Отец не любит дочь делать. Психология отношений отец - сын. Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Каждая женщина хочет, чтобы в ее семье всегда царили любовь, мир, доверие и взаимопонимание. Причем не только между супругами, но и между родителями и детьми тоже. Однако такая семейная идиллия - это скорее мечта, чем реальность. В жизни проблема отцов и детей по-прежнему актуальна. Упрямая статистика твердит, что именно папы чаще всего не находят взаимопонимания со своими чадами. И все чаще женщины сетуют, что муж не замечает сына, или дочь.

Конечно, ситуацию, когда у отца не получается выстроить ровные, доверительные отношения с собственными детьми, простой не назовешь. Однако, когда мужчина как-то старается исправить ситуацию, работает над собой, пытается научиться на равных общаться с подрастающим поколением - это вселяет надежду в женщину, что со временем члены ее семьи найдут общий язык. Сложнее, когда мужчина не хочет признавать своих даже вполне очевидных ошибок, допускаемых им в процессе воспитания детей. Он упрямо придерживается авторитарного стиля общения со своими отпрысками, постоянно поучая и тыкая их, не допуская даже мысли, что его мнение не всегда может быть единственно верным. Порой даже очень неглупой женщине бывает трудно найти аргументы, чтобы переубедить такого упрямца.

Но самое страшное, когда мужчина в упор не замечает своих детей, или одного из них. У жены, матери такое отношение мужа к собственным деткам вызывает настоящее отчаянье. Почему же мужчины игнорируют тех, кто доставляет нам столько радости и счастья?

Если в вашей семье один ребенок, или больше, и ко всем муж одинаково равнодушен - можно предположить, что вам достался в мужья мужчина с так называемым неразвитым отцовским инстинктом. Если ребенок совсем кроха, то можно надеяться, что папа полюбит своего малыша. Просто пока еще он боится его, не знает, что с ним делать и не понимает, как с ним общаться. Возможно, что со временем, привыкнув к малышу, отец научится заниматься с ним и будет получать настоящее удовольствие от этого процесса. Однако, если дети (ребенок) уже давненько выросли из пеленок, а у отца так и не появилось желания общаться с ними, то вряд ли стоит ждать, что когда-то его отношение к своему отпрыску кардинально изменится в желаемую сторону. А если в семье уже не один малыш? И их отец все равно «дышит ровно» к любому из них?

Думается, что такая ситуация уже давно вызывает у вас беспокойство. И наверняка вы уже неоднократно пытались поговорить с супругом на эту тему. И, вероятно, ничего вразумительного не услышали от мужа. Как правило, в семье, где воспитывался ваш супруг, отношение отца к детям было столь же равнодушным, и это ваш муж перенес в свою семью. Его не научили любить детей, получать наслаждение от общения ними и испытывать кайф просто от того, что они есть. Возможно, что муж не хотел, чтобы ваша семья обзавелась ребенком (детьми) на том жизненном этапе, когда они родились, или не был готов к этому. Поэтому все его существо противится, и он упорно игнорирует ребенка, возможно, даже в отместку вам.

Вы же прекрасно понимаете, что невозможно заставить человека полюбить кого-то насильно, даже если речь идет о собственных детях! Можно только посочувствовать женщине, которая вышла замуж за человека, столь инфантильного по отношению к своим отпрыскам. Скандалы, истерики, ультиматумы вряд ли помогут исправить ситуацию, муж еще больше озлобится, и вместо желаемого внимания к детям вы получите еще и раздражение со стороны отца в их адрес. Не опускайте рук, а потихоньку-полегоньку, ненавязчиво, как бы между делом, инициируйте общение мужа с детьми. Дозируйте его, увеличивая время, которое проводит муж в детском обществе, постепенно, незаметно. Желательно, чтобы это общение вызывало позитивные, положительные эмоции и у детей, и у вашего супруга, но ни в коем случае не досаду или раздражение. 100% успеха никто вам не гарантирует, но пытаться вывести мужа на положительно-эмоциональное общение нужно.

