Как понять что муж пугает разводом. Стоит ли пугать супруга заявлением о разводе? Что делать если угрожает муж при разводе

Приветствуем вас! В сегодняшней статье обсудим ситуацию, где муж угрожает разводом, но не разводится, причем неизвестно, по каким причинам он пугает и грозит развестись, ровно как и не понятно, он сам этого желает или издевается. Вариаций сюжетов великое множество, но мы не станем перечислять случаи, а возьмем главные аспекты, поведенческие факторы и разберем «по полочкам» психологию мужчины, чтобы иметь понятие, что происходит у него в душе и быть во всеоружии.

Статистика показывает, что большинство мужчин (приблизительно 58%) склонны создавать конфликтные ситуации из собственной субъективной оценки реальности, от чего ждут четкого, однозначного действия от супруги, о котором не говорят, а после сами страдают. Это от недостаточной любви к себе (см. Как полюбить себя?), что говорить о женщинах, тайно ждущих мужского поступка, о котором не просят («Пусть сам догадается, что мне нужно, он же меня знает и ценит, пускай доказывает!»), их почти 90%. Вывод: психология разная, а гендерные различия в поведении единичны.

Важно! Если муж пугает разводом, чаще это является просьбой о помощи, ласке, проявлении доброты и нежности по отношению к нему. Мужчину в этом аспекте несложно понять, но существуют исключения, о которых пойдет речь ниже.

– Почему муж угрожает разводом? Причины. – Хочет ли муж развода на самом деле? – Муж угрожает разводом. Что делать? – Тест: любит ли вас муж?

Почему муж угрожает разводом? Причины.

Рассмотрим известные психологам причины, по которым муж угрожает разводом, но не разводится в большинстве случаев. Как ни крути, но неуверенность в себе, проявляющаяся сегодня в угрозах «Если ты так не сделаешь, я уйду от тебя!», говорит о том, что мужчина не способен добиться результата другими путями, значит:

• В карьере у него не всегда все в порядке;
• Решения часто принимает сам, но практически всегда бестолковые или неудачные;
• Его собственный ребенок часто раздражает, при воспитании используется муштра, занижение персоны, заставление выполнять недетскую работу или отдаление от него;
• Чувствует себя правым во всех вопросах, при спорном столкновении доказывает правоту силой, эмоциональными вспышками.

Если вышеизложенные факторы знакомы вам, на угрозы не обращайте внимания. Целесообразней сводить его к психотерапевту и дать понять, что причина заложена в детстве из наблюдений за неправильно взаимодействующими родителями или от катастрофической нехватки материнской любви. Это влияет также на ревность (см. Муж ревнует без повода. Что делать?) и моделирование в сознании картины вашей измены (см. Муж обвиняет в измене, которой не было. Что делать?). Эта причина является самой распространенной и безобидной, поэтому рассмотрели ее в первую очередь, но не спешите радоваться!

Существует ряд оснований, из-за которых муж постоянно угрожает разводом. В жизни их легче утаить, но догадки в женском сознании рисуются в верном направлении, среди них:

• Появление любовницы (грозит уходом, значит, есть куда идти, не обязательно это женщина на стороне, поэтому не советуем впадать в отчаяние, это могут быть родители, друзья (см. Признаки измены мужа.));
• Настраивание третьего лица (друзей, членов семьи) против вас (синдром «Маменькина сынка» иногда встречается, против материнского авторитета мужчина не пойдет, рекомендуется разузнать, насколько сильно мать «печется» о здоровье, одеянии и питании сына хотя бы по частотности их общения в течение дня);
• Нетерпимое количество скандалов, провоцируемых женой (да, в этом можете быть виноваты и вы, не замечая силы, с которой давите на его психику, ревнуя, устраивая истерики «из воздуха» и проверки на прочность, включая девочку, которой нельзя в чем-либо отказать);
• Ревность супруги, недоверие, нерациональные и «противобрачные» решения по отношению к мужу (пытаясь доминировать в семье, записывать супруга в «козлы», применять привычки, сформировавшиеся в незамужней жизни, например, по пятницам встречаться с подругами в ночных клубах без сопровождающего мужа или секретничать на кухне с подругой, не рассказывая, не открывая чувств и навязывая свои антиморальные идеи, мы знаем, что таких женщин много).

Как вы поняли, в угрозах развестись, виновными могут быть обе стороны, поэтому целесообразнее сначала обратить внимание на свое поведение без эгоизма и на мужское без предвзятости.

Хочет ли муж развода на самом деле?

Представим на секунду картину, где мужу не понравилось, что жена поздоровалась с мимо проходящим мужчиной - коллегой по работе. Начался тревожный диалог:

Это кто?

Коллега, занимается компьютерами у нас в форме.

У вас с ним что-то было?

Ты чего, мы даже не общаемся, разве что по делам, не неси бред!

Я? Какой бред? Я знаю общество и социальное отравление точно не вызывает у меня никакого доверия!

Это значит, что ты считаешь, что я даю каждому встречному?

Тогда не надо подавать знаков! А то здоровается с каким-то левым! Я твой муж, тебе только со мной здороваться велено!

Хорошо, господин мой, здравствуйте!

Ты еще издеваешься? Хочешь, чтобы я ушел от тебя? Хочешь одна остаться и одна воспитывать Олега и Катю?

Зачем сразу шантажировать-то?

А потому что по-другому не понимаешь! Еще раз увижу, что на других смотришь, подам на развод, не задумываясь!

Типичный пример шантажа, где муж грозит разводом, что делать говорит, воспитывает. Но хочет ли муж развода? Нет. Он пытается манипулировать супругой для своего спокойствия, не зная, что причина невроза никак не связана напрямую с женой, поздоровавшейся с коллегой. Простой выход из ситуации - смирение и подчинение ради спасения целостности семьи, поэтому многие дамы выглядят подавленными и уставшими от брака.

Как говорилось выше, необходимо лечить ревностный недуг мужчины, тогда угрозы прекратятся.

Другой пример:

Ты что не мужик? Купи мне на день рождения то колье!

