Психологические особенности детей в подростковом возрасте. Колючие годы: Как общаться с детьми-подростками Как правильно общаться с девочкой 17 лет

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

1. "В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?"
2. "Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?"
3. "Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?"

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

"Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

"Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду "

Через десять минут.

"Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем ".

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

"До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам ".

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

"Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как "недостаточно хорошего", «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

"Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. "

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку " Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. " Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

Стремление к самостоятельности, замкнутость, нежелание проводить вместе все свободное время, растущий авторитет сверстников, бунт против всего… Вам это знакомо? Ребенок, раньше ловивший каждое ваше слово, теперь не ценит советов? И более того, закрывает уши не желая разговаривать? Что случилось и как вернуть того милого малыша, который беспрекословно слушался? В корне неверный подход. Меняться и в первую очередь менять свой стиль поведения придется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.

1. Не читайте лекции
Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте», то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

2. Не обвиняйте
Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что ты откладываешь учебу на последнее место»

3. Говорите между делом
Трудно ожидать, что 15-летняя дочь будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин, и разговаривайте нарезая овощи. Говорите как бы со стороны во время прогулки, или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность.

4. Осваивайте новые технологии
Ни для кого не секрет, что написать, чаще проще, чем сказать. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите как дела в школе. Увидите, что рассказ будет более развернутым чем при вербальном общении.

5. Разделяйте интересы
Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаете побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения: «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»

6. Не бойтесь перехвалить
Часто родители считают, что похвала нужна только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

7. Никогда не говори «никогда»
Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите.

8. Крик это не аргумент
Не думайте, произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально.»
Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

10. Никакой паники
Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

Как бы не было тяжело вам, не оставляйте ребенка на этом трудном для него периоде. Помогите и поддержите.
Успехов вам и вашим детям, которые еще не стали взрослыми, но уже перестали быть детьми.

Прочитано: 44 235

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких .

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

С подростками родителям нелегко. Непредсказуемые действия, перепады настроения, эмоциональные вспышки без особого повода. Но почему дети этого возраста поступают именно так? Каковы мотивы, причины действий тинейджера? И главное, как от проблем переходного возраста избавиться без вреда себе, собственным детям? Как разобраться в том, что такое психология подростка?

Все начинается примерно в 12 лет. Юнец освобождается от детских иллюзий. Критическое мышление, гормоны постепенно разрушают наивное восприятие реальности. У тинейджера пропадает ощущение защищенности, вера, что «за родителями, как за каменной стеной». Стена вдруг оказывается из песка, разрушается.

И подростковая психология заставляет судорожно искать собственную идентичность. Здесь нужна помощь родных. Они должны отыскать «хорошее» я. А «угодить в плохую идентичность» подростку легко, ведь привязанности, зависимости тинейджера формируются невероятно быстро.

Психологические особенности подростков - коренные изменения во всем

В 12–17 лет человек активно развивается: растет скелет, меняются голосовые связки, начинают выделяться половые гормоны.

Главные же изменения происходят с мозгом. Именно здесь корень проблемы, причина, почему тинейджеры столь нестабильны. Эволюционно более «новая» часть коры больших полушарий, отвечающая за критическое мышление, умение планировать, действовать обдуманно, «созревает» позднее лимбической системы, регулирующей эмоциональную сферу. Этот древний отдел мозга человека формируется раньше. Вот почему в поведении тинейджера над рассудком доминируют импульсы, эмоции.

Половые гормоны - главное «оружие» лимбической системы для борьбы с рассудочной частью мозга. Тестостерон, эстроген подростков может полностью заглушить голос разума. Увы, эти гормоны не только пробуждают интерес к лицам противоположного пола, вызывают желание привлечь внимание. Тестостерон, эстроген еще виновники эмоциональных перепадов, тревожности, конфликтности. Ну а вместе с гормонами удовольствия, стресса (дофамин, адреналин) они способствуют появлению кучи . Именно избыток гормонов - главная причина, почему в подростковый период биполярное расстройство, шизофрения, прочие тяжелые психические заболевания начинаются намного чаще, чем в другие отрезки человеческой жизни.