Рассмотрим другую ситуацию. Когда в семье разнополые дети, а отец упорно не замечает дочку и общается только с сыном. Либо муж никак не реагирует на единственную дочь. Скорее всего, здесь имеет место разочарование, которое испытал отец, когда вместо ожидаемого сына на свет появилась дочка. В большинстве случаев после рождения девочки, даже если отец сильно хотел мальчика, мужчины в состоянии со временем «перезагрузиться» и полюбить малышку всей душой, от души радуясь ее появлению. Но бывает и наоборот. Отец настолько зацикливается на том, что он может по-настоящему полюбить только сына, из которого он мечтал вырастить «настоящего мужика», а не какую-то сопливую девченку, что ни под каким предлогом не желает общаться с дочерью. При этом он считает, что ничего не сможет дать дочке полезного и ценного, и вообще воспитанием девочек должна заниматься женщина.

Еще более странной кажется ситуация, когда муж не замечает сына. Особенно если в семье еще имеется дочка, к которой отец относится вполне дружелюбно. Быть может, все дело в том, что он не верит, что это его родной сын? Особенно если отношения между родителями мальчика были до его рождения сложными и недоверительными, и мальчик родился совсем не похожий на мужа. В такой ситуации трудно давать советы женщине, ведь она знает, так ли это на самом деле, или это просто домыслы ревнивого мужа, которые не имеют под собой абсолютно никакой почвы.

Как бы то ни было, постарайтесь разбудить отцовские чувства в вашем супруге. Хоть это и весьма нелегкая задача, если вы с ней справитесь, то настоящим подарком для вас будет взаимная любовь отца и ваших детей.

Психологи постоянно отмечают, что психологические травмы, полученные в детстве, становятся благодатной почвой для появления комплексов.

Избавиться от них самостоятельно человек порой не может, ведь увидеть связь между одним и другим порой не просто. Однако эту связь надо разорвать, иначе вы никогда не будете счастливы. Как быть, если отец не любит? Вопрос очень тяжелый и сложный, но ответы на него существуют.

Он видит в вас соперника

Далеко не всегда мужчины являются зрелыми. Даже если у них появляется ребенок, это вовсе не означает, что этот ребенок заставит его стать взрослым и взять ответственность за семью. С появлением малыша женщина может полностью сосредоточиться на его воспитании, что не может хорошо сказываться на отношениях отца и ребенка , ведь последний, кажется, просто украл у мужчины любимую женщину.

Здесь, конечно, есть вина матери. Вспомните, насколько часто ваши родители конфликтовали из-за вас? Не столько по вопросам воспитания, сколько из-за обид - папа искренне обижается, что отныне он стал вторым по значимости в жизни жены, а мама искренне не понимает, что он вполне справедливо может требовать к себе внимания. Вот и получается, что из-за ревности отец просто не может воспринимать появление ребенка, как дар, а не проклятие.

Вы не оправдали его ожидания

Бывает, что родители возлагают на своего ребенка большие надежды, стремясь дать ему все, чтобы тот добился многого. При этом, сами того не замечая, они пытаются реализовать через него своим собственные несбывшиеся надежды. Если же ребенок пренебрегает тем, что ему пытаются с такой «большой любовью» впихнуть, родители обижаются. Такие обиды могут жить в сердце отца годами. Подумайте, было ли в вашей жизни что-то подобное? Говорил ли папа, что вы не оправдали его ожидания? Если да, то примите это как проблему своего отца, а не свою собственную.

Папа хотел наследника

Весьма распространенная причина того, что отцы не любят дочерей. Почему так? Желание получить наследника порой можно сравнить с манией. И если вдруг после вас в семье рождается сын, отец просто-напросто может забыть о существовании дочери как родного ребенка. Как ни больно это осознавать, но придется принять этот факт. Ведь он хотел одно, а получил другое.

Он просто не умеет проявлять любовь к дочери

Есть мужчины, которые считают проявление чувств моветоном. Но это вовсе не означает, что он не любит вас. Чтобы понять, что это действительно так, посмотрите на результаты его трудов, на то, сколько он вложил времени и сил в то, чтобы вырастить вас достойно. Если вы думаете, что делал он это только для себя, скорее всего вы заблуждаетесь.

Что делать, если тебя не любит отец? Ответ может быть только один - простить. Родителей и детей не выбирают, они даны раз и навсегда. То, что у вас именно такой родитель, дано вам не случайно, надо только избавиться от обид и понять, что хорошего вы получили благодаря тому, что в семье не дополучили ласки и любви от папы.