Диана, ты ведь понимаешь, что мы сейчас в нелучшей финансовой ситуации?

А почему ты до сих пор не подошел к начальству с просьбой повысить тебя по должности?

До него сложно достучаться. Прибыль компании так сформирована, что нет лишних денег для индексации зарплат!

Ну ты … … … …, вот не зря мне мама говорила, что не получится из тебя нормального мужа и папаши!

Хватит! Денег, которые я зарабатываю, хватает на все нужды и твои капризы, ты итак живешь в шоколаде, не работаешь…

- … … … …

Если ты не перестанешь, рано или поздно я сорвусь и покину брак, дети психикой здоровее будут…

Здесь мы наблюдаем психологическое давление на супруга. Хочет ли муж развестись в этой истории? Нет, но мысль проскакивает в момент «кипения». Выход из сюжета прост: начать ценить то, что есть и делается сегодня для женщины и семьи мужчиной.

Муж угрожает разводом. Что делать?

Рассматривать визуализацию разносторонних конфликтов нет необходимости, ведь муж пугает разводом постоянно только при двух психологических видах давления:

1. Боязни что-то недополучить (уважения, признания в качестве доминанта, любви, денег и прочих психических и физических успокаивающих сознание факторов и атрибутов);
2. Личностных атаках (гноблении, нарочном незаслуженном опущении самооценки, моральном давлении, ценностном нарушении).

При том и другом случае можно прибегнуть к единственно верному психологическому приему: ответить «Хочешь развестись? Разводись! Пошли завтра в Загс подадим заявление!».

Метод оправдан и учит ценностям недоброкачественные умы:

• В первом случае мужчина ожидает подчинения, но получит удар, исправляющий сознание, т.е. в следующий раз он задумается, прежде чем предложить подобное, возможно, при помощи любящей жены отыщет недуги в сознании и прибегнет к их устранению, чтобы не возникало неврозов;
• Во втором случае он сам решает, так ли ему необходима семья, в которую он вкладывается морально и финансово, а получает негативные посылы в свой адрес. Если захочет развода, жене будет уроком, ведь в момент подачи заявления сама трезво оценит свои поступки и взглянет в будущее, где «разведенка» с двумя детьми нужна будет мужчинам для одноразового использования, придется работать и т.д..

Тест: любит ли вас муж?

Чтобы вы не пугались лишний раз агрессивных действий супруга, пройдите тест, подготовленный нами, чтобы узнать коэффициент его любви. Точность результата зависит от честности ответов.

Если у вас возникли вопросы, можете написать их в комментариях. Желаем вам всего доброго!

2love.pro

Муж постоянно пугает разводом - Круглосуточная психологическая помощь онлайн "Точка опоры"

Здравствуйте, Анна!

Если Ваш муж указывает причину развода только в звонках, почему бы Вам не провести эксперимент, и не звонить ему хотя бы неделю, например? Как Вы и начали уже делать.

Посмотреть, понаблюдать, через какое время муж позвонит сам, что скажет, изменится ли его намерение о разводе? А может, наоборот, он успеет соскучиться за это время? Потом мне стал говорить что у брата жена звонит раз в 4 дня и что это нормально. Может, для семьи брата это нормально. А Вы спрашивали, сколько раз нормально звонить для Вашего мужа? Складывается ощущение, что муж нервничает, когда видит назойливые (так он воспринимает) звонки от Вас. Пробовали ли Вы с ним разговаривать, что происходит у него на работе? Все ли там в порядке? Может быть он чувствует давление и чувство вины, когда Вы тщетно пытаетесь до него достучаться?Я считаю нашу причину развода просто детской. Уверена, причина развода кроется гораздо глубже звонков. Говорили ли Вы с ним о том, что чувствуете, когда Вам не хватает общения? В каком русле происходит Ваше общение с мужем? Выражаете ли Вы ему свою обиду, недовольство, претензии или удается строить общение по-другому?

Возможно, стоит пока сбавить темп со звонками и попробовать серьезно с ним поговорить. Как лучше подготовиться к диалогу, поможет статья: https://psyhelp24.org/tyazhelyj-razgovor/

Желаю Вам удачи! С уважением,

психолог Ирина Шашкова

psyhelp24.org

Жена угрожает разводом, но не подает. Верить ли и что делать?

Приветствуем вас! Случается множество различных ситуаций, в которых постоянно жена угрожает разводом, но не подает, однако пытается всеми силами нарочно или нет выводить своего мужа и заставлять задумываться, правда это или ложь, играет на чувствах или действительно готовится к распаду отношений - сегодняшняя статья посвящается мужчинам, которые не понимают настоящих причин такого поведения избранницы.

В своей практике мы встречали сюжеты, которые сложно поддаются логике (оно и понятно, женщины сами не всегда способны объяснить свое поведение). Если скажешь «Хорошо, давай разводиться», в ответ прозвучит резкое «Ты что ох****?», если постараешься успокоить, то усилишь ее эгоизм, в итоге мужчина страдает, нервничает, переживает.

Чтобы вы смогли грамотно подойти к своей ситуации, необходимо успокоиться и полностью отстраниться от супруги (выключить телефон и уйти на безопасное расстояние, к примеру, в квартиру матери). Вам предстоит детальный анализ происходящего и подведение итогов, если жена будет находиться рядом, о рациональном решении придется только мечтать. И помните, что по возвращению домой, когда избранница спросит: «Где ты был?», честно скажите, что обдумывали совместное будущее с ней.

– Жена угрожает разводом, но не подает. Стоит ли бояться? – Почему жена грозит разводом? – Что делать и как реагировать? Методы. – Тест. Любит ли жена?

Жена угрожает разводом, но не подает. Стоит ли бояться?

Женщины всегда сложней, значит, рациональная мысль приходит с трудом, это вызвано тем, что первоочередным «козырем» у них является гормональный фон, а уже после мозговая активность. Вспомните ежемесячные дни «красного цикла», при которых они всегда сверх-раздражительны и неадекватны. Это вовсе не оскорбление, это факты, на которые придется делать опор при анализе отношений.