Важно! Половое созревание - явление неизбежное. Нет смысла бороться с мастурбацией, увлечением «клубничкой». Но чтобы дети осознавали, что происходит, родители должны объяснить об особенностях человеческих репродуктивных органов, важности безопасного секса. Это оградит от нежелательной ранней беременности, опасных венерических заболеваний. Если поговорить сложно, нужно хотя бы дать ссылку на нужную информацию. Интернет ею изобилует. Психологические проблемы подросткового возраста - одна из популярных тем обсуждения.

Формирование собственного Я

Полноценное человеческое Я часто рождается в муках. Все начинается с подыскивания ролевых моделей. Подросток подобное делает постоянно, сравнивая собственное Я с родителями, сверстниками, учителями, кумирами.

Вскоре тинейджер понимает: от взрослых он отличается мало, хотя вынужден старшим почти безропотно подчиняться. Отсюда рождается конфликт, желание освободиться из-под непонятной опеки «таких же, как сам». Ребенок начинает копировать взрослых - поступает, одевается похожим образом, употребляет спиртное, пытается разговаривать на равных, спорит.

Однако еще четко не отделяет собственную личность от других, слабо понимает, где проходят границы между персоналистической идентичностью и внешним миром. Именно поэтому тинейджер поступает неуважительно по отношению к окружающим, нарушает правила мира взрослых.

Противоречивость 12–14-летнего возраста также в том, что для юнца важно мнение взрослых, против которых он бунтует. Более того, родители по-прежнему остаются для чада главными ролевыми моделями. Поэтому важно, чтобы старшие показывали хороший пример. Если родители - нетерпеливые, любят скандалить, осуждать, жаловаться, нечего удивляться, что точно так же начнет поступать ребенок-подросток.

Общение – главная ценность

В компании приятелей тинейджер впервые по-настоящему самостоятельно социализируется, занимая определенное место в молодежной группе, встречаясь со сверстниками противоположного пола. Часто мнение друзей становится очень важным. Если приятели употребляют алкоголь, подростку стыдно соблюдать трезвость. Однако тинейджер отличается сильным непостоянством, все время ищет собственную идентичность. Приятели, компании, пристрастия, кумиры могут меняться часто. И это - одна из особенностей подросткового возраста, психологии тинейджера.

Опасность изгойства

Именно переходной возраст со всей силой проявляется нетерпимостью, нежеланием помочь тому, кто сильно отличается. Если подросток имеет проблемы с внешностью, жди беды. Обязательно найдутся те, кто посмеется, другие поддержат «за компанию».

Подобные проблемы у тинейджеров нередки. Они - немаловажная психологическая характеристика подросткового возраста. Из-за быстрой гормональной перестройки организма у 12–14-летних часто появляются заболевания кожи, лишний вес. Мальчики страдают неконтролируемой эрекцией.

Стать изгоем для тинейджера очень опасно. Все может закончиться не только замкнутостью, неврозами, а даже настоящей трагедией - попыткой суицида.

Запомните! Подростковый период мальчиков протекает более бурно. Они чаще девочек «отбиваются от рук». Для мальчиков-тинейджеров типичны чрезвычайная самоуверенность, стремление противопоставлять собственные взгляды мнению окружающих. Однако сохраняются противоречия. Индивидуализм, замкнутость странным образом уживаются с конформизмом, зависимостью от мнения «своей» группы.

Мальчики-тинейджеры чаще начинают чем-то сильно увлекаться - становятся «ботаниками», спортсменами, музыкантами. При этом подросток сильно преувеличивает собственные возможности. Мальчик 12 лет наделен тончайшей психологией. Надломить ее элементарно просто.

Возрастные особенности подростков 13–14 лет

В 14 индивидуум полностью освобождается от детских одежек, становится настоящим подростком со всеми противоречиями. Тинейджер одновременно:

• стремится к личной свободе и признанию сверстников;
• верит, что все по плечу, постоянно ощущая собственную неполноценность;
• поступает так самоуверенно, словно изведал все, хотя обладает небольшим опытом.