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери. На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью. Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

• отец-алкоголик,
• рано ушел из семьи,
• был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

Если отец пил, гулял, бил детей или мать, то чувство несправедливости и ненависти может жить в душе годами, накладывая тяжелый отпечаток на все жизненные события.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе. В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить. Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

• были ли проблемы в детстве,
• какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
• как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

• Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
• Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
• Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
• Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Каждый раз, когда ко мне обращается мама мальчика-подростка, который не хочет учиться или мама девочки-подростка, которой папа говорит, что «он ее не любит!», я задаю один и тот же вопрос: «Что между вами, родителями?» Ответ дается нехотя и слегка с раздражением: при чем мол, тут это, вы не поняли сути вопроса: «Ничего. Мы не живем вместе.» Или такой: «Все нормально у нас!»

Не унимаюсь: «А как вы к нему, к мужу своему, относитесь?» «Да никак я к нему не отношусь! Зачем вы об этом спрашиваете? И какое это имеет отношение к моему вопросу?»

Да самое прямое! До тех пор, пока вас не будет заботить, почему вы к нему, бывшему или нынешнему мужу относитесь никак, ваш сын будет плохо учиться, а ваша дочь, может слышать от отца то, что слышит.

Потому что так не бывает, что когда ты делаешь кого-то пустым местом для себя, когда кого-то ты делаешь «бесчувственной табуреткой», которая не может иметь переживаний, то в ответ ты получаешь что-то другое. Ты кидаешь презрение, равнодушие, надменность, превосходство, злобу, желание ужалить. Каждое твое слово ему – яд.

А в ответ хочется любви, денег, внимания, заботы, покровительства, защиты. Нет, нет, конечно, не для себя! Для ребенка! Все для ребенка! От человека, в чью сторону только яд и презрение, и которого чаще всего и за человека считать не хочется. Это не равноценный обмен. Так не бывает.

В ответ ты получаешь только то, что исходит от тебя. Если ты не понимаешь, что это больно – твое игнорирование или желчь в словах.

Если ты не хочешь об этом думать, вникать, разбирать, менять, значит тебе тоже будут делать больно. Не останавливаешься - тебе сделают еще больнее. Через ребенка.

В большинстве случаев игнорирование общего ребенка, его чувств - это отзеркаливание отношения матери ребенка к его отцу.

Матери не хочется этого слышать и с этим разбираться. Ей хочется уличать, обвинять, перевоспитывать, призывать к совести. Она делает в точности то же, что делала когда-то или делает ее мать. По отношению к своему мужу. Обвиняет, уличает, жалуется на него. Она повторяет то, что видела и слышала в своем детстве.

Это тема преданности своей собственной матери, которая явно или скрыто ненавидела своего мужа. Это идет из собственной родительской семьи, где было много косвенной агрессии. Постоянно. Между мужчиной и женщиной.

Все остальные ситуации у взрослой дочери подтягиваются просто, чтобы это продолжать. Ненависть к мужчине. Недоверие. Подозрение. Презрение. Все остальные ситуации просто для того, чтобы находить подтверждение.

Все роли уже давно прописаны. Как должна себя вести она, как должен себя вести он. Сценарий уже был готов. Его лишь надо было воплотить.

Смотреть надо на сценарий. А не на поведение отдельного мужчины. Или поведение отдельного ребенка. Ответы все в сценарии. А диалоги как под копирку.

Пока есть желание переделать и перевоспитать мужа, бывшего или нынешнего, продолжать его преследовать, выводить на чистую воду – помочь детям невозможно. А в дальних уголках их памяти уже все диалоги записаны. Осталось лишь им немного подрасти и воплотить то, что было до них. Между мужчиной и женщиной.

И вообще все, что дальше происходит с ребенком, сложная личная или профессиональная жизнь, многие виды зависимостей - это будет его тоска по отцу. Отцу, которого ему, ребенку, не хватило. Не потому что родители были в разводе, а потому что отца все время игнорировали, гнали, отвергали, принижали, спорили, показывали, что он недостойный, и ему, отцу пришлось отдалиться. Природа не терпит пустоты. Там, где должен быть отец - пустота. И вместо отца появляется деструктив и проблемы.

Все начинается с матери. Посмотрите как отец относится к детям, и вы узнаете как в этой семье женщины относятся к мужчинам. Не то, как они про это говорят, а то, что у них на душе. По отношению к мужу. Бывшему. Или нынешнему.