Как понимать ситуацию, в которой жена угрожает мужу разводом постоянно, но не подает ввиду каких-то собственных страхов или умилений? Не стоит зацикливаться именно на этом, поскольку развестись куда проще, чем нести бытовую службу даже в случае испытывания сильной привязанности к супруге.

Если жена угрожает мужу разводом, пугает, грозит, то ему прежде всего необходимо оценить сегодняшнюю жизнь (свою и супруги) для того, чтобы понять, у кого качество жизни в одиночестве (порознь друг от друга) будет выше. В спектр анализирования атрибутики подходит следующее:

• Кому принадлежала жилищная площадь до свадьбы? (Если квартира ваша или родственников, то жене после развода придется съехать к матери, - преимущество за вами);
• Есть ли общие дети? (Если да, то вам проще будет заниматься воспитанием без жены, у ребенка же будет меньше психологических и моральных травм, которые дети получают при наблюдении за нездорово взаимодействующими родителями);
• Алименты (Не надо бояться их выплачивать, все можно доказать через суд (например, предоставив чеки за покупку игрушек, одежды, книг…) и не передавать деньги лично в руки бывшей, а тратить их на время пребывания сына или дочери с вами);
• Оцените свою зарплату и текущие расходы на семью именно с вашей доли (Большинство женщин, оценивающих свою персону высоко, находятся на низкооплачиваемых должностях, если семейный бюджет без ваших денег существенно уменьшится, ведите себя посмелее).

Не нужно бояться развода, какие бы неурядицы после него с вами не возникли. Не надо видеть в своей жене королеву, когда она периодически доставляет вам психологический дискомфорт - это убивает в мужчине мужика, он становится более плаксивым.

Если считаете, что не способны отпустить благоверную, читайте: Жена подала на развод. Что делать?

Почему жена грозит разводом?

Причин тому, что жена пугает разводом постоянно, великое множество и практически все они относятся к нескольким шантажным. Шантаж - это известный прием манипулирования. Зачем ему поддаваться? Это отдельный вопрос, который рассмотрим ниже. Что касается причин, то психологи отмечают следующие:

• Отсутствие любви (если девушка вышла замуж по расчету, то каждый безденежный случай будет сводить ее с ума, в эти периоды мужчина будет ощущать себя ненужным; если она чувствует любовь вида «Мания», то при отсутствии внимания, как в букетно-конфетный период, начнет грозить разводом);
• Уверенность в завтрашнем дне (пример: женщина не обделена мужским вниманием, при разводе сможет вновь осуществлять выбор или все записано на нее, после развода вполне сможет жить самостоятельно; более серьезный случай: женщина не ощущает дискомфорта, находясь в одиночестве ввиду многочисленных психологических травм, знает, что вы все-равно будете вместе, поэтому не пренебрегает угрозами);
• Высокомерие (если она не богата, то ощущает себя ничтожной, обычно ущербные личности требуют внимания и тепла, высокомерие - это прикрытие и средство защиты от осознания собственной слабости);
• Обида за мужской проступок (в некоторых случаях мужчина действительно заслуживает взбучки (например, мужская измена см. Что сделать, чтобы жена простила измену?), но ввиду некоторых обстоятельств и остатка любви женщина вынуждена оставаться рядом, иногда выражая свое подсознательное недовольство, что до сих пор замужем за брачным преступником);
• Проверка (женщина грозит и пугает разводом из-за отсутствия доверия к мужу, чтобы проверить, захочет ли он сбежать от нее к посторонней девушке или нет (см. Почему женщины ревнуют? | Жена ревнует без повода. Что делать?));
• Женская измена (см. Признаки измены жены.) (примерно 70%, когда жена угрожает разводом, фактически она признает тот факт, что ей есть, куда идти, за чье плечо спрятаться и жить долго и счастливо).

Что делать и как реагировать? Методы.

Когда жена пугает разводом, это сильно выматывает и подсознательно ты уже готов к разлуке, чтобы хотя бы не поддаваться ежедневным неврозам, но можно ли трактовать ее поведение, как наглое или жалкое (просящее помощи и поддержки)? Это вам удастся, если вы много лет вместе и без предвзятости относитесь к ее поступкам и словам. Если нет, то дело лучше переложить на психотерапевта, одной консультации будет достаточно.

Существует несколько «Мужских» методик, направленных на выявление истинных причин и на истребление желания повторять злосчастные дискуссии, после которых жена угрожает разводом, пугает и грозит потерей различного рода ценностей.

«Ты правда хочешь развестись? Если да, то разводись, не хочу делить жизнь с женщиной, которая меня не любит! А с остальным как-нибудь разберусь. Если нет, то чтобы я этого больше не слышал, иначе в следующий раз разговор на твоем предложении и закончится!» (Такая форма монолога позволит застать ее врасплох, ведь она же хотела поставить условие, а вы перекрыли его своим, дав понять, что готовы пожертвовать ради своего спокойствия браком).

Игнорирование с насмешками, а после слова: «Я узнал, как работает ЗАГС, можем завтра сходить и подать заявление, только в любом случае дадут месяц на размышление, но ты можешь пожить этот месяц у мамы (если квартира до брака записана на ваше имя, если нет, то скажите, что уже нашли место проживания)» (Это утихомирит жену и заставит задуматься о ближайшем месяце и будущей жизни без вас. Если дорожит, подойдет через несколько минут с извинениями, если нет, не стоит переживать, настоящий мужчина всегда останется в выигрыше). Читайте: Как пережить развод с женой? | Как ведут себя бывшие жены после развода?

Из анекдота: Приходит женщина к психотерапевту и говорит: «Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи! У него мания величия?» (чтобы вы понимали, муж и есть глава, поэтому не поддавайтесь жалким шантажным манипуляциям!)

Тест. Любит ли жена?

Чтобы вы смогли проверить, насколько сильно привязана к вам супруга, мы подготовили тест на определение коэффициента ее любви. Чтобы результат получился точным, давайте прямые и честные ответы.