Психология подросткового возраста: внешность - главный враг

Для 13–14-летних внешность нередко становится главным мерилом всего. Полные или «дрыщи» часто становятся «аутсайдерами», объектом насмешек.

Для девочек косметика, прически, духи, одежда вообще становится настоящим фетишем. Нередко желание походить на кумиров, крайне вызывает пищевые расстройства, страх растолстеть. Поэтому важно вовремя привить чадам (пока слушаются) правильное отношение к пище. Тогда для детей еда станет источником энергии, удовольствия.

Запомните! Диета подростков должна изобиловать цинком. Иначе организм перестанет вырабатывать нужное количество серотонина. Он регулирует настроение, защищает от вспышек злобы, депрессий. Подростковый организм цинка нередко содержит мало, поскольку данное вещество активно расходуется на быстро растущую костную систему.

Кроме того, из-за его нехватки организм тинейджеров переполнен дофамином. Этот гормон заставляет искать приключений, совершать необдуманные поступки. Определить, нет ли нехватки цинка, несложно - «подскажут» белые точки на ногтях.

Роль родителей для 13–14 летнего ребенка огромна. Именно они способны сделать так, чтобы чувство ответственности у чада ясно увязывалось с наградой или наказанием. Родители могут стать тем «конструктивным началом» жизни тинейджеров, которое поможет постепенно приобрести самоуважение, избавит от желания бороться со взрослыми.

Главное, не скатиться к злобному неприятию ребенка, начать видеть его исчадием ада, которое специально только делает, что вредит. Нужно научиться слышать подростка, идти на разумные компромиссы. Тогда постепенно удастся вновь вернуть утраченный авторитет.

Запомните! Многим 13–14-летним из-за активной перестройки организма (а не только привычки бодрствовать по ночам, гуляя с друзьями, зависая в соцсетях) трудно вставать по утрам, рано засыпать. Поэтому неправильно корить тинейджера за сон до обеда выходным днем. Никакой лени здесь нет - подросток просто-напросто хочет отоспаться за всю прошедшую неделю.

Новые психологические явления в 14–16 лет

У тинейджера, конечно, нет опыта родителей. Однако в 14–15 лет логические, аналитические способности ребенка уже практически такие же. Поэтому тинейджер слабо воспринимает приказы родных, когда не видит в командах никакой логики.

Подростки этого возраста хорошо ощущают неискренность. Если родители испытывают злость из-за поведения своего чада, а говорят, что обижены, то тинейджер сразу почувствует: с ним нечестны. Психология - для подростков скучное понятие. Но именно она развивает их интуицию, чувственность.

Первая настоящая влюбленность, поиск призвания

14–17-летние подростки обычно уже не только встречаются со сверстниками противоположного пола, но по-настоящему влюбляются. В этом возрасте чаще всего стартует (больше, чем «обнимашки-целовашки»). Тогда же подросток начинает понемногу «предавать» свою группу, более критично смотреть на приятелей, искать настоящую дружбу, где важно доверие, общие интересы, а не иерархия, статус.

Впрочем, любовью, дружбой все не ограничивается. Многих 15-летних уже не удовлетворяют быстро надоедающие увлечения. Им хочется найти призвание. При этом будущее еще кажется безоблачным.

Когда тинейджер находит свое призвание (или так думает), то преисполняется амбиций, желания «перевернуть мир». Психология подростка 16–17 лет устроена так, что он уверен: без проблем добьется выдающихся высот в любимом деле. Постепенно, приобретая опыт, превращаясь во взрослого, личность начинает более реалистично смотреть на собственные перспективы, возможности.

Более критичное восприятие собственных действий, интерес к «глобальным» проблемам

14–15-летние подростки начинают выходить из небольшого мирка субъективного восприятия реальности, более критично оценивать собственные поступки. Тинейджеры уже умеют откладывать удовольствие «на потом», понимают: блага нужно заслужить. В поступках становится меньше эгоцентризма.

