учить ребёнка делиться.

Точка зрения

1. Я думаю, что главное в этом вопросе – осторожность и мягкость. Не надо ругать малыша, обзывать «врединой» и «жадиной». Не надо отбирать игрушку и отдавать её другому.

2. А представьте другую крайность – если удалось подавить ребёнка и приучить его всегда отдавать всё по первому требованию! Чувствовать вину при каждом обвинении в жадности или жлобстве!

Это же настоящая психологическая травма! К тому же запросто могут найтись люди — во дворе или школе, которые начнут пользоваться его безропотностью и простодушием. Будут отбирать у него всё, обижать…

3. Очень полезно поставить себя на место детей.

Вообразите, что к нам, взрослым, подходит наша мама или начальник и забирает телефон или компьютер (стул, кошелёк, любимую чашку – что угодно). И отдаёт это нашему соседу или сослуживцу.

Вам подобное понравится? Вас такое научит делиться?..

Это, конечно, преувеличение. Но с ним понятней, что могут испытать наши сыновья и дочери, если мы действуем сгоряча.

4. Как говорил Карлсон, тут нужно «спокойствие, только спокойствие». И понимание, если ребёнок не хочет делиться.

Он ещё мал и не знаком с моральными нормами. Он даже с понятием «хорошо-плохо» только-только начинает сталкиваться. В чём же его можно обвинять?! Мне кажется, что наша задача — не заставлять делиться, а учить быть щедрым!

Вот посмотрите это интересное видео с советами психолога:

Что же все-таки делать?

Я много думала над тем, как быть, если ребёнок не делится игрушками. И мне показалось, что для начала можно подавать уроки щедрости как обмен. Ведь, если малыш получает что-то новое взамен своего имущества, ему интересно и не обидно.

Только надо не упустить два важных момента:

1. Обязательно подчеркнуть, что обмен лишь на некоторое время.

Другой мальчик (или другая девочка) поиграет игрушкой и отдаст её обратно. И надо проследить, чтобы действительно возвращали – тогда дети будут спокойны и уверены, будут доверять.

2. Уступки – вещь двусторонняя.

И тут принцип «ты – мне, я – тебе» подходит как нельзя лучше! Например, мы на площадке часто предлагаем свои беговелы, а взамен просим покататься на самокате или велосипеде.

Ведь у многих из вас есть опыт в воспитании детей и какие-то идеи о том, как научить малыша делиться… Напишите об этом в комментариях :)

Хорошей погоды и здоровья вам и вашим детишкам!

Ольга Деккер.

Я буду только рада, когда вы убедитесь, что вкусные блюда помогают приобрести красивую фигуру, здоровье и бодрость. Все подробности этой программы похудения .

P. P. S. Чтобы быть стройной, лёгкой и привлекательной, нужно больше бывать на свежем воздухе, пить чистую воду и правильно питаться.

С рецептами полезных блюд я легко могу вам помочь! Вы будете регулярно получать их и полезные советы диетолога, если подпишитесь на мою рассылку ниже :)