Если у вас возникли вопросы по теме «жена угрожает разводом», можете написать их в комментариях. Желаем вам всего доброго!

Помогла статья? Сохраните себе!

2love.pro

Здравствуйте, Татьяна! Вы не озвучиваете прямо свой запрос на сайт. Но пишите о своем желании сохранить семью(похоже, в основном из- за ребенка), понимая состояние детей в неполной семье. Заметно, что Вы женщина умная, скромная и сердечная. Не жалуетесь, а только рассказываете. Это говорит о наличии чувства собственного достоинства. Так же Вы мимоходом выразили свое чувство обиды на мужа. Вполне объяснимо.

Очень похоже, что Ваш муж пользуется Вашей кротостью и пытается Вами манипулировать. То чувства свои проверяет, то семейным бюджетом руководит единолично. Но Вам желательно понимать, что в этом присутствует и Ваша доля участия. А конкретно - все 50%. Думается, Вам мешает страх потерять семью(хоть Вы и не писали о нем, а только об угрозе развода со стороны мужа, что косвенно и говорит о присутствии страха). Муж видит Ваши колебания и давит. То, что он уезжает под видом заработка и, не стесняясь,пьет пиво и курит дорогие сигары, это ни что иное, как усиление этого давления. Ведет себя грубо и резко- тоже из приемов защиты. Похоже, он чувствует слабость. А слабый человек способен на подлость. Поэтому, Вам желательно сейчас укрепиться в всем положении и твердо стоять на своей позиции, быть уверенной в своих поступках. А как иначе? Ведь Вы не только послушная жена, добрая мать, но еще и работающая женщина и имеете полное право дать отпор вымогательству даже собственному мужу.

Помните, что не все уроки Вы вынесли из своей детской семьи. В Вашем случае не все вещи называются компромиссами, это просто здравый смысл. Учитесь быть взрослой. И доверьтесь жизни- ничего не сможете спасти, если это не Ваше. Ничего не надо спасать, Ваше всегда останется с Вами.

С уважением!

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

СветланаКоновалова

Добрый день. Меня беспокоит то, что наши отношения с мужем вышли за грань нормального, уважительного и доброго. Возникли несколько раз серьезные шумные перепалки и разборки. Он не хочет уступать ни в одном вопросе, понял "меня для себя" и ставит условие: либо я следую за ним, делаю так, как он скажет, либо я свободна и развод.

СветланаКоновалова

Добрый день! В браке я год. В результате консультации мне хотелось бы разобраться, в чем дело, почему у меня не получается выстраивать с мужем бесконфликтные отношения. И чем дальше, тем жизнь показывает, что конфликты усиливаются, а жизнь становится невыносимей, что я вынуждена принимать решение и сбегать из отношений.

Мне 39 лет. Познакомились с будущим мужем, когда мне было 37, а ему 44 года.

Светлана, здравствуйте! Получалось ли у Вас выстраивать удовлетворяющие Вас отношения с другими мужчинами? А если мнения в паре не совпадали, как это все решалось?

Что Вы знаете про то, как складывались его предыдущие отношения?

44 года - это не 22 в плане гибкости, конечно.

СветланаКоновалова

Добрый день. Выстраивать удовлетворяющие отношения с другими мужчинами у меня получалось, но не до конца: через какое-то время возникали межличностные конфликты, где меня пытались критиковать, ставить на место, подавлять, указывать, учить, заставлять другого слушать до конца, заставлять соглашаться, если я возражала и т. д.

Когда мнения у нас с мужчинами не совпадали, я оставалась при своём, а мужчина всегда пытался мне доказать свою правоту либо подавить меня. В силу того, что я не могу согласиться и обмануть себя, я начинала упорствовать и в итоге дело сводилось к крикам, плохим словам и скандалам. К сожалению, я знаю историю предыдущих отношений моего мужа. Он был женат с 22 лет, в браке прожил 7 лет. С женой сошелся через христианский центр, она оказалась его одноклассницей. Женились, потому что многие создали семьи. Родили 3 ребёнка. Развелись в 29 лет. О жене с самого начала он отзывался критически и негативно, иногда правда выделял положительное. Сказал, что она его не любила, хотела от него денег и обеспечения семьи, нормальной квартиры или дома. Обвинил её в корысти и человеческой подлости женской. Что мол все женщины одинаковы, не могут решить вопросы, не могут правильно взаимодействовать с мужчиной, чтобы у него все получалось, своим женским языком все портят. Он её "учил", иногда давал оплеуху, знаю, что стукнул её по спине. В суде она указала, что он поднимал на неё руку, мало зарабатывал.

Когда он рассказывал про свою маму, то сразу сказал, что у него с ней натянутые отношения. Неуважительно говорил, что она его от себя прогоняла и попивала. Что в 2 года, когда погиб его отец, оставила его с родителями мужа покойного, а сама вернулась к матери со старшим сыном, то есть бросила его, старшего любила больше, по его словам. С любовью и уважением вспоминает только бабушку по матери, которая его вырастила, как он считает, была справедливой и трудолюбивой, растила внуков.

Если опираться на Ваш рассказ, то у Вашего мужа детские отношения с нарушением привязанности, с маминым отвержением - физическим и эмоциональным.
Горький урок из детства он усвоил и "носит" его из отношений в отношения. С одной стороны, ему очень нужна Женщина. Справедливая и трудолюбивая, как бабушка.
С другой стороны - он может быть склонен интерпретировать любые женские действия как манипуляции и отвержение. Это может быть и не так на самом деле. Но это уже не важно, т. к. он воспринял это так. И отреагировал на это резкостью и властностью.
Похоже ли, Светлана?

А в своих отношениях закономерности видите?

СветланаКоновалова

Да, насчёт мужа очень похоже, что так. Насчёт себя - у меня есть одна проблема и родом она из детства. У меня осталась обида на отца своего заего поступки в отношении меня и нас детей: он, умный, красивый, сильный, при должности, но поднимал на меня и моих сестёр руку, ставил в угол, давал щелбаны, подзатыльники, не слушал объяснений, иногда обвинял несправедливо, наказывал, что-то запрещал.