Многие «почти взрослые» начинают интересоваться глобальными вопросами, пытаться понять, почему одни страны успешнее других, как работает экономика. Это помогает «примириться» с родителями, которые могут вновь обрести авторитет, если неплохо разбираются в таких вопросах. Тем более, что 15–16-летний тинейджер уже мыслит менее категорично, готов более спокойно относиться к противоположному мнению.

Проблемы современного подростка и беседа с психологом

Специалист поможет подростку «помириться» с родными, понять, что по-настоящему интересует в жизни. При помощи когнитивно-бихевиоральной коррекции, гипнотерапии психолог уберет внутренние конфликты тинейджера с окружающим миром, внушит веру в собственные силы, привьет ощущение самоуважения.

Немало полезного можно почерпнуть на страничке

Даже само понятие «подростковый возраст» ассоциируется с проблемами. Взрослые осознают, что их дети подвергаются атаке гормонов, а в психологической сфере происходят колоссальные изменения. Однако это никак не помогает им в установлении контакта с собственными, еще недавно такими маленькими и наивными, чадами. Наилучшее решение – записаться на консультацию психолога. Опытный специалист поможет решить трудности в общении с подростком.

Несколько слов об этапах взросления

Процесс взросления можно условно разделить на 3 основных этапа:

1. Детство. Этот период длится примерно до 11 лет.
2. Младший подростковый возраст. 11-14 лет.
3. Старший подростковый возраст. 15-18 лет.

Каждый из этапов взросления имеет свои особенности. Чаще всего проблемы возникают с подростками в возрасте 14-16 лет. Дети начинают по-другому осознавать себя и мотивы своих поступков. Чтобы физиологические и психические изменения не стали преградой во взаимоотношения подростков и их родителей, взрослым приходится приложить усилия. Будет намного легче, если вовремя обратиться .

Почему возникают трудности в общении с подростком?

Примерно в 13-14 лет фокус внимания подростка переключается с родителей, учителей и наставников на сверстников. Друзья, одноклассники, старшие товарищи становятся более значимыми, чем раньше. Дети начинают ориентироваться на их мнение, но при этом стремятся сохранить собственную индивидуальность. Это становится причиной внутренних конфликтов.

У подростка появляются новые потребности. Они хорошо отображены в таблице (см.скриншот. изображение кликабельно) . Эти потребности частично удовлетворяются за счет появления кумиров – идеалов, к которым стремятся подростки. Зачастую это кто-то из старших. Именно такой товарищ становится доверенным лицом, авторитетом.

Под его воздействием подросток может сменить имидж, манеру одеваться, общаться с ровесниками и взрослыми. Нередко влияние имеет , отсюда эксперименты с никотином, алкоголем, наркотиками. Если подобное происходит с вашим ребенком, нужна психологическая помощь.

В период 14-16 лет происходят позитивные изменения в мышлении подростков:

• Улучшается концентрация внимания. Подростку становится проще выполнять поставленные задачи. Он легче переключается на другие дела, если нужно.
• Развивается память. Ребенок становится менее рассеянным, лучше запоминает и осмысляет информацию.
• Становится очевидным самостоятельное мышление. Подросток уже способен не только воспринимать и воспроизводить информацию, но и делать собственные умозаключения.

Подросток ощущает фантомное чувство взрослости. Он вполне способен справляться со сложными задачами и готов отвечать за результаты своей деятельности. В этот же период появляется тяга к противоположному полу, первая влюбленность. Она сопровождается тревогой, страхом быть отверженным, а любые попытки взрослых вмешаться в чувства резко и грубо пресекаются. (см. скриншот. Изображение кликабельно)

У подростка нередко возникают проблемы во и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

1. Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» - бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
2. Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
3. Не запугивайте «серьезным разговором». как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
4. Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием. Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
5. Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
6. Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
7. Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
8. Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
9. Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
10. Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой. Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

Похожие записи