На меня впечатление произвело еще то, что человек долго мог терпеть что-то наше детское, а потом резко взять и накричать, силой прекратить в одночасье происходящее. Именно это постоянно крутится у меня в голове: применение силы и нарушение моих границ. Не могу из этого выйти.

Защищая себя, превратилась в настоящего воина, отстаивающего свои границы, если их однажды перешли. Поэтому мужчины со мной и сражаются, наверное. Закономерность у меня в отношениях - именно эта: отстаивание своих прав, чего не терпят мужчины и переходят мои границы далеко и беспредельно. Меня называют спорщицей, упрямой, неуступчивой, последний муж говорит, что я не понимаю его, то есть не делаю все так, как хочет он и говорит мне, что я делаю всегда все по-своему. Также он отмечает, что я не выслушиваю и перебиваю его или просто вставляют свои комментарии, в чем "он" не нуждается, и что это тоже неуважение к нему.

А ещё он меня заставляет извиняться за несогласованные с ним мои действия, например, он выставил пельмени, чтобы их сварить, они долго стояли и чтобы не растаяли, я убрала их в холодильник, но ему об этом не сказала и не спросила его мнения. Из-за этого муж устроил скандал и сказал, что я его не уважаю.

Мне кажется, пребывание в детстве в ситуации, подобной Вашей, создает определенный эмоциональный фон жизни. И действительно формирует человека с хорошими границами - в лучшем из исходов. Представляю, сколько труда Вы на это положили.

В чем сейчас видите свою проблему? Я не до конца поняла - в том, что это границы у Вас есть, или в "превышении обороны"?

Я думаю, можно рассмотреть и такой вариант. Не мужчины сражаются потому, что Вы такая спорщица и боец. А почему-то Вы выбираете себе мужчин, которые не могут не сражаться, не поднимать руку, не оспаривать любое действие.

Где на этот раз "рванет" мужчину? Будут ли это пельмени или что-то еще? Может быть, Вы обратитесь к нему с просьбой тогда, когда он решит говорить, и этим его ужасно, возмутительно перебьете? В какой точке его гнев разрядится о Вас? Вам эта ситуация не напоминает отношения с папой?

СветланаКоновалова

Да..., чтобы спрятать и утихомирить свои обиды, я, ощущая себя беззащитным человеком, решила "нарастить" мышцы. Ну и наверное, надо же их кому- то демонстрировать? В частности, конкретным мужчинам. В моём понимании, мужчины как раз сильные и резкие люди (должна же ведь в них быть сила), деловые и активные. И случись какие-то разногласия, я должна отстоять свою позицию. В моей голове изначально отстаивание своих позиций имело представление о культурном разговоре, о доводах и взаимопонимании. Но меня почему-то жизнь наталкивала на очень негативные проявления мужчин и тут культурные слова - курам на смех.

Поэтому я нарушала культурные границы в своём возмущении и сама, переходила эту грань, к своему сожалению. Да, я понимала, что перехожу грань и что так вести себя женщина не должна, но главное - я защитила себя, хоть мне и страшно так с мужчиной "махаться" словами и не только. В чем я сейчас вижу свою проблему? Мне кажется, что я не правильно решаю вопросы разногласий с мужчинами: я начинаю сердится, а потом спорить, вслед за этим, если не приходим к общему мнению, начинается тягание, кто кого. Обычно победителей нет. Похожее поведение я сейчас прослеживаются у своего отца (он ушёл из жизни недавно, царствие небесное ему). Я и раньше за соборы замечала вспыльчивость, распадение и нежелание останавливаться. Я не знаю, как от этого уйти и чем заменить, так как у меня рухнет тогда опора нана выстроенную защиту... И ещё у меня проблема в том, что несмотря на свою защиту, поскольку мужчина сильнее, я часто попадают все равно в ситуацию жертвы...

От этого так обидно и больно... Да, можно согласиться, что так получается, что я выбираю не спокойных и рассудительный мужчин, а именно доминантных спорщиков. Ситуация похожа на ситуацию с отцом. Но я не знаю, что делать и как выйти из неё. Простить я пыталась. Разум прощает, сердце все равно боится. Так как поведение отца для меня было непредсказуемым и часто непонятным. Вы абсолютно правы насчёт того, что неизвестно чего ожидать от гневливого мужчины - где и в какой точке его ещё рванет в отношении меня!!! Я об этом тоже думала. Но не находила аргументов уйти вот так просто от него такого. Ещё чего-то ждала и жду, изменений к лучшему... Мама мне всегда только один вопрос задаёт: почему ты такая бесстрашная? Неужели не боишься, что тебе что- то сделают? А я не знаю, что ответить. Вроде все понятно, а я тормоза и в стопоре.

Возможно, Вы правы, что все ситуации похожи на отстаивание своего достоинства с отцом и мужчин я себе таких выбираю, с которыми не получится общаться спокойно - у каждого есть задатки "махаться" словами и кулаками. Но как самой успокоиться и найти эту точку опоры в себе?

Культурные прояснения заканчиваются там, где начинаются всякие эмоциональные "незавершенки".
Тогда человек как бы вваливается в ситуацию и его влечет по привычным рельсам. Это касается повторяющихся конфликтов и закостеневших привычек. Помогает, как минимум, вовремя замечать и останавливать себя в своем автоматизме.

Прощение папы не получится вызвать усилием воли. Да, прощение и благодарность - это важная часть жизни. Это чувства хорошего завершения. Но это такие чувства, которые приходят сами после некоторой проделанной работы. Когда они придут, Вы просто почувствуете их.

Но пока что попробуйте понять, что же так и не получили с папой. Что мужчина должен сказать Вам или сделать? Через что Вы поймете, что свое достоинство удалось отстоять? Отвечая на этот вопрос, постарайтесь прислушаться именно к своему сердцу и своим самым смелым фантазиям.

СветланаКоновалова

С папой не получила:
1) до конца взаимного понимания: мне хотелось, чтобы отец, зная меня, доверял мне. Учитывал и понимал мои особенности как человека, в частности, что я могу что-то долго делать, не торопил бы и не подгонял бы меня по жизни, а учитывал это или просто отмечал это вслух, но без лишних оценок и не сердясь на меня. Мне часто казалось, что если бы меня оставили в покое и позволили бы делать столько и так, как я могу, то я бы себя не так нервно и раздраженно чувствовала.
2) ясности, как относиться к себе, в частности, что нужно, чтобы папа считал меня просто хорошим человеком, несмотря на ошибки и давал бы мне это понять, как любить себя в его присутствии.

Я пойму, что моё достоинство мне удалось отстоять, если ко мне будут уважительно относиться, то есть без каких-либо критических оценок, по-доброму, принимая такой, какая я есть.
К этому я всегда подталкивала мужчин в наших отношениях. Для меня это своего рода показатель. Все расставания с мужчинами, в основном, были на почве чувства нарушения моего достоинства. По сути я не прощаю оскорблений. Поэтому я и ухожу, хотя изначально даю шанс человеку посчитать все по-другому, но как правило, это бесполезно.

Конечно, мне понятно, что у людей своё восприятие меня и мира, и они не обязаны воспринимать только так, как я считаю нужным, но я готова общаться с теми, кто адекватен и дружелюбен, а не критичен, негативен в оценках и создаёт неприятные ситуации в общении. Я не против "здоровой" критики, но как правило люди увлекаются и их несёт.

Я знаю, что мужчина должен мне сказать и сделать, чтобы не доходить до конфликтов: просто принимать меня без оценок, критики и условий! А вопросы решать путем спокойных переговоров. И даже если я что-то не могу понять сейчас, дать мне время, а не выставлять условия. Как только меня начинают вводить в какие-то рамки, отношения и искренность нарушаются, я понимаю, что меня не понимают, настаивают на своём и не хотят идти на уступки мне, в итоге нет взаимодействия, потому что я оказываюсь в ситуации давления.

Вот муж, выставил изначально довольно четкие требования. Я в целом была с ним согласна. Но в частности он на меня посмотрел и сделал вывод, что я не соответствую до конца его требованиям. Далее мне было сказано: либо я буду стараться быть ещё приветливее, добрее, не говорить много, вести хозяйство, не возражать и не спорить, думать только позитивно, настраиваться и быть в единстве с ним (предугадывать его желания и действия, а то он недоволен, если я переспрашиваю что-то из того, что он мне говорил, или уточняю), желательно в дальнейшем уйду с работы и буду вести дела по дому, буду помощницей и верной спутницей, либо у нас ничего не получится. Я попробовала жить в этой программе, но не думала, что будут такие последствия, если что-то вдруг не так. Человек много раз меня уже выгонял и прогонял, хотя сам же и останавливал со словами "если ты уйдёшь, то больше сюда не вернёшься". Но своего слова он не сдержал, пустился в обход, так сказать в обучение меня, как мне жить. Винит меня в потере своих жизненных сил. Для моего достоинства это, конечно, осадок.

Не понимаю, почему нельзя мирно и спокойно было обсудить, взвесить и жить, как надо, либо мирно меня отпустить, а не звонить моей маме со словами распорядителя " заберите вашу дочь с вещами, мы разводимся", а потом спустя несколько часов просить у меня прощение, звонить моей маме со словами " вы простите нас со Светиком, мы не правы и чудим". Для чего учить и воспитывать под себя? Шанс давать, если я не вписалась в его образ? Почему нельзя перейти на ступень выше и воспринять все таким, какое оно есть? Спокойно отпустить в случае несовпадений.

Светлана, добрый день.
Когда я читала про Ваши ожидания, я думала о том, каким же голосом Вы их произносите, с какой интонацией.
Возможности услышать в текстовой консультации мы лишены. Но у меня возникла фантазия, что Вы звучите как уверенная, зрелая и умная женщина, интересный собеседник.

Вам придется многое в себе переделать, отпилить и убрать, чтобы получилась хорошая жена Вашего мужа.

Ведь тот образ, который "заказывает" Ваш муж - это хорошая мама глазами малыша. Принимающая, поддерживающая во всем, ненавязчивая фея из сказки.
Если женщина ведет себя не так - то уберите эту злую ведьму и верните мне фею.

Почему нельзя перейти на ступень выше и воспринять все таким, какое оно есть? Спокойно отпустить в случае несовпадений.

А Вы всегда в отношениях так можете?
Вопрос не для того, чтобы упрекнуть. Просто через собственный опыт соприкоснитесь с его опытом. Ваши способы строить отношения чем-то похожи.

СветланаКоновалова

Светлана, спасибо за ответ. К сожалению, с мужем мы расстаемся. Он повел себя неуступчиво. В первую очередь выступил против моей мамы, которая после смерти отца растерялась и не знала, что делать с имуществом. Поскольку муж тогда активно помогал делами, она с ним поделилась, что может будет продавать дачу, только у нее сил нет на это. Он ухватил разговор за основу для своих действий, поскольку мы живем не в своем частном домике и даже прописки нет в этом городе нормальной. Он начал обсуждать с др зятевьями тему продажи дачи и гаража, начал фотографировать дачу для продажи. Мама узнав об этом, позвонила ему и сказала, почему он делает это без ее разрешения, почему начал обсуждать эти вопросы без нее, на что он сказал, что имеет право обсуждать, он член семьи и мужчина и она сама разрешила ему этим заниматься. Мама ответила, что запрещает так поступать ему. Что ничего продавать не собирается на данный момент. Он ей указал на то, что мне нужна помощь по кредитам и жилью. Мама тогда его задела фразой: а много ли ты сам ей помог? (У мужа в течение года не было постоянной работы, он только недавно её приобрёл, выучившись на категорию пассажирских перевозок. Поэтому основные расходы, с учётом моих кредитов, несла я плюс родители и сёстры помогали.) На что муж разозлился и сказал, что больше не поедет ко всем помогать. Говорил с мамой в жанре:" А теперь послушайте меня, я буду говорить." На что мама возразила, а он бросил трубку. Мама конечно расстроилась. Ей 63 года. И с ней потом случился сердечный приступ, который ей удалось предотвратить, так как она врач. Мой муж пытался поговорить с др. Зятем, но тот сказал, что без решения нашей мамы ни на что не пойдет в материальном плане. Мой муж его вычеркнул из друзей, считая себя идеальным. К маме моей поменял отношение, стал осыпать критикой - при мне. У нас случилась крупная ссора. Он закричал о разводе и чтобы я уходила из его жизни. Напугал собаку, схватив ее руками и крича, что голову ей отвернет и котенку, которого я спасла недавно. Вырвал мой цветок с корнями из вазона и выбросил переломанный в огород. Собака на него зарычала и оскалилась. Со мной плохо поступил. Позвонил маме и сказал, чтобы за мной отправили машину и забрали мои вещи. А спустя 3 часа, устав ссориться и выпив, подошел ко мне со словами, когда я сидела на вещах и ждала машину, что он любит нас и не хочет развода. В тот вечер я не уехала от него. Он позвонил маме, что простите мол нас дураков. И все. Мама ему сказала, что ждет меня к себе. На этом они окончательно разошлись в отношениях. Больше я не смогла ему обьяснить, что против старших переть нельзя, особенно если ты мужчина. Он сделал вывод, что я должна ехать жить к маме, раз я слушаю маму и его идея насчёт "братской помощи" в материальном плане ни до кого не дошла. Вообщем, он руль и основа, все остальные дураки. Так что мне предстоит ехать в другой город забирать свои вещи и котёнка, увольняться с работы и возвращаться к маме. Вот такая история.

СветланаКоновалова

Спасибо Вам, большое, Светлана. Вы мне помогли немного отвлечься от зацикленности на негативной ситуации. Понять глубже, что со мной происходит. Ощутить важные направления, в том числе и морально-логические (чтобы не мучить себя, в частности, где границы доброты и приветливости, в чем четкость, граница и предел выставленных мужем требований). Понравилось очень Ваше точное сравнение с образом феи и мамочки для малыша. В точку! Но меня все равно обвинили, что я плохая хозяйка, как только на мои плечи легли собака и кошка. Мужем я не занимаюсь, перестала хозяйничать и уделять внимание. Если жена не фея, избавьте срочно от злой ведьмы и верните фею!!! 5+! Вчера, после его просьбы положить денег на телефон и моего отказа это сделать из-за его деструктивных обвинительных речей в сторону моей мамы (я попросила извиниться), он подтвердил своё намерение расстаться и развестись. Мол хватит, ребятки, я с вами дружил, а теперь все, хватит. Ну и сегодня по телефону ответил отстраненным голосом:"Здраствуйте." Мне же надо ехать в другой город, увольняться, забирать вещи и котёнка и жить в его доме несколько дней. Вот так.

Светлана, очень непростой период у Вас! Так вот все сложилось, да. Вариант пожить пока в гостинице рассматриваете?

Счастья Вам в будущем, здоровья маме и теплых рук котенку!

PS. Еще одно сказать хотела, на протяжении всей консультации в голове вертелось. Есть такие параметры в отношениях - критичность к себе и способность брать на себя ответственность за свои поступки. Вы говорили про себя, что у Вас сформировался характер не простой, поспорить любите. Вот это критичность и есть. Это показатель зрелости - когда человек может посмотреть на себя со всех сторон.

И вот именно это понимание, такое хорошее и зрелое, иногда становится предметом манипуляции в отношениях. Партнер говорит - ты ж раздражительный, ты же строптивый, ты же любишь поконтролировать. А человек все это про себя знает, потому что критичен к себе. И ему легко согласиться с этим - да, я раздражительный; да, меня много. И это повод как-то убраться, сжаться, уступить другому дорогу. Таким образом манипуляция срабатывает.

Что делать, если муж грозит разводом? Как лучше реагировать на высказывания такого рода?

Вообще, если мужчина легко бросается словами, а в ЗАГС с заявлением не спешит, то можно не реагировать на такие фразу. Но причины их могут оказаться неожиданными. Давайте разберёмся.

Муж угрожает разводом во время ссоры

Ссора – это тот момент, когда определяются или перераспределяются роли в семье. Когда обнажаются чувства под влиянием эмоций, легко понять, кто от кого зависит материально, морально или ещё каким-либо образом. Но стоит ли всерьёз воспринимать то, что муж грозит разводом?

И если муж вдруг осознаёт, что уступает жене по каким-то параметрам, то стремиться показать ей, что он здесь главный и окончательное решение принимает он. Он не собирается уходит на самом деле, но считает нужным припугнуть её. Пусть боится его потерять. Почему он угрожает разводом?

Он манипулятор

Он вызывает в ваш чувство страха. Ведь наверняка по началу вы становились буквально шёлковой, чтобы предупредить все возможные ссоры. Но со временем вы уставали, ругались и он опять угрожал своим уходом. Потом промежутки между ссорами становились короче, реакция на слова – спокойнее. Ровно до того момента, пока вам это не надоест.

Ваш муж — шантажист

Он знает, что вы зависите от него. Например, у вас маленький ребёнок, вы не в состоянии в данный момент обеспечивать себя. В этот период он ощутил себя королём. Его милостью вам позволено делать покупки, вести хозяйство, ублажать его. Да и если жена терпит, то можно позволить себе больше.

Муж грозит разводом, потом создаёт такие условия, чтобы ограничить вашу свободу. Например, не разрешает работать, выглядеть стильно и ухаживать за собой. То есть вы всё время будете зависимы от него.

Но этот период закончится, тогда вам решать, готовы ли вы дальше терпеть такое отношение. Да и если он поймёт, что так вас не запугать, на что ещё он сможет пойти?

Он не уверен в себе

Ему кажется, что для того, чтобы подчеркнуть свою значимость, он должен принизить вас. Поэтому муж угрожает разводом. Чем меньше вы цените себя, тем спокойнее ему, что вы никуда от него не держите.

Причины, побуждающие мужа вести себя подобным образом, могут лежать где-то глубоко в его душе. Выяснить их сможет психолог-профессионал. Если вы хотите заняться этим самостоятельно, то можете потратить кучу времени, оставшись в итоге с разочарованием. Если вы по-настоящему любите мужа и хотите ему помочь, то не пытайтесь сделать всё самой, воспользуйтесь услугами психолога. Это будет намного безопаснее для ваших отношений.

Вы ему не нужны

Он привык жить с вами, ему комфортно. Или ему просто удобно. Поэтому он и не подаёт заявление о разводе. Он не боится вас обидеть или задеть чувства, потому что ответных нет. И это была даже не угроза, а так, один из возможных вариантов развития событий.

Сказал он эти слова, скорее всего, достаточно спокойно или даже с некоторым раздражением. Ему не важно, как вы отреагируете и что предпримете. Ведь ему не принципиально, останетесь ли вы вместе или разойдётесь.

Что делать?

Если после примирения вы не возвращаетесь к разговору о разводе, жизнь продолжается в прежнем ритме, то эта угроза не имеет под собой реального намерения. Вы можете или принять это за особенность вашего мужа и как будто не слышать эту фразу, или попросить его не угрожать постоянно вам.

Или же вы можете отреагировать на его слова непривычным образом. Он сказал, что разведётся с вами? Ну что ж, достаём большой чемодан и начинаем складывать туда его вещи. Постарайтесь заметить его реакцию как только вы возьмёте чемодан и откроете шкаф. Что вы увидите в его глазах, кроме замешательства?

А если это серьёзно?

Бывает, что даже случайно вырвавшаяся фраза во время ссоры имеет под собой весомое основание. Это может быть накопившаяся усталость, неудовлетворённость качеством семейной жизни и вашими отношениями.

В таком случае вам нужно вернуться к этой теме в спокойной обстановке. Тогда вы сможете обсудить, что именно вас не устраивает вас в отношениях и вовремя исправите их.

Если жена угрожает разводом

В отношении женщин в целом действуют те же мотивы, побуждающие их грозить разводом во время ссор. Особенно часто это можно услышать в варианте: «Я с тобой разведусь и заберу детей!» Прикрываться и шантажировать детьми – обычная практика.

Вообще впутывать детей в отношения между взрослыми людьми – запрещённый приём. Однако, по статистике более 90% матерей получаются опеку над детьми по решению суда. Так что такая угроза вполне убедительно звучит.

Если вы – та самая жена, которая любит припугнуть мужа, задумайтесь, почему вы это делаете? Неужели вас можно ценить только за то, что вы родили ребёнка? Или вы боитесь, что муж уйдёт от вас и действуете на опережение?

Чтобы удержать мужа

Ну, во-первых, силой вы его не удержите. Если он решил уйти, то вы его разве что на цепь посадить можете, чтоб удержать. И, во-вторых, метод-то сомнительный, не одобряется законом. Так что если вы боитесь потерять мужа, то действовать нужно иным путём.

Выясните, что его не устраивает в ваших отношениях, разработайте совместный план по улучшению отношений и приступайте к его реализации. Так вы сохраните семью, а не разрушите окончательно то, что ещё можно было спасти.

Не уважаете себя

Правда, женщина, для которой наивысшая ступень личностного роста – материнство, не вызывает симпатии. Быть мамой – это прекрасно, но ведь надо оставаться женой для мужа, коллегой на работе, подругой, дочкой своих родителей. То есть жизнь намного разнообразнее и интереснее. Если жена грозит мужу развестись и забрать детей, то, вероятнее всего, вам не достаёт уверенности в себе.

Но не только за фертильность полюбил вас муж. Так что не принижайте своих достоинств. И отвыкайте манипулировать детьми в ваших отношениях. Это не вызовет у мужа трепетного страха потерять вас. Скорее, он почувствует сильное раздражение.

Вам не хватает комплиментов

Грозясь уйти, вы хотите услышать в ответ что-то приятное. Например, что муж вас любит и ценит, считает красивой и привлекательной. Но неужели нет других методов, при помощи которых вы могли бы добиться от него этих слов?

— Я уйду от тебя! – кричите вы (- Скажи мне, что любишь! – безмолвно просит ваш взгляд, распознавать который ваш муж не умеет).

— Я тебя не держу, — рявкает он в ответ (- Что опять ей в голову взбрело? – подумал устало муж).

Так почему бы вам прямо не сказать, чего вы хотите? Попросите говорить вам комплименты, чаще повторять, что любит вас. Не думайте, что вынуждаете говорить вам приятное. Скорее всего, он просто не догадывается, что вам это нужно. Чем откровеннее вы будете в своих разговорах, тем вы научитесь понимать своего супруга,а отношения ваши станут спокойнее и гармоничнее.

Так что если жена угрожает разводом, чтобы повысить самооценку, то она неумна.

Можно ли грозить мужу разводом?

Почему нельзя угрожать супругу, чтобы припугнуть? Угрожать мужу или жене разводом можно только тогда, когда вы готовы осуществить это и вы уже перепробовали несколько способов, чтобы спасти ваш брак. Тогда ваши слова будут иметь вес. Только при соблюдении этого условия они будут звучать устрашающе.

Если же вы не собираетесь разводиться, то прозвучит ваша угроза жалко. А если это уже не в первый раз, то и веры вашим словам нет. Скорее, будут воспринимать как посторонний шум, не заслуживающий внимания.

Даже в запале эмоций научитесь контролировать свои слова. Пусть у вас в голове всегда будет список того, что нельзя говорить ни при каких обстоятельствах. Кроме угрозы развода в него можно внести:

• не попрекать размером зарплаты, квартиры;
• не критиковать поступки его родственников и особенно мамы;
• не ставить ему в пример более успешных на ваш взгляд мужей подруг или соседок;
• не осуждать;
• не унижать.

Даже у ссоры есть свои правила. Если вы будете их соблюдать, то избежите проблем в